就这样在床上躺尸，大半夜的时候雨声才小了下来。

可是不知道什么时候开始，一丁点声音都让我难以入眠。

总是有各种各样的事情来纠缠。

我又想起香香的话：你应该不知道，他可能还是喜欢你。

可是你也不知道，这么久，我唯一所希望的，不过是他的原谅。

可是这样，都不能。

小女孩的照片不知道什么时候掉在了地上，背面的字写得很好看：

我知道它会重开，或许就在下一个春天。

可是我想是不会再开了。何必怀着希望，在你不知道的时候，玫瑰或许早已葬在那片雨中。

就如我一直期待，命运又何曾给我半分圆满。

这是二十四岁五月份的一个夜晚，今天的雨从一天的开始一直下到一天的结束。

老友说这么几年，我肯定过得很寂寞。我不愿意承认，可是总是在这样寂寞的时刻，毫无防备地就想起你。

我很想你。

也只有在这样寂寞的时刻，我才敢说，我真的很想你，苏钰。

可惜你不在，谁也不在，只有我一个人。

于是这个夜晚就像五年间很多个平常的夜晚一样，我起来从床头抽屉里摸出一个药瓶，倒出两枚药片，就着早已冷掉的水咽下去。

这样就能安稳睡去，这样才能够忘记一些，早已放弃的感情。

我做了一个很长的梦，梦里的我还是十八岁的样子。

梦里没有这样这样大的雨声，只有偶尔落下来的雨滴，落在满地白色槐花小小的花瓣上。

我和苏钰在江边摆了很多啤酒，坐得东倒西歪，槐花在风中飞舞，漫天似寒冬飘雪。

苏钰问我：“阿木，你记得我们第一次见面是在哪儿吗？”

我想了想：“在你原来班的教室里。”

苏钰低声地笑了笑，摇了摇头。

我以为我记忆错乱了，但是想了很久也没有想到更早之前在哪儿讲过。

苏钰开口，答案却让我很迷茫。

他说是殡仪馆。

他看起来还是很开心，说：“在殡仪馆，乔楠火化的殡仪馆。”

我看着缓缓流淌的江水，手不小心碰倒了一罐没喝完的啤酒。

苏钰看着我：“那一天，我妈也在那里。”

他看着我，眼神还是那样湿润又温暖。

他转过头去翻书包，把东西递到我眼前，是一个香包。

这个时间太久了，土街的老板娘送给我和大白的香包。

我接过来，用手梳着垂下的流苏，里面的花药香味早已散尽。

我疑惑地看着苏钰，问：“这个你怎么有？”

“我去送大白的时候，他挂在包上，我就扯下来了。”他说着感觉还有点得意。

我笑了，不过是一个陈旧的香包，更何况早就不香了。

“那乔楠呢？你也知道？”

“大白说的。”

我突然不想再说这些事，这些旧事，总是困住我。

我说：“我拿到录取通知书了。”

“在北京？”

我点点头。

然后苏钰没有再说话。我心里无比地感激，他没有问为什么提前参加高考，为什么要去北京，为什么所有的事情全都不告诉他。

每一个问题，我都不知道该如何回答。

过了很久，沉默很久，啤酒喝到最后一罐的时候，苏钰才开口。

我多希望他不要开口，什么都别说。

可是我看着他的眼睛，听到他问：“阿木，可不可以等我一年？等我一年，不要和别人在一起。我去北京找你。”

他问得小心翼翼，我的心都碎了。

一瞬间，飘落的槐花定格在空中，泛着波光的江水静止了，喝到一半的啤酒凝在喉咙里，我伸出双手紧紧地抱住了苏钰，我说：“我等你，一年我等你，十年我也等你。你来我等你，你不来，我也等你。”

可是这是梦。

在梦中，我也清晰地知道这是梦。

因为我永远都不会忘，那一幕。

我喝光了手中的啤酒，有点悲哀地笑笑，看着苏钰说：“到此为止吧，我不想等待。”

我不要等待，我宁愿放弃。