“我还从来没有认真地思考过一个自由的我会是什么模样。”

详细地说明一下，我记得有个男子曾经对我供认说：“我很肯定我做错了。”他继续解释了他自身好纠正的思维，使他变得爱批评、性格暴躁和排斥他人，他承认他自己越来越渴望控制感，而他的爱心则越来越少。

当人们相互交集的时候，无论身处的环境是家庭、工作或者友谊中，令人际关系繁荣兴盛的关键要素是认可感。这并不表示非得放弃对你而言最为重要的信念。然而，它确实意指你将爱置于更优先的地位。控制者很难把优先的地位拱手让给爱，且不幸的是，讨好者（他们认为的最佳方案被否定，以至于他们经常被这样不健康的动力所驱使）即使明知他们不会受到控制者的垂青，还是会顺应他们的请求。

当讨好者来找我咨询时，我强调的是虽然他们也许永远不能改变控制者不认可的态度，但是他们可以采取不服从反常的要求的态度。我告诉安妮特说：“夏安对你指手画脚做这做那，就算是不合理的请求也好，营造了不认可的氛围也罢，我认为对你而言都是不幸的。要是他能改变一下固然很好，但在这一点上，我猜我们都不能作太多期望。”

我继续说道：“即使他不认可你自由的态度，那也改变不了你拥有自由的事实。假如你的行为违反了你的意志，你实际上就接受了你的独特性确实不会被认可的假设。况且，我认为那并不是你真心希望你变成的样子。”

“我真的从来没像那样考虑过，”安妮特回答道，“不过既然你做出了解释，我已经一清二楚了。且说，现在我要从哪里开始改变呢？”

“首先你已经认同你是一个自由的人这一事实，同时你也认清了要接受原本的自己这一真相。为了获得别人的认可，你用不着去适应他们的模式，也不必一开始就想弄明白他们的想法。即使你是与众不同的或许也不甚完美，你也要允许你成为原本的自己。”

那么，你是否能用那种方式思考呢？像安妮特一样，许多讨好者需要重新思索在他们成长之年里所习得的一些深刻的经验教训，帮助他们加深对认可的了解。此外，有必要认识到即使行为表现没有达到他人的标准，他们仍然可以获得自我的认可。例如，安妮特对自由的选择：

·接受她其实不必迎合所有夏安的日程安排。她能够选择她自身优先考虑的事项。

·在和夏安讲述她每天做了什么的时候，放下对他的戒备，意识到她不能改变喜怒无常的夏安对她的偏见。

·她自主决定是否要去参加聚会，因为出席者中可能有一些她不想见到的人。

·只有在她觉得恰当的时候才与父亲谈论她的经济状况，认识到她有能力以她认为最好的办法解决她自己的问题。

·当朋友的请求与她优先的事项相冲突的时候，学会拒绝对方。认清她自身的与众不同是有好处的。

如安妮特一样，尽管你的看法与他人有别，你还是能够决定坚持自我肯定的态度。如此一来，你也同样决定了使你自己脱离控制者想要强加于你的限制条件。

2、不信任VS信任

就控制者来说，他们的交流当中不但缺乏对别人的认可，也同样缺乏信任感。只是，控制者可能没有公开的表达出“我不信任你，”而是强烈地暗示了这个信息。倘若人际关系中有了信任感的存在，强迫和控制就显得多余了，因为信息的接收者也会从这种氛围中获益。坦率与乐观是交流之中普遍的要素。不过，一旦交流中有了强烈的苛求或评判的一面，表达者就会发出一个明显的讯号，暗示着假如接收者采取了自由的、毫无约束的回应方式，那么就极有可能被认为是一种不可靠的表现。

举个例子，安妮特向我讲述了夏安抱怨他姐姐在为人处事上吹毛求疵的一个小插曲。有一回，他们两个准备在周五的晚上去拜访他姐姐，如此一来，夏安认为他有责任指导安妮特在他姐姐面前的一言一行。“他告诉我什么话题能说和什么话题不能说。他竭力叮嘱我该穿什么衣服。他告诉我要在她家里待多长时间以及在她幼小的儿子之前的行为理应如何。我指的是他不光准备了一份要做与不要做的冗长清单，还要确保我遵从他所说的一切。”

“你对此有何感想呢？”

“感觉一点儿都不好！他非要以为我是一个没有自己想法的笨蛋不可。就好像他不相信我在他姐姐面前能用上一点常识性的思考。”

尽管夏安实际上没有说出“我不相信你”的话，但那恰恰是安妮特所接收到的信息。夏安也许只是想让安妮特完全理解他的意思，然而他交流的方式却显示了对她独立思考的微乎其微的信心，以至于他丧失了交流之中的合理性。无论夏安是不是有意识地那样做，他的控制行为都缺乏了信任感，才导致安妮特除此之外听不到其他的言外之意了。

现在让我们来更进一步探讨这个问题。许多讨好者不喜欢这种不信任的暗示，他们会想，“即使我的智力和诚信不被尊重，我想我还是会服从的，因为我不想制造麻烦。”然后他们会变成绥靖者，同时在和他们极为反感的对方相处时强撑这种态度。他们也许对控制者说，“尽管来怀疑我的能力吧，或者，你对我的评估多半是正确的。”

“哇！那就是我顺从行为发出的信息吗？”安妮特问，“很大时候，夏安冲我嚷嚷下发他的指令，我为了相安无事就顺应他，不过我没有意识到那样做会增加他对我的不信任感。”

她随即问道，“我还有其他的选择吗？”

“首先，我要强调我喜欢你愿意合作的态度。我不会建议每一次当他对你表示出不信任时，你就变成一个斗志旺盛的叛逆者。而我指的是，你可以试着培养他认识到你是信任你自己的。你可以让他知道你明白他传达的信息，但是决定如何行动的权利在于你自己。”

“我不敢肯定他是否会喜欢我那样的举动。要是我顶嘴，夏安会变得很顽固的，他会直接进入争论不休的模式，唯一能肯定的是：我不能辩赢他。”

“安妮特，好消息就是你不必辩赢他。你也不必冠冕堂皇地宣布你自己的决定。他喜欢想什么就让他去想。要记住，你有自由成为原本的你而他也有自由成为原本的他。我仅仅是建议你平淡自如地应对他对你缺少信任的表现，你是相信你自己的。对此你没有必要屈从或为你自己辩解。只是让他明白，你会用你认为合适的方法来解决问题，此外不用做多余的解释。”

尽管其他人对你缺少信任，但你是相信你自己的。

就在我们结束那次对话的几天后，安妮特和夏安准备参加一个社交聚会，夏安则开始指导她的言行就像他在去姐姐家之前做的一样。而这次安妮特采取了不同的应对方式。“夏安，”她开始说道，“我明白当我们在其他人面前时候，我表现得是否得体对你来说很重要，不过我认为我准备好了。我喜欢我处理人际关系的方式，眼下我觉得不需要任何指导了。”当夏安试着继续提供建议时，她轻柔地碰了碰他的肩膀说，“没事的，我会照顾好我自己的。”

后来安妮特告诉我，“我已经认清我需要让他知道我相信自己的能力，甚至不用再畏惧他强势的行为举止，另外，我也不必拿我的优点换取他的信任。虽然这种手法很不一样，但是我感觉还不错。”

在你主张了你的自由之后，你还会更坚定于一个信念，你是一个值得信任和能够合理地解决问题的人。尽管如此，你并不是不需要别人的指导或启发，但你的价值观是合理的。当你抱有如是想法的时候，你将不必应许你所认为无谓的请求以及通过这种方式来证明你的可信度。相反地，你可以继续相信你自身正确的判断力。假如你周围的控制者对此举感到不快，你不妨认为他们自身有控制问题，那是他们自己该去解决的事情，而你没有理由去解决或安抚。

3、自卑VS平等

当你的自由被忽略而控制被运用过度时，另外所隐藏的一个信息就是自卑情结。控制者向顺从的绥靖者暗示道，“要谨记，我比你优越。”控制者仿佛权衡了他们自身与别人的观点和喜好的价值，然后宣称他们比别人高一级别。即便没有说出口，他们的行为还是发出了这样的信号，“抱歉了，但你在我之下。”

控制行为除了带有明显的侮辱性，讨好者还经常发现他们接受了被贬低的信息。他们不能自由地行动，而是活在过于顺从的负担当中。讨好者默默地向对方暗示说，“尽管轻视我吧；我多半也同意你的看法。”

我对安妮特坦白说过，她自卑感的倾向与他们夫妻之间的不愉快关系有着必然的联系，“当你来到这里时，我看见了一个活力四射的年轻女性，她很有才干而且能够妥善处理人际关系。相较于其他人，你的能力和价值感是毫不逊色的。撇开你的优点不谈，令人沮丧的是当你面对一个比你有主见的人时，你会接受一个自卑者的待遇。这种情况持续很久了吗？”

“哦，首先，你说的没错。我也为我自己的自卑倾向而感到郁闷，因为我其实是一个得体、有能力的人。关于你的问题，是的，这种情况已经持续很久了，而且我恐怕是太久了。我记得在还是一个小女孩的时候，我就害怕自己太与众不同了，原因是那样会使我的父母皱眉蹙额。他们非常的严厉并且一直认为他们的观念有正确的逻辑依据。因此即使我有时持不同的意见，也觉察到违反他们是不会有好处的。”

安妮特所说的话与我从许多其他的讨好者那里听到的内容十分相似。可是，孩子需要适当程度的自由依照他们自己的信念行动。因此，多数讨好者回想起他们的孩童时代都缺少了自主选择的权利，而是典型地被赋予了强烈的苛求和期望，没有学会正确看待个人的独特性。结果，他们没有获悉应当充分地相信他们有足够的思考能力，可能还形成了一种反叛的情绪。尽管如此，他们感觉仍然有必要保持服从的态度，以防到头来他们的观点是不合理的。

一旦讨好者接受了自卑的地位，可能会发生的情况有：

·你会为不需要道歉的事情而道歉。

·你有好的想法却没有去实施，因为担心会受到某个人的鄙视。

·作决策的过程中会被不自信感所支配。

·即使不赞成的计划也能将就进行。

·当某人缠着你争论时，你不会坚持你的立场。

·当你遇到意见不合时，你将做出不必要的妥协。

·即使你不赞同他也可能告诉他你是赞同的。

为了做出改变，你需要认识到优越VS自卑的沟通方式是不恰当的。你要更加坚定你自由的精神从而积极地回应控制者。就是说，你要学会对控制者的特征举一反三，要识别出有时你必定会遇到更加有说服力的人，而那不一定是有优越感的表现。相反地，你可以假设你的观点与其他人一样的重要，而且你不用去“证明”你的想法是正确的。（这就是自由的精神。）

我告诉安妮特让她给予她自己自由，视己如其他人一样平等。她发觉必须先做出一些主要观念的调整才能达到纠正行为举动的目的。例如，她认为：

没有必要作多余的道歉。她不用为她合理的判断辩解，而是顺其自然。

·她会依照自身合理的思维行事而不是让他人潜在的反应将其过滤。为什么？因为她的看法与他人一样重要。

·她会坚持所作的决定而不用痛苦地再三反思。

·相信她好的直觉，她能选择什么时候服从别人的计划而什么时候不去顺从。

·当别人喋喋不休地与她争辩时，她能够冷静地说，“我还是坚持我自己的信念。”而不作更多的争论。

遇到对方咄咄逼人的态度，她不必马上做出妥协。而是能够说出，“我希望再想一想。”

·在不赞同的事情上她不会说出赞同的话。

在自由的精神状态里，你不会接受低人一等的待遇，也不会试图表现出的优越感来扭转局面。你会领悟老天赋予了人们不同的个性，并且是人人平等的，因为那是祂所推崇的。要理解你的与众不同与自卑和优越的地位毫无关联。

现在，请想一想你的生活。在什么情况下你会主张获得更多的自由？假如控制者试图否定你的自由，你是否能够认识到你拥有的自由是天赋的权利，他们没有职责给予或收回呢？假如其他人不愿接受你自由地作你自己的选择，你能给予的最恰当的回应是？