责任，义务，亏欠，约束，从属。

这些词描绘出过分强调讨好行为的人生的样子。在此特征模式下的绝大多数人，往往很容易就能分辨他们是与控制欲强、吹毛求疵或喜怒无常的关键人物密切相关的人。由于讨好者不想让问题继续恶化下去，他们会默许强势者专横的行为举动，并以为他们除此之外别无他选，就只剩息事宁人的选择了。每当这时，他们便感到无能为力。随后讨好者陷入了他们自己制造的不快境地里，还告诉自己注定活在其他人的掌控之下。

我认识一个叫安妮特的女人，她对我说的第一句话就体现了讨好者无力感的精髓。“我感觉我就像是每个人的奴隶，”她开始倾吐道，“从我早上睡醒的那一分钟起，一直到我晚上去睡觉为止，我一直在跨越别人给我设置的重重障碍。”在大学毕业后的五到六年间，安妮特受到了成人世界的洗礼。活力十足且经常面带微笑的她告诉我，她被明确地教导说麻烦精是永远不会成大事的。只有那些学会融入集体的人才能有望获得成功。没人会喜欢性情乖戾、自认无所不知并把自己的奶奶推到一边，只为自己能走快几步的人。现今，她的第二份工作是在一家制药公司，她感觉她自己的精力要被耗尽了，而同时她还对自身婚姻的选择产生了质疑。

安妮特一直在公平待人的原则上精心耕耘。然而，她寻求心理咨询的原因是她脾气爆发的次数逐渐上升以及偶尔体会到的焦虑感。在来到这里咨询的一个星期之前，她还因为胸口的剧烈疼痛而去医院看了急诊，以为是心脏出了什么问题。岂知医生诊断出的结果是“压力反应”。“那时我就明白我非要寻求帮助不可了，”安妮特告诉我说，“某些事情已经失去控制了。”

我让她和我聊聊那些令她紧张的原因，她不假思索地就开始了讲述。“我生活中发生的事情绝不是我所希望的，”安妮特说。她语调激烈的程度就像是受过良好训练的营销代表一样，而事实也的确如此。“我的老板在工作上是一个一点儿也不讲道理的人。我做事十分的有条理，我不得不这样，因为多数时候我的日程表都是排得满满的。但是我的这位上司居然总是在最后一分钟毫无顾忌地迫使我重新安排工作，而且多数时候她让我做事情的理由真的很愚蠢。我与医生和药房的人一起工作，每时每刻都在争分夺秒。我不能容忍自己被她一样的好突发奇想的人呼来唤去，因为那令我在同事面前看起来像个傻瓜。”

她继续诉说别人失约使她空等，或者许下明显不能实现的承诺等致使她焦躁不安的例子。然后，她突然转移了话题，开始谈起这四年间与夏安的婚姻生活，他们是通过朋友认识的。“你懂的，要是我回到家后其中能有一个真正重视我的人，我也不会那么在乎自己的工作，”安妮特说，“但事实却不是那般美好。夏安他口口声声说爱我，可我发誓我没法从他的举动里面感觉出来。他的工作也很劳神费力，因此你猜测他能体会到一个充满互帮互助的家庭氛围是多么地必要。而他却一点也不通情达理，总是在闹脾气让人难以捉摸。我甚至都琢磨不透每天下班回家从那扇门进来的是怎样的他。有时他会尽可能地表现得亲切体贴，但那通常是在他想要和我发生关系的表现。其余的时间他就牢骚满腹，没有什么是能够让他高兴的。有时，我则在最后一刻才接到他的电话通知，他说和一个好兄弟去玩球类运动并且会晚些回来。当然啦，他从来都不会顾虑那是否与我的需求相冲突，而只是宣布他自己要去干什么，然后就去做了。” 当安妮特说话的时候，红色的斑点布满了她的脖子。

“我能想象是这一切把你给击垮了。我是否能推测你与上司和丈夫之间已经起了冲突呢？”

“唉，如果我是正常人的话你是可以那样推测的，可实际情况并非如此。或许我应该变得更加咄咄逼人，但问题就这里——我没有！其实，我真厌恶我自己因为我实在太顺从了。关于这些问题我一点都没说出口，我害怕此举等于捅了马蜂窝，麻烦会接踵而至。我的上司和夏安的脾气都不好，至少他们都是容易发火的人。因此我只好像个机器人一样，被他们的突发奇想牵着鼻子走，任凭他们的差遣和使唤。”

据安妮特所描述的情形，她面临着两个主要问题：

一、她与那两个控制欲强的人相处得很不融洽；

二、也是最重要的，她没有认识到她是拥有自由的，她能够在这些问题上做出最明智的选择。

假如你也同样感觉到在人际关系中处处受到制约，请在下列符合你的描述前打钩：

（1）我意识到我的想法和感受不应该太与众不同。

（2）我感觉我理应待在别人为我设定好的模子中。

（3）我不敢说出我真正的感受，深知它会制造太多事端。

（4）就算我的确努力地解释我的见解，也好像得不到重视。

（5）我花了太多时间去安抚别人的喜怒无常的性子。

（6）在我的世界里，犯错是不容许的。

（7）我作的很多决定都不是出于我本人的考虑，而是基于别人的喜好。

（8）别人常常替我决定优先考虑的事项。

（9）当我完成了一个方案之后，我知道它将经受批评或严加审查。

（10）有时我会改变我自身正确的判断只为息事宁人。

0至4分：有时这种感受是很平常的，特别是受到一个控制欲强的人的影响。要是你认为没有哪一个描述符合你，则是很不寻常的。

5至10分：如果你选了五个或以上的选项，你可能感觉到自己在多数的时候受到了控制。你或许不愿表达你的独特性，因为你预料它会受到某个人的阻挠。

自由的必要性

健全的人格和健康的人际关系都离不开自由的奠基石。在我们美国人的观念里，一直热衷于赞美自由——甚至连我们的国庆节都在提醒人们这个国家的创始者是将她建立在自由平等之上的。当我们得知一个独裁政府体制瓦解的消息时，我们为此欢呼。当我们得知一个专制君主统治了人民的消息时，我们为此感到蔑视。人们坚信自由是老天给予我们的仁慈，政府则有责任保护我们的自由。

遗憾的是，虽然许多人都对自由有很高的评价，然而普遍的人却不能在自身的人际关系上予以自由感。我接触到的绝大多数讨好者，他们能够讲述他们决意与控制欲强的人如何努力相处的故事，却没能认识到他们个人的自由。控制者对他人使用“理应”、“不得不”、“应该”和“必需”等词语，把他人装进自身所认为最好的模式中，并视此为己任。另一方面，讨好者则唯恐他们被卷入必将惨败的战局，在试图满足控制者的过程中放弃了他们的自由。总之，其结果必然导致了抑郁、沮丧、焦虑、徒劳无功等情绪。我的目标就是帮助这些人认识到舍弃自由其实对每个人都没有任何好处，他们有权选择他们的人生。

随着我对安妮特了解的增进，我告诉她要主张她个人的自由。“我了解到在你的生活中似乎至少有两个关键人物，他们想让你否认自主选择人生方向的权利。而冗长的‘不能’、‘必需’和‘不得不’的任务清单引导着你的生活。”

她无奈地摇了摇头，说：“我的生活的确是那样：一份长长的日常工作清单就详细地说明了我要尽怎样的责任。没人来问我的意见并在乎我有什么好的见解，我只是被告知要去做什么，然后我就去执行了。”

随后她强调说，“我很讨厌那样。”

“那么，关于别人交代给你的工作，我们来研究一下你是否愿意改变它处理的方式，”我回应道。“首先要肯定的是老天赋予你个性中有自由的意志，你有权利在任何时候用任何方式行使这种意志。对此你怎么认为呢？”

思索了片刻后，她终于回复说，“我觉得那听起来还行，但是我不敢肯定。我的意思是自由的概念是很难界定的，难道你不认为那有些风险吗？假如自由过头了，我能想象那会引发混乱和不负责任的问题。”

“没错。那是有可能的，因为毫无疑问地你可以选择滥用自由。自由是有风险的。”

然后我又补充了一些观点，提醒她说，“一旦自由被否认，离奴役就近了，那是通往奴役的第一步。而且我认为那不是你所甘愿应允的事情。”

当我同安妮特一样情况的人谈话时，我希望他们理解任何的人格特性，只要是受到他人控制力的束缚就不能够正常地运转。为了做出正确的选择，我们首先要明白我们的所作所为不是被胁迫的。

为了让安妮特对我的意思有更具体的认识，我对她说：“设想我刚刚和你结束了谈话，我就走下楼梯和一位同事攀谈起来。这位同事提及他留意到我们刚才在一起，于是他问我们谈得怎么样。我的回答是：‘唔，你知道《圣经》里面说我理应友善待人，因此当我和她讲话时我表现得很亲切。我履行了我不得不尽的义务。’假若你偷听到我这样说你，你会有什么感受呢？”

她被这个荒唐的情形逗得咯咯直笑，回答道：“哦，你明白我肯定不会喜欢所听到的内容。我会很伤心也很生气。”

为了突出重点，我说：“确实很不合理，如果我的行为完全出自责任感，那么我选择友好的态度就毫无意义。除非我知道我有自由不友善地对人，我的友善才有了意义。”

我继续说道：“你太过频繁地顺从其他人所期望的了，原因是你觉得你有义务那样做。当你的动机完全是出自义务，你的行为可能看起来是正确的，但是内心里你的行为没有经过严谨的考虑也并非自由的选择，以致滋长了你紧张的情绪。”

安妮特开始细数她做过的一件又一件身不由己的事情，有些甚至最终违背了她的自由意志。例如：

·她时常为了夏安而改变她的计划，原因是“为了不让他妨碍到我。”

·她十分警戒地与丈夫谈论她今天做过的事，因为她只好躲避他习惯性的批判性建议。

·她很吝惜同丈夫一起出席他朋友的社交聚会，担心她的性格会遭到质疑。

·当她与父亲谈到她的经济状况时，她会做出他想听的回答，即使金额并不确切。

·她愿帮助朋友做企划案，即使她既没时间也没兴趣投入进去。

她继续不停地引述了她似乎被别人的需求所奴役了的情形。

对此，你有联想到什么吗？你是否记得当你沉浸在讨好行为中，忽视了老天赋予你的自由，而选择将你自己置身于奴役地位的时候吗？（为了不让我们的思维发散到其他方向，可以肯定的是假如理由很充分，服务行为和自我否定可被视作好的特性。然而，讨好者的服务行为也可能是出于恐惧感或错误罪疚感）。思考一下，假如你允许你去做任何想做的，因为你有自由选择的权利，你的生活方式会发生怎样的改变？

这正是我对安妮特提出的问题，提示她好好地自我反省。

“总而言之，我喜欢自由的定义，因为它帮助我意识到最终我是要对我自己负责的。你可能很难想象，但是我还从来没有认真地思考过一个自由的我会是什么模样。”安妮说。

“你竭力地将自由融入思维模式的一个好处就是，它会使你牢牢地抓住你究竟是谁的这个问题。迄今为止，你容许让他人的命令决定你的命运，然而我鼓励你走到老天面前，在祂的帮助下认清你自己的身份。结果将大有不同。”我笑道。

控制所隐藏的信息VS自由所隐藏的信息

为了更全面地理解为什么自由相比控制是更值得推崇的精神导向，我们来剖析每种精神状态隐含的一些信息。我指的隐含信息是在人与人之间每一次的交流中存在一种强烈的却没有说出口的暗示，这种暗示会形成交流的方式并且影响每一个涉及的对象。因此，只要你察觉到影响你情绪倾向的隐秘信号，就能更明智地引导你自己人际关系的发展了。

1、不认同VS认同

当人际关系中出现了控制行为的设定，就意味着缺少认同感。当人们在你身上施以控制的时候，这暗示了你现今的状况尚达不到标准。

控制者公开传达的信息可能是好的或正确的。例如，一位控制者大概会说，“你不得不考虑到我的时间限制，”或“你应该照顾到我的合理需求。”通常，要想反对控制者表面信息的逻辑是很困难的。然而，尽管信息听起来没有出奇的地方，但往往未说出口的暗示是：我不能够也不会接受你现在的状况。达到我规定的条件之后，再来和我谈谈什么叫认同，只有达标了才行。

对于容易犯错的人类来说，想要得到纯粹和绝对的认可是不可能的，况且这么崇高的目标可以被称作抱负了。毫无疑问，我们每个人都拥有信念，或是关于道德、价值观或仅仅是我们坚持的常识性原则。明确地界定你的信念和偏好是有好处的，也是必要的。而当你所笃信和偏爱的事物阻碍你慈爱之心的时候，你就要重新审视一下你自己了。