最大的道德是爱。爱自己、爱伴侣的话，应该释放自己，还自己的身体以自由。
<h2>爱是最大的道德 Case 1.他终于离弃我的身体</h2>
最大的道德是爱。爱自己、爱伴侣的话，应该释放自己，还自己的身体以自由。
｜阿柔｜30岁｜护士｜
<b>看上风流不羁的医生</b>
我和他的关系，自始至终都是因为性。
他是医生，和我在同一家医院工作。其实他并不是我理想的情人类型，因为他有很多女人。在医院，谁都知道他的情史，连病房的清洁阿姨都知道。不是因为他太明目张胆地“泡妞”，而是他实在有那种叫你没有办法不理他、没有办法阻止对他性幻想的能力。
我没有夸张，一点夸张也没有。他的眼神比梁朝伟或者韩星元彬的电眼更能杀死人。阿姨说他是女人杀手，我听到这样的话，才是上班的第一天。那时他刚从我身边经过，阿姨在旁边对我笑。我莫名其妙，回望他的背影，他只留下神秘和暧昧的影子。
听说，曾经有过几个女病人恋上了他，也有过一个二十岁的地中海贫血症女病人为他绝食过。
我对他很好奇，最初真没想过也会对这种男人心动。我很需要安全感，但他绝对没办法令我安心。太多女人的男人，怎能恋上？
从没想过我原来潜藏着好色的本性。若不是因为他的出现，我也不知道深藏在内心的欲望竟是如此强烈，从来未曾想过会搞婚外情。然而，三个月后，我让他恋上了我的身体。
<b>幻想在医院的角落里鬼混</b>
他说我穿起护士制服分外美丽。他是有妻子的，不过关系很疏远。他甚至跟我说，他和妻子已有默契，大家各自去寻欢，只要不张扬，大家都无所谓。听说他的妻子有心脏病，不太能激烈地做爱。也许正因为这样，他希望在外边找到性爱的慰藉吧！
而我也是有丈夫的。丈夫是高级公务员，平时应酬多，工作忙，没有时间理我，更何况我的工作时间需要轮班，很多时候一星期也未能见他一面。同桌吃饭、同床睡觉的机会很少，一个月他也不碰我一下。我想，这也算是夫妻关系吗？他居然连我的性需要都不知道。有时我会怀疑，他是不是个正常的男人？
为了满足我的性需要，我常常幻想和不同的医生做爱，在医院阴暗的角落里和不同的医生鬼混，那该是十分刺激的行为吧！其实我也亲眼看见过有医生和护士在享受他们的秘密春光，这也是人之常情吧。他们还年轻，我没有觉得有什么不对劲，纵使我知道他们都只是消费彼此的身体，没有发展感情的世俗需要。
<b>故意性挑逗吸引对方</b>
和他开始，其实是因为我故意亲近他。虽说我不喜欢这种男人，但是作为性幻想的情人，倒也十分适合，甚至是上佳人选。我借故经常在他身边出现，刻意打扮，吸引他的注意。他果然是女人杀手，很快便明白我的心意，多次在我身边有意无意擦过，我们就这样眉来眼去好几回后便在后楼梯间鬼混了。
我十分珍惜和他的亲密关系。他喜欢和我做爱，我也喜欢抱着他的感觉。我们都不是年轻人了，不讲求爱情，只希望对方给自己肉体上的欢愉，也无须负什么责任，这已经足够了。
虽然我心里一早就知道，像他这样的情人并不长久，而且他是个风流鬼，他不会对我忠心，可是，我还是傻傻地抱着希望他只忠于我的身体的想法，想独占他的风流。也许是出于虚荣，我希望我是医院里唯一令他神魂颠倒的女人，我要独占他的身体。
和他约会带给我很大的刺激，弥补了我对被男人需要的渴求。这一点，我无法从丈夫身上得到。丈夫只管关心我的生活，钱够不够用，工作开心不开心。他其实也很爱我，知道我喜欢工作，虽然收入很多，也不会叫我留在家里当少奶奶。而我确实在工作中得到很大的满足。当然，到底是哪种满足感，他到现在还不知道。
<b>对丈夫又庆幸又失望</b>
这两年和他在一起是我一生中唯一的婚外情。坦白说，这段关系叫我又兴奋又胆战心惊。医院里的一些同事早已猜到我和他的暧昧关系，我也因此感到很大的压力。虽然我的性生活因为认识了他而改善了，我也由以前的死气沉沉变得越来越容光焕发，可丈夫一点也没察觉到，我又庆幸又失望。一个男人怎么可能对枕边人的改变毫无察觉？对他而言，工作和权力都比我重要。他在工作上得到很大的满足感，肯定自己是个大男人，有用的、有本事的大男人，他在服务社会，照顾市民，却对妻子的需要一点也不知道，连她因为另一个男人变得更美丽了也懵然不知。看到他，我感到伤心。
只是，我也得很小心，不能让他知道我对他不忠。一来不想破坏我们之间的婚姻关系，二来我也不想令他出丑，影响他的仕途。他是个有头有脸的人，我懂得在他身边扮演贤内助的角色，顾全他的面子，我是那么善解人意，所以他一直很疼惜我，从来没想过我这个善解人意的小东西会背着他找男人。老实说，我不想令他失望。
<b>他开始对我不忠</b>
我还以为我和情人的关系可以维持很久，因为女性的直觉告诉我，他在和我搭上后，已经很少和其他女人来往。他似乎完全被我的成熟和美丽俘虏了。虚荣和胜利的感觉冲昏了我的头脑，我真幻想过他就是我一生中最成功的猎物。可是，自从上月开始，他便出现了不寻常的动静。我发现他已不再在公共场合的暗角挑逗我了，甚至常常借故不让我在他的宿舍过夜。他说是在赶下个月去伦敦演说的医学报告，不能常常陪我了。我说不要紧，陪我吃饭已很好了。我嘴上说不要紧，其实我很失望，也怀疑他会不会在骗我。可是，我不愿相信他真的会背叛我。我们在一起已经两年了，而他在两年间只和三个女人有过关系，我也一一原谅了他。
可是，我的一个同事有一天告诉我，发现他和另一个新来的年轻护士走在一起，我居然一点也没察觉到。我不服气，也不甘心，决定查出真相。我对自己很有自信，虽然我年纪不小了，不过三十岁的女人才最有魅力，性经验丰富的女人总比黄毛丫头有吸引力吧！
我承认我是为安慰自己才对自己这样说的。男人，哪个不贪新忘旧？男人都渴求和小女孩搭上。而翻阅他过往的艳史，能和我这个有夫之妇滚在一起两年，已经是一项纪录。我唯有这样安慰自己。
<b>刻意安排性爱晚餐</b>
从未有过这么失控的时候。我不懂得如何才能保持和他的性关系。我不是不舍得这个男人，我早已清楚自己根本不喜欢这种男人，可是，我不舍得与他的性爱，以及偷情的刺激与虚荣。我是个坏透了的女人吗？为了把他赢回来，我刻意安排了很性感的约会，在他的宿舍做晚餐，饭后故意挑逗他，燃起他对我的欲火。他巴不得马上扑上前，我故意逃避。就在我以为胜利的时候，他的电话响了。他居然接了电话，居然迫不及待地说有急症病人要马上出去。我的兴致被扫光了。我追踪他，发现他竟然是去接那个护士到酒店开房。那一刻，我感到极大的侮辱。他怎么可以这样对待我？就是因为那个新相好比我年轻几岁吗？
我不甘心也没办法，跟他两年的“性缘”就此终结。因为离开他，我竟然有离开丈夫的冲动。原来我已经不能回头了。
<b>素黑剖析</b>
阿柔是我的护士朋友E的同事。E说阿柔受到很大的创伤，希望我能和她谈谈，教她减减压，调理情绪困扰。当我和阿柔见面时，她有点不好意思地告诉我，事情似乎有了转机，那个医生好像又想回到她身边，因为他的护士新欢被其丈夫发现了，他怕影响声誉，所以还是离开了新欢。
阿柔的面色很难看，不是因为前夜通宵工作的缘故，她的苍白源自对重拾这段纯性爱关系的忧戚。她说：“其实我一直很担心这样的关系，背着丈夫和第二个男人上床，生怕有朝一日被丈夫发现了，影响他的名誉之余，也没脸见他。说到底他也是个好男人，只是我心野，不安分罢了！可是，我又无法维持那段婚外性关系，现在的我，又自责又不甘心，舍不得那份狂热，我错了吗？”
女人在面对自己的性需要时都惯于首先自责。阿柔的苍白是源自对自己的否定。她本来打算了结这段偷来的性缘，乖乖返回和她有分无缘的丈夫身边。但一想到将继续那无性、无爱、无生趣的婚姻关系，心便沉了一大截。难怪，她感到很自卑，觉得是自己的错，不能原谅自己，但又不能自已，内心一直呼唤自己重新开始，离开丈夫。表面上是觉得自己负了丈夫，不配再和他在一起，其实离开的更大动力，在于无法再忍受没有性爱，不能提升自己性能量的婚姻生活。
不少女性对性的渴求很大，却不懂得释放，也不知道原来应该释放和承认，结果，努力寻找压抑的方法，最后变得更否定性，或者性冷淡起来。我曾经有过一个客人，她常常希望在性生活方面多一点变化，很想放胆尝试不同的方式和形式，可是丈夫像个机械人一样，不到三分钟便完事呼呼大睡，结果她独自跑到厕所自慰解决性需要。这样过了一年，有一天她忽然发现自己已经不想再做爱了，丈夫未能体谅，结果第二年两人以离婚收场。于是她来找我寻回失落的性感。
寻到性趣的阿柔越活越年轻美丽，充满自信。这是她亲身经历的蜕变。一旦找到开发自己能量的源泉，生命的花就会盛放。情人是借来的替身，经验却是打开自己的启示。阿柔应该知道自己究竟需要什么了。女人需要性和爱，对变得没有色彩的婚姻生活失望和想放弃，这也是女人的道德。
我的答案只有一个：问心！我们的心最不会说谎，自己最需要的东西都藏在心里。把它打开，开发一个新生的自己，自是另有天地，这样才是最诚实的生命。与其维系已经没有性爱而只有虚浮的责任和演技的婚姻，与其欺骗自己，压抑自己的欲望和需要，不如面对，寻回自己活得像个活人的生活和身份。这样做，是对丈夫的一个真诚交代，也是尊重婚姻中性权的表现。
最大的道德是爱。爱自己、爱伴侣的话，应该释放自己，还自己的身体以自由。
阿柔跟自己的缘分才刚刚开始，无须否定自己。随心释放吧！
<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510R41.jpg"/> <h2>男人也需要对等性爱 Case 2.性欲太强赶走男友</h2>
性爱不是施或受单向的运动，它本身就是感情和沟通的重要桥梁，它在联结两个人的关系上具有相当重要的影响力。
｜Ada｜30岁｜自由创作人｜
<b>讨厌男人只爱处女</b>
令我赶走男朋友的最大问题，我想了很久，终于想通了，是我对性的开放态度和性需要的狂热。
社会是保守的，女性告诉男人她很想做爱，常常想着性这回事，对很多男人来说，其实还是禁忌，虽然表面上，每个男人都是“大淫虫”。不过，事实告诉我，他们大都是淫而不行的性无能，比女性还要保守。
就以我的男朋友为例。我一共有过一个初恋和三个有性关系的男友，其中只有一个可以接受我曾经和其他男人上过床。天！居然还有男人真的希望找个处女拍拖和结婚。他们是多么自私和虚伪！他们要处女，但最终不会和她们结婚，至于因为自己而失去处子之身的女朋友，他们又没有主动负起责任，那这些不再是处女的女子将怎么办？我问过很多男人，他们都不能给我合理的答复。总之，表面开放文明的男人，骨子里还不是只想和处女上床！呸！
<b>说做便做，不解温柔</b>
我不认为我有什么病态，我倒觉得男人真是可怜虫，一方面对性爱之入骨，一方面又无法放开态度和女性公平交易。
我并不讨厌男人，只是瞧不起他们对性斤斤计较的小家子态度。可是，细想起来，我在性和爱的经历上屡遭滑铁卢，也不能单单埋怨他们的不是，我也得负一点责任。当我需要男人的慰藉时，我又恼恨自己对男人太凶，不能对他们温柔一点，要做爱便做爱，不理他们准备好了没有，也不顾及他们的感受。有时，我也清楚自己跟一些大男人一样，不理性伴侣的感受，一味只顾发泄自己的欲望。我也是个自私的人。有时，我会觉得自己跟一些粗暴的男人一样，太好胜，也太任性，把对方弄得不好受，尤其是当对方体力不支时，我已经埋怨他无能了，一盆冷水倒在熄火的引擎上，叫人冒烟难受。
我的三个男朋友就是这样被我一一赶走的，为此，我感到很无奈。是我天生太霸气、无女人味，还是我应该不管不顾，回归本性最重要呢？
我的第一个性伴是我的大学同学，比我小一岁，很爱我，甚至有点崇拜我，因为我天生的豪气，一股女中豪杰的气焰，居然吸引这小伙子为我死心塌地。现在回想起来，我怀疑当初看上他是出于好胜心态，觉得有个傻小子对自己动心很有满足感。他是很腼腆的男生，我可以在他面前逞强和放肆，我知道我要什么他都会让我的。某夜，我喝醉了，穿得很性感，看到他的脸比我还要红，一时忍不住便把他拉回宿舍，和他做了第一次。
事后他还对我说对不起，我忽然觉得他这种被动的性格很讨厌，原来我发现自己在性欲方面要求很高，他根本不能满足我，我和他做爱就像教小朋友写字一样。那夜后，我告诉他，他并不是我理想的男人，他眼睛红红地离开了。居然还有这种好男人。
<b>丢下男友满足自己</b>
第二个男友是我的助教，他欣赏我的才华，一直鼓励我读硕士，生怕我毕业后便会离开他，他舍不得。我以为他曾经谈过其他女生，和女朋友同居过，一定比较开放一点。谁知我失望得要死，第一次和他上床，他居然表现出有点不悦，我还以为他嫌我身材不够好，原来他介意我不是处女。天！我破口大骂他虚伪，他也曾经和女朋友同居过，他令女人不再是处女，那他怎可以离开她，让她不再“完美”呢？他说对不起，大概这是他们男人的死穴吧！我向他抛下一句粗口，把衣服向他的脸上掷过去，转身便走了。
后来他求我不要离开他，他会对我好的，我抵不住他的哀求，便和他在一起了。和他两年间，我们的感情还算可以，但讲到性生活便不合格。怎么说呢？虽然我知道我的性品并不是很好，常常在欢好的中途埋怨他的表现，甚至曾因为他无法满足我而丢下他不理，让他一个人在床上不爽。我想我伤了他的自尊，但是没办法，我的脾性就是不能容忍男人在性爱上的软弱。结果，他受不住，走了。
<b>受不了男友性无能</b>
第三个男友是工作上的伙伴，也是搞创作的。他的性史比我多。他是唯一敢责怪我太霸道的男人。我们经常深夜在办公桌上做爱，压在凌乱的创作稿子上翻天覆地。他对性爱很热衷，这是我喜欢他的原因。只是，他唯一的缺点，也是我们关系上的致命伤，就是他有点力不从心，也许是喝酒和抽烟太多了吧，也许是因为他的年纪已经不小了。他无法满足我的欲望，他因此感到自卑，经常在事后借故向我发脾气，我受不了，半年后和他分手。他一直说，我是他遇到过的最霸道的女人。我承认，但那又怎样？我只能做回我自己。
我试过寂寞时上网在QQ上结识性伴，和第一次见面的男人租房上床，感觉却没有想象中刺激，反而有很多顾忌。怕他有性病，也怕他变态伤害我。所以，很快便不想试了，也感到很厌倦。光是为性而性爱，一点意思也没有。可是，和我产生感情的男人，都受不了我。我喜欢和有感情的男人上床，可是每当在床上，我就会变得不由自主地强横起来，我也不知道为什么会这样。总之，这么多年来，虽然身边也有过不少喜欢和不喜欢的男伴，但从未尝过真正的满足和喜乐。我对男人的怨言反而越来越强，戾气越来越重。
我记起一个怀念了很多年的初恋男友。我和他的第一次没有成功，因为大家都年轻，没有性经验，他吻了我的全身，令我很享受，虽然没有和他真正做过，但因为是我第一次和深爱的男人赤裸相对，感情真挚，真的很怀念。和他分手是因为他不喜欢我学设计，他不认同我的喜好和性格。和他分手后，我变得不再有耐性，不希望男朋友只当我是附属物。
曾经有个认识了不久的男人，在和我做完爱后，问了我一句：“你到底有没有真心做过爱？我觉得你在发泄多于做爱。这样对你不好。”我一直记着他的话，却没有认真反省过。我为什么要发泄呢？我很想知道为什么自己会这样霸道，把男人都赶跑了。是不是心理不平衡呢？
<b>素黑剖析</b>
Ada是我见过的眼神最凌厉的客人，说话时有点咄咄逼人，可是那叫人无法抗拒的眼神和身体语言，又令我明白为什么男人都会爱上她。
我想，Ada的问题不在于因为性欲太强赶走男朋友。女性性欲强不是新闻，甚至对一些男人而言，是相当有吸引力、可遇不可求的优点。其实，很少有男人单因为性能力不能满足女人而退出关系的，因为他们的性需要和对性的兴趣普遍都相当强烈，而怪女伴热情不够、不够激情做爱的则多的是。
Ada把男友赶走了，多半是她对他们的态度出现了问题。和她倾谈不足半小时，已经感受到她是个霸气很足的女性，每每将两性分别比较，然后立论，之后便狠狠地批判。她最大的问题是不懂得在性爱中付出，关心男方的感受，以为女性有性需要是男性走运，却忘记了性爱不是施或受单向的运动，它本身就是感情和沟通的重要桥梁，它在联结两个人的关系上具有相当重要的影响力。
Ada可以批评男人表面开放内里保守，对女人的性需要不加以肯定，不过，我也希望她提醒自己，她也不应以同样的理由，否定男性的性需要。男人也需要尊重、开放和体谅，甚至对等的性爱。她是个逞强的女子，潜意识里借着性爱操控男性，在性关系上夺取主导权。令男人抗拒的不是她的性欲望，而是她那种霸道和占有式的性爱需求。
Ada在接受治疗的过程中发现原来自己内在有很多忧虑和不安，她回忆起一段害怕被男同学打而逃学的往事。她说：“自那时开始，我不想再被男同学欺负了。”对男人施暴，内心却不平静，没有预期的满足感和胜利感。事情最清楚不过了：她只求发泄，却没有真的想驾驭男人的好胜心态。问题不难解决。
和自己的内在过不去，潜藏着对生命和生活的不满，以至借助性别权力关系释放自己的戾气。难怪她无论在爱情或性爱上都无法从容享受，她需要通过发泄使自己平衡。
没有人享受霸道的性爱，正如没有人享受感情关系中对方每每只顾查找自己的错处，批评自己做饭不够好，买东西不懂选货色一样。更何况，男人最忌讳的，恰恰就是女人瞧不起自己的性能力。这样的男女关系，有什么意义呢？即使达到水乳交融的亲密地步，也还是会受伤害，否定与被否定，嫌弃和被嫌弃，最后曲终人散。
不要责怪男性无用了。既然看到自己对男人不够体谅和关怀，请收起霸气，用爱交出心和身体，尊重性别和性爱，做个懂爱、可爱、享受做爱的女人，就如初恋无条件付出一样，令自己动容，一世怀念。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510V22.jpg"/> <h2>不要随便送上身体 Case 3.他半夜call我陪他睡</h2>
不论是搞一夜情，还是和相熟的伴侣做爱，只要是为发泄或自虐，又或者只是逃避不懂得如何照顾自己而自我放弃的话，就一定没有好结果。
｜Jade｜27岁｜秘书｜
<b>QQ上结识男人</b>
我在两年前开始玩QQ，结识男人。说真的，上网其实并不是特别好玩的事情，只是太空虚了，打开电话簿，竟然找不到一个可以电召出来聊天打发时间的男人。是我的交友方法太失败，还是我结识的男人都太闷呢？总之，有些已有女朋友，有些已到外地工作，有些早已和我闹翻了，有些更是开始闹双性恋。唉！
结果，某个晚上我无聊地下载了QQ软件，开始寻找另一个次元空间的刺激。我以为，虚拟世界里也许会找到虚拟的惊喜。果然，如洪水一般蜂拥而至的寂寞男人是我想象中的一千倍。哇，真不可思议。我还以为寂寞是女人的专利。当然，细想下，不知哪个是真男人，网上改变性别和身份的故事我老早就知道。
顾不得那么多了，最重要是玩得开心。我以真实资料在线，认识了好几个合拍的男人，其中有P，觉得他很有趣，思想开放，于是交换了电话号码，开始通电话。啊，原来听到声音的感觉和在网上胡乱聊天的感觉截然不同！没想到，他连声线都是我可以接受的类型，不禁觉得在线交友真有艳遇，满心欢喜。
就这样，我们把话题扯到性上，我和他都灵欲飞扬了，彼此觉得必须亲身相见。有一次经受不住他的在线诱惑，我们转而打电话续谈。结果一时兴起，我突然决定深夜坐的士飞奔到他家，和他缠绵到天亮，我们就这样疯狂了。
<b>不可以一个人睡</b>
其实，表面上我只是个平凡的OL（白领女性），但我的性欲可以随时变得很高涨。我最大的问题是从来不懂得如何维系男女关系。先不讲感情的发展，我就连抓住一个男人的身体也无法如愿。在这几年间，男朋友一个接一个地离开我，令我很难受。我是很需要男人呵护的女人，我甚至不能忍受一个人睡的孤单。我不介意躺在身边的男人是否爱我，只要他能拥着我伴我睡到天亮，我便心满意足，什么都愿意付出了。
我不明白男朋友最终为何都会离我而去。性格不合的、太痴情叫人受不了的、狂妄自大的、懦弱无能的类型，我都领教过，结果都一样，他们一一离我而去。枕边一下子失去一个身体，心里感到非常不舒服。我想，他们大抵是嫌我睡得太滥，太依赖他们吧！我真的是这样缠人的女人吗？到处睡倒是真的，我却不以为然，有什么不对劲吗？男人不也是到处睡的动物吗？算了，我不想责怪自己，我没有做错事，我只要求找个可以陪睡的睡伴！
于是，两年前开始，我转而到网上找伴侣，也变得依赖网上结缘，合心意的便跑去和他睡到天亮，不合心意的我连聊天也没有兴趣。以这种方式结交男睡伴，反而觉得少了负担，多了随心所欲的感觉。两年来遇到过不同类型的男人，幸而大部分都能满足我的贪睡本性。只是，能有缘发展下去变成情人的却鲜有。网上无真心，我现在明白了。
我的女朋友圈子中，也有不少在网上找一夜情的对象，不过像我这样会不顾一切，半夜三更打的到男人家的则只有我一人。她们都说我太狂也太笨，被男人占了便宜，连开房钱也省了，真划算，反而我所花的的士车费实在太惊人。我觉得无所谓，只要彼此合拍，不必这样计较。大概很难有人能了解我对陪睡的饥渴。
<b>他喜欢夜半电召</b>
没想到，我和P的关系居然可以发展下去，他成了我的男朋友，虽然我对他的很多事情都不知道。我没有深入地去问他、了解他，因为觉得既然我是在线寻找性伴侣，就得有心理准备，不会动真情，也不打算长远发展。在线找对象的男人大概也是这样想的吧！那样便好了，彼此玩法一致，干净利落，玩得没有负担。
P问过我是否希望他到我家，而不需要我乘的士出来找他。我说无所谓，反正第二天上班的地方就在他家附近。他对我不是特别好，但也算合理，以电召情人的标准来衡量的话，我对他也没话说。他喜欢夜半突然给我电话，通常在凌晨三四点，我早已下网睡觉时，他突然来电，只说一声：“你现在来吗？”我虽然有点不自在，但也感到不错，因为不用一个人睡。虽然我很开心地去，但想到他只是欲望突然高涨时，拨一下电话我便会自动上门，算来可真是太方便了。
不过，早知游戏规则是这样，我还抱怨什么呢！去就是了。
<b>感觉自己像妓女</b>
和他的纯粹性关系前后维持了一个月，虽然他给我不错的性爱满足感，可是他最近越来越理所当然地夜半电召我，一点也不问我是否方便，有没有打扰到我。好像看准我抵不住他的召唤一样，像员工被要求加班一样不能说不。对此我觉得很不开心，我不喜欢被人操控的感觉，可是，不争气的我似乎又无法拒绝他，习惯性地说：“噢，好吧，马上来。”我真的如朋友所说太笨了吗？
令我更不开心的其实是其他的事。他在完事后通常都不理我便倒头大睡，早上起来面色难看地催我快点离开，怕被母亲突然回来碰到。虽说我也会早走赶去上班，但我觉得他连最起码的送我走的风度也没做到，实在很过分。每次独自离开他家，在门口被管理员用惊异的眼光目送的感觉很难受，觉得自己有点像妓女。
我不明白为何我要这样对自己。对方根本不顾我的感受，只要我的身体，我却每次都乖乖送上，然后黯然而回。有次我向他坦白，说希望他可以送我离开，像普通恋人一样，谁知他惊奇地对我说：“什么？你原来希望我们像普通恋人的关系吗？你一开始便希望这样吗？那你为什么到网上找人睡呢？”
我讨厌他这种回答，令我觉得自己很幼稚，他才是老手一样。我真的恼怒了，说他是没有感情的冷血动物，我不想再见他了。一怒之下连外衣也忘记拿，便离开了他的家。浑身不自在的感觉，没想过他可以这样过分。可是，细想一下，不是我自己无故破坏了游戏规则吗？
<b>讨厌自己闹情绪病</b>
这段网络性缘说不出半点享受，我是在借他对我的差劲折磨自己吗？我想我有点自虐狂，专找对我差的男人搞关系。我已经厌倦了，我想好好静下来，不再任性了。但我怕惯性改不了，还是需要男人陪睡，我怕孤独。
我怕他会再来电，再次在我情绪最脆弱的夜半时分电召我，我会受不住引诱，还是不顾一切地送上门陪他睡。我讨厌自己的懦弱！
因为感到自己为了找人陪睡变得如此下贱，我开始闹起情绪病来，影响工作，夜里失眠，白天精神不好，对人失去耐性，甚至有点不正常的暴食倾向，以往懂得节制的我，现在不顾一切、大口大口地吃巧克力。以前没想过自己会受情绪困扰，常以为这是没有自信的OL才有的通病，现在居然自讨苦吃了，不知如何自救。
<b>素黑剖析</b>
Jade的故事，跟我曾经在某女性杂志的专栏采访过的一个女子很相似。那是她搞一夜情的辛酸性史，正和Jade的某种经历很相似：被对方夜半电召到他家做爱，感觉像妓女一样，又不明白为何居然为了一点性爱的温存，可以沦落到如此下贱的地步，甚至最后患上情绪病。
不论是搞一夜情，还是和相熟的伴侣做爱，只要是为发泄或自虐，又或者只是逃避不懂得如何照顾自己而自我放弃的话，就一定没有好结果。人是感情动物，即使欲望产生，也讲情调和感觉，不能像禽兽那样不懂要求和享受的尊严。
单方面只为送上身体，或者只为利用身体达到性欲满足的话，不论施方还是受方，事后只会更加空虚。像她，独自回家羞于见人的凄凉；还有他，毫不留情地赶走昨夜激烈缠绵过的火热身体。关系中最悲哀的莫如失掉感觉的能力，没爱没恨、没笑没泪地纯身体摩擦，自然也得不到神圣的性爱快乐。
关系流于无情、无感觉的纯肉体发泄，虽然得到肉体上的短暂满足，可是心理上反而欠了自己一个人情，越来越感到亏待了自己，心理上难以得到补偿。难怪很多男人越嫖越觉得搔不到痒处，恶性循环，只好越嫖越多，却失去求精的能力。性爱越做越空虚，身体越多越少温度，这是什么质量的肉体运动呢！
Jade要男人陪睡的非理性需求，大概是借来逃避不想面对孤独的心理机制。试想，为何逃不掉被一个男人的肉体支配自己的命运呢？我们是自己身体的主人，理应让自己的身体得到最大的喜乐。性爱是最容易令身体得到超越性满足的行为之一，但满足又与做爱次数、人数的多寡及做爱的频率无关。Jade本来想借陌生人的身体填补失去男友的感情空虚，结果却变成被陌生男人支配着自己，令自己的感情更失落、更委屈。这又是何苦呢？！
发展至情绪低落综合征，已经是身体向自己发出重要警告的危险时刻了。暴食、失眠、闹情绪等，都可以转化为极负面的能量，令自己更否定自己，变得悲观沉沦，更放弃自己身体和精神的修养。Jade得马上自救，学习独立，培养“和自己睡在一起”的能力。
我教Jade一些练习，让她学习和自己睡，感觉那也是一种福气。
与其讨厌服务别人、自己受苦，不如从今天开始，积极面对和改善自己的人生，戳破灵与欲之间的隔膜！告诉自己：我不能再为陪睡浪费美好的晚上了。我要找回自己失落的尊严，追求优质的性和爱。爱我自己，不随便送上身体，为不知所谓的可怜男人传送宝贵体温。
能告诉自己身体的可贵、存在的尊严和性爱的神圣的话，她将会好好对待自己，不再折磨自己。不要气馁，只要有信念，珍贵的情缘总会出现，当我们停止糟蹋自己的时候。
<h2>性不是满足私欲的工具 Case 4.只能这样换一次性爱</h2>
无法给伴侣从容的性爱，那是欺骗的婚姻，己所不欲，勿施于人，性是爱的表达方式，不应是被利用来满足一己私欲的工具。
｜小酸｜27岁｜酒店接待员｜
<b>公开性史立纪念碑</b>
小酸下个月便要结婚了，她问我是否可以成全她的一个心愿，原来她一直希望她的性史故事能被我写下来。
她是我治疗的客人，带着十万分的沉痛，脸上却永远挤出微笑。是酒店的专业训练太成功吗？我首次看到微笑背后可以有多可怜、多辛酸。“小酸的名字是他给我改的，他说我们的爱情太辛酸了。他是大酸，我是小酸。”说罢，又是那种微笑。
“换了是其他人写，我也不想公开啊！”感谢她对我的信任和欣赏，“你不知道，我常常幻想被你采访后，我的性史通过你的文字再现，会很感动呢！你笔下的女人性史都有种神圣的感觉，放荡的、保守的、开心的、伤心的，看了总能叫女人心里释怀。”
我并不知道自己有这种本事，只知道，性史本来就有一种力量，不用文字修饰和加工，也可以打动人，假如她是女人真实的感觉和体验的话。
性史，不分贵贱高下。
小酸很想趁还未结婚，为自己的性史立一座纪念碑。她说有些还未处理好的感情纠葛，不过婚后便得通通忘掉，重新做人。“结婚是自己的决定，由男朋友成全。”好奇怪的话，哪有由别人成全自己婚姻的道理？我开始有点不安。
<b>来世预定非嫁他不可</b>
“我要嫁的男人其实不是我最爱的。这样的话很多女人也说过，并不出奇吧！最爱的男人，是来世的结婚对象，命运通常是这样对待女人的。今世让他先出场一幕，然后收回，叫女人活好下半生，不然休想嫁得有情人。这是命运跟大部分女人开的玩笑。我以前不相信，现在最好也不信。”
“我在婚前唯一越轨性爱，就是和他做的。他，唉，是我来世预定的情人，我向他发过誓，下世不能和他在一起我就自杀，不想苟且偷生了。”
“应承和未婚夫结婚是我不得已的选择，他很爱我，第一次见到我便说一定要娶我。我倒无所谓，因为认识他时，我已经知道无法和最爱的男人在一起。在分手的那夜，我和他做了第一次也是最后一次性爱。我决定向最爱的男人奉上自己的身体。”
男人结婚前会有冲动找其他女人玩一夜情，和女人在婚前把身体献给心仪的男人，大概有一脉相承的近亲关系吧！婚姻和性爱，到底代表了什么，叫人视性爱为关系的祭坛呢？
小酸其实很早便想和最爱的男人做爱，可是，对方不能接受在没有结果的关系里加入性爱。他比小酸大二十岁，是她的英语老师。她一直希望能和他相恋一生，可是，他有妻子，有孩子，有很多担子，就是没有余地留给她。
<b>开房安排性爱突袭</b>
小酸试过为了完成自己的心愿，一次趁他到酒店探班时，强行把他拉入一个她预先安排好的房间，以为在那种环境下，他会忍不住接受她的身体。
“我也觉得自己发狂了，部署了一整天，结果成功地把他拉入房间。我把身体压在他的身体上，他却推开我，说我会后悔的。我说不这样我才后悔。我不理他，不等他回应便自顾脱掉所有衣服，他忍不住了，抚摸着我发亮的身体。”
“他吻着我身体的每一部分，很温柔，却带着犹豫。他是爱我的，却无法背弃他的家庭。我尊重他的决定，但更尊重我对他身体的反应。明明大家相爱，希望释放彼此的身体，为何不能无罪地任性呢？我是多么想被他赤裸紧抱，幻想那种幸福的感觉。他却一直拒绝我，直至我不得已安排那次酒店突袭。”
“我还以为他会继续做下去，然而，当我正在享受他的爱吻时，他突然放开手，把我推开，急急推门离开，剩下我赤条条的伤痛。那种被伤害的、绝望的感觉，今天还记忆犹新。”
小酸真的有泪光，不过很快便回过神来，挤出坚强的微笑：“不过，我没有放弃。此后一年，我还是坚持和他交往，答应他不再做那种事情了，而他也向我道歉，很痛心地抱着我的头说负了我，很对不起，今生不能回报我，只能约定下一世相恋。我讨厌那种悲剧式的对白，却无奈地说了，应承了，约定了。”
<b>结婚前先和挚爱做爱</b>
“直至半年前遇上现在的未婚夫。他是一等好男人，很爱我，希望照顾我、宠我到永远的那种男人。我想过，为了达成心愿，决定结婚是最好的安排。我是这样想的：他可以因为我不肯放弃他而拒绝我，现在我以行动证明给他看，我决定放弃了，不过条件是要先将身体交给他。我真的给他出了一个难题。我了解他，只要我肯放弃他，他会做任何事情。他是个矛盾的家伙，而我只能利用他的矛盾。对我而言，那是最残忍的决定。讽刺的是，得到他的条件竟是要放弃他。”
“就这样，他答应了，由我安排做爱的地点和时间。”
“我选择了我新婚未装修好的新居。大床已到了，确实相当理想。我和他的最后一夜，要在我和丈夫将度过第一夜的现场，我誓要在新房子向最爱的男人交出身体，死而无憾。”
“我边哭边幻想那是我和他的新婚夜，在眼泪和喜悦的悲喜交集中，抓住他最后的身体。”
“他终于是我的，我终于是他的。”
<b>想悔婚又怕食言</b>
小酸真的哭了，她是第一个在我面前哭的被访者。这样悲恸的性爱历史，难怪她想要记录下来，永刻心中。
她勉强挤出笑容来，说：“坦白说，下个月我不知道如何在同一张床上和丈夫做爱。他是那么好，我是那么坏。”
“我现在已经开始努力忘记他了，努力地忘记他，但是，一闭上眼睛，他紧抱我的记忆便蜂拥而至，叫我睡不着、放不下，生不如死。我开始觉得自己很傻，有点想食言，不想结婚了。但我是应承过他的，不然他也不会答应和我做爱。我该怎么办呢？”
我问：“有没有想过未婚夫？他才是受害者。”
“噢！是的，是的。我到现在还在回避他的亲热行为。我该怎么办呢？”
<b>素黑剖析</b>
尊重感情，同时也得尊重关系。残留的性爱记忆，可以伤害无辜的人。结婚的事，应该三思。
小酸利用了未婚夫无邪的爱，炮制出令自己彻底沉痛的性爱协议。无辜的是未婚夫的未来，可怜的是她将付出无法承担的代价。两个人无缘无分是前世的债、今生的孽，由两个人去承担已经足够，犯不着找第三者日后见证。
她安排的性爱交易太残忍了，让三方都是输家。她还未准备好面对，残忍的剧情才刚刚开始。无法给伴侣从容的性爱，那是欺骗的婚姻，己所不欲，勿施于人，性是爱的表达方式，不应是被利用来满足一己私欲的工具。
性可以是治疗的手段，但同样可以制造更深的伤口。以性爱作为一段关系的墓碑是玩火的尝试，容易自焚，更糟的是，陪葬的可不止一个人。
还来得及阻止的错，便是悬崖勒马，不要结婚。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510S12.jpg"/> <h2>性能量支持生命力 Case 5.堕入黑色自毁性自虐</h2>
正视性能量的流放，好好和性相处，她将会发现，有性生活的生命更好过，体验真正的自爱。
｜Misty｜27岁｜杂志编辑｜
<b>要透气的传奇性史</b>
Misty第一次出现在我面前时，我几乎吓了一跳。不是因为她长得怎么样，只是因为她那黑洞般的眼神，像要把周边的世界吸进去一样。那深邃的眼睛，跟我一样全黑的女人。
Misty的第一句话是这样的：“我不是要告诉你我的性史，只是它自己要出来透透气而已。而我发现你这个地方最适合它，所以才找你。”若不是因为她这个解释，我还可能单纯地以为她有表达自己的欲望。她这一说，反映的不正是她内在的分裂吗？和性截然分开的人，像种植物一样跟性沟通而没有对话，那会是怎样的人生呢？
这就是Misty的传奇。
“我啊，从来没有碰过男人，自小学三年级一个女同学碰过我的手以后，世界便改变了。那是神圣的一刻，她的手是那么温婉，我的身体马上响起了信号：身体接触是多么美丽和危险。那其实并不是很清楚的感觉，只是，我同时感受到美丽与危险并存于刹那的肌肤接触。我既兴奋，又失措！那个女孩是我很想去爱、想为她做一切的人，那时候，我孤独得要死！她是第一个肯接受我、和我玩的同学。”
<b>因为一只女生的小手</b>
因为被一只温柔的小手碰了一下，就那么传奇、神圣、不可思议的一刹那，改变了Misty的一生。她首次发现自己原来对身体是相当敏感的，可是，她对人相当抗拒。
“我的童年不快乐，不知道什么是爱，只有恨和毁灭性的关系。爸妈在我六岁时已经离开了，不知所踪，把我遗弃！我对自己说：我的生命是多余的。姨妈养大了我，可是她没有多理我，她自己还有两个孩子要抚养。我选择了默不作声，非必要不和家人沟通，像猫儿一样静静躲在一角流泪，连哭声也懂得压抑着，不想让她们听到。我是可怜的，她们也是可怜的。”
“小学三年级开始，我清楚地记得，是三年级下学期，当那神圣的小手碰到我的手的时候，我开始在自己的身体上探秘，发现原来身体有很多感觉。”
“童年就在不作声、不说话的自闭症中度过了。那时我和自己的身体的关系还算不太差，但还没有性的意识。我会好好保护我的身体，不喜欢被别人碰到，除了那个我喜欢的她，我没有让别人碰过我。可是，最终她还是在升初中时离开了我，而我一直没有向她剖白对她的特殊感情！我不会说那是同性恋，因为没有性需要，只是很希望得到她的友谊，希望一世做好朋友，希望她会跟我说话，带我到外边的世界去。她却不懂我的心意，她有她要好的朋友，她只是在那个下午，向我借铅笔时偶尔碰了我的手一下而已。美丽的误会，日子久了，却变得荒谬。”
<b>自我虐待十五年</b>
“我一直没有接受男人的追求，我是真心拒绝他们，因为我怕他们会伤害我，反正他们一生也不会明白我，我是不能被了解的人。为避免浪费彼此的时间，我一直狠心地拒绝所有的男性。我知道，身边一直有很多倾慕我的男性还在默默守候着，希望有一天能打开我的心。可是，算了，我不想让他们进入我的世界。我的世界是我自己的。”
“十二岁那年，我第一次月经来潮，感到很讨厌，巴不得做手术停止这一切。我不想生孩子，要月经来干吗？我从那时开始讨厌自己的身体。”
<b>狂看A片麻木自己</b>
我忍不住问：“你满足吗？这样做你满足吗？”Misty居然瞪大眼睛，给我一个意外的神情。“满足？我满足吗？”她反问自己。原来她从没有发现，自我虐待的最大诱惑是过程中莫名的满足感。她一方面毁灭性地对待自己的性欲，另一方面悄悄地享受着自虐的快感。这一点，她的身体还是成功地欺骗了脑袋，她却从来不知道。
“是吗？我享受着自虐的快感吗？我不相信。你是专家，你当然不会了解讨厌性的人的感受。”不过，她的眼睛不停地快速转动，她的意识开始打扰自己了。我很清楚，她将会收回那句话。
“我讨厌性事，但又有性需要，欲望是最大的敌人。我曾经尝试买了很多很多A片回家，不住地播放着，强迫自己看，不准闭目地看下去。我要靠这样令自己麻木，我深信再这样看下去的话，连身体也会收到受不了的信息，那么，便不会再起欲念了。结果，我一连看了足足一星期，每天三小时以上，真的感到恶心。真不明白为何男人都喜欢看这种低级趣味的光盘，贫乏得要命，越看越瞧不起男人！”
可是，Misty的如意算盘打错了。一星期后，她居然开始动手自慰起来，这是她始料不及的后果。
“你能告诉我为什么会这样吗？我怀疑自己已染上了好色的癖好。那我到底是个怎样的人呢？我到底是喜欢性还是讨厌性呢？活到今天，还是一个谜。”
<b>素黑剖析</b>
遇上这么固执和难缠的女人，心里想否定性，身体却死命地奔向性，左右为难。她可以做的，是收起思想，聆听内心的苦诉，回归自己的心灵。性正是她最好的治疗师。
其实，谜底很清楚，无论在生理上还是心理上，Misty都需要性能量支持生命的动力。她以自毁的态度虐待性欲，性能量却同时向自己示威抗议，让自己不得不面对性的召唤。她根本是和自己作对而已，她原本便拥有澎湃的性能量，她的生命力本来就相当强，是压抑和自我把自己拖垮了。
性在努力地探出头来修补她自己，她却懵然不知。
压抑或否定都是徒然的，只会让自己陷入更深的迷惑和困扰中，越逃避越难逃。
正视性能量的流放，好好和性相处，她将会发现，有性生活的生命更好过，体验真正的自爱。那么，她可以去付出爱、经历爱了。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510XL.jpg"/> <h2>后果自负 Case 6.浪荡巴黎十年任性</h2>
负担得起的话，不妨豪爽一点，潇洒上路。
｜Teresa｜34岁｜前巴黎留学生｜
<b>搬进房东的卧室去</b>
Teresa去了巴黎十年，刚回来不久，正在找工作。她说选择法国完全是为了一部电影：基耶斯洛夫斯基的《两生花》。噢，二十多年前的作品了。波兰和法国两个长相相像、命运不一的传奇女子的故事。她希望到法国寻找那种传奇性的爱情故事，跟戏中那个玩木偶的男人恋得惊天动地。结果，大学毕业后，她把银行账户上仅有的两万元带到了地球的另一端，提着两袋行李在戴高乐机场向左看、向右看，梦想王子的出现。
以读法文的名义弄到一张学生签证，Teresa到巴黎第一件要做的事却不是按时上学，而是到拉丁区找她心仪了很久的小王子专卖店。天！好一个任性的女子，活在梦中不省人事。“我的梦想就是在那种店里当售货员，每天便可以过着童话式的生活，等待浪漫的爱情。”
她是认真的，因为，两年后她便达成了愿望，真的当了一家艺术品店的兼职店员，每天说着心爱的法文，等待几个她遇到的法国男子的出现。
“在巴黎生活可以很难，也可以很容易。只要放下面子，全心投入，这个地方永远不会拒绝你！我很幸运，比很多华人留学生幸运，遇到好的房东，他替我安排生计、搞签证，还每天煮美味的食物。他是离过婚的单身法国人，典型的清瘦身材，穿得很好看，有一只猫和一件很帅的短大衣，就这样，我到巴黎第二个月，便由租他的一间房变为搬到他的卧室去了。他比我大十五岁，样子还很俊俏，意外地不抽烟，只喝白葡萄酒，不像典型的法国人。他讨厌鹅肝酱，喜欢我煮的豆角煎蛋。我们每天做爱一两次，每次一两个钟头，完全忘记了时间，忘记了世俗的东西。他也不用上班，因为辞职了，还有点积蓄，享受完再说。”
“在巴黎的第一个男人，我现在还很爱他。他让我第一次享受到法国式的性爱。永远做不完的爱，永远做不完，只要你不停，真的永远做不完……”
<b>寻找传奇走投无路</b>