“我是心野的人，一个法国男人不能满足我的欲望。我来法国是寻找传奇的，他很理想，但不够传奇！我还是希冀着《两生花》里那个男主角般的传奇男人。我想碰碰运气，于是，有一天我忽然出走了，跑到巴黎市郊一个玩具工场，那是我找了很久才找到的比较有戏剧性的地方。我没有通知房东便走了。到了工场，迎面而来的那个男人不就是我梦想中的类型吗？我深呼吸了一下，鼓起勇气上前问路。他居然不是本地人，是住在法国南部的法国人，今天也是和我一样胡乱走进那地方。天！我已感到很幸福了。我没有放过机会，他也没有，于是，那个晚上，我们在附近的小村落租了小旅馆，脱去彼此的禁忌，忘形地窜进我们体内的小巴黎。从没试过这样的激情。我仿佛正在和梦想做爱。那种终于实现梦想的幸运，轰轰烈烈地挑动着我的每一根神经！我是激荡得走投无路了，只能向前跳过去，死而后已！”
“真的没想到会这么幸运，真的没想过。我们做完了爱，已经是早上五点多。他没有问我是谁，为什么会来巴黎，计划怎样，住在哪里。我也没有问他，只知道他叫Paul，很普通的名字，却给我非凡的性经历。我们也许太想保留这段璀璨的回忆，第二天在火车站分手时，我们都刻意没有留下联络方式。是不是浪漫得太不知所谓呢？我不晓得。总之，假如我是导演，我宁愿这样安排我和他的结局。回到家，我没有多说半句，房东也没多问。这是法国人的好处，永远自由，谁也不干涉谁。我们继续房东和房客的性爱关系，直到Pierre的出现。”
<b>恋上又冷又热的鹰男</b>
Teresa的故事对我来说其实并不是很大的传奇，因为我认识的女子当中，像她一样活在大胆浪漫的世界里的不止一人。
“Pierre是我的男同学，那时已是我在巴黎的第三年了，他很喜欢我，第一天遇见我便主动献殷勤。我最受不住他的诱惑，因为他是我最喜欢的类型：高瘦、黝黑、结实，有点不纯的欧洲人血统。原来他的父亲是北非裔第二代移民，母亲是法国农村女子，据说很美丽、很纯朴。他热烈地追我，我抗拒不了，结果，虽很痛苦但也没办法，我终于搬出了房东的家，正式和Pierre同住了。”
“其他同学不太喜欢我，因为Pierre太突出了，很多女同学都想拥有他。我并不介意他跟其他女人睡，因为我说不定也会和其他男人睡。他很照顾我，但脾气并不是很好，有时冷漠得像只鹰。我不理他，他就会妥协。不过在性上，我们水乳交融。他的手法层出不同，每次都给我很大的享受。我从他身上学会了很多以前从未试过的性爱方式。”
“可是，他变心了，我也不想留住他。分手后，我和不下四个法国男人交往过，每个都不过一年便分手。这样，刚好第十年，我忽然不再爱巴黎了，说腻了法文，很想回香港，就这样抛下刚睡了一晚、比我小五岁的小伙子便回香港了。”
回香港已大半年，Teresa说还未很习惯香港的生活。“不离开的话，永远不觉得去过巴黎。在那里看不到自己，一梦便是十年。这是巴黎吃人的地方吧！够了。不过，能追寻梦想，我对青春无悔。”
我认识的其他巴黎痴大抵不同意她的说法，他们永远不想梦醒。这大抵也是巴黎的慑人之处。
<b>素黑剖析</b>
男男女女或多或少都有对性和爱的浪漫幻想，能像Teresa一样义无反顾地跳进去，誓要把梦掏出来，那也需要勇气。
有勇气和毅力的人，自有实现梦的可能。快乐和悲伤已经不再重要了，重要的是对梦的信念，豁出去争取得到，那么，即使是短暂的，也不枉此生了。
很多人梦想美丽的爱情，却没有胆量追求，只顾埋怨上天对自己不够宽容，无法实现激情浪漫的爱，更无从说可以享受激情的成果了。即使到最后还是要离场，这种体验也是一生的记忆。那是爱最伟大的财产，而不只是一纸婚书，或者死守一个可有可无、弃之可惜的“惯性伴侣”。怕做常人不敢做的事，那便无法享受常人无法享受的激情了。
负担得起的话，不妨豪爽一点，潇洒上路。
但，后果自负，玩不起的，别乱来。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510WC.jpg"/> <h2>先了解自己是否飞得起 Case 7.我只能伤自己</h2>
想要最好的、可以依赖的爱情，先由自爱做起。
｜Rose｜20岁｜KTV职员｜
<b>希望像《重庆森林》中的王菲</b>
Rose给我最深刻的印象，是她左手臂上那些清晰可见的刀痕，一共三十条。
她，居然从不避讳，穿着短袖衬衣，把她的“战绩”公然示众。有人会以割手的业绩为荣吗？她是我所见过的第二狠的。另外一个，我曾经在地里和她抓住同一根支柱，那刀痕的力量让我差点想采访她的身世。
Rose还很年轻，念到高二便没再读下去了，说不想花钱读没用的课程，宁愿打工攒钱去旅行。
“我喜欢王家卫的《重庆森林》，和我同龄的朋友都不喜欢，说王家卫的作品千万不要看，闷到发慌！我则觉得相反，因为我好喜欢王菲的角色，常常幻想有一天我看上了一个男人，会设法去他家替他的家改头换面，然后，待他爱上我时，一声不响地当空姐飞上天，到加州去旅行。所以想攒钱，想独立。”
这个小妹外表虽然像时下的少女一样永远塞着耳机狂按手机，和谁都可以讲呀讲不停，但她还是有点独特性，拥有像村上春树小说中平凡的角色一样永远可以被发掘出独特性的那种特质。
“我想你替我写性史，不是因为我知道你所谓的性史是什么，而是我很想把内心的感受说出来，也希望你能替我分析一下我的心理。我没钱让你做治疗，那请你给我做采访，便可以免费得到治疗了，不是吗？嘻嘻！”
坦白得令人马上喜欢的小女孩！
<b>KTV里浑浑噩噩</b>
“我喜欢王菲，常到KTV唱她的歌，最后，索性到KTV打工算了，这个地方适合我。来玩的都是年轻人，喜欢唱歌，喜欢浪费时间，喜欢泡仔泡女。空虚又无定向，你让我们这帮人还有什么地方可以去？我不喜欢泡网吧！只对机器感兴趣的男人，我一点兴趣也没有。”
“我很早便对性感兴趣，其实也不知感兴趣是什么意思，大概是无所谓吧！我喜欢被男人喜欢的感觉。从小我也没有被谁喜欢过，家人都想让我早点离开找人嫁了，别烦他们。我很早便有和男人私奔的想法，觉得那会是我的出路。十七岁那年，差点放弃会考跟了一个卖冻肉的中年男人，不幸也庆幸及时发现他在深圳有老婆有子女，女儿都比我大一岁。我知道后想马上杀了他，结果一个人痛哭了一天，第一次割手。然后觉得不甘心，便回家温习功课去。想来也觉得走运，没有放弃高考，只是高考成绩很差，不想再花时间。我和一个干哥说了，他鼓励我，我很感谢他。那时，我就想委身于他来报答他，虽然我知道我并不爱他。他一口拒绝了我，好心送我回家，叫我别傻了，应该把自己留给心爱的男人。我听了很感动，心里把他当作亲人一样。”
“结果，辗转做了很多份工作，去年便开始在KTV工作。我一心想赚钱，但我不去色情KTV，我知道那是什么鬼地方，我只是想赚钱、泡男生而已。看上合适的便上前搭讪搭讪，这种生活很能满足我怕空虚、怕一个人的要求。”
“其实每晚的客户都差不多，熟客很多，我会每晚泡上一个，上前问猎物是否愿意做我的男朋友，对方通常不会拒绝。因为这样，我遇到过几个爱到死的男人，他们等我下班，请我吃夜宵，我请他们品尝我的身体。我们会到附近的时钟酒店开房，做爱做得死去活来。可是，事后梦一场，天一亮，什么都不再美丽了，觉得身边那个男人比平凡更平凡，一声不响便跑掉了，于是我就在手上留一条刀痕。”
<b>真心付出梦一场</b>
“和我度过一夜的男人都会回来找我，我却故意在他们面前泡上第二个，把他们气走。在KTV里我才是主人，男人都是我的客人而已。我没有搞出事，幸而也没有人找我的麻烦，所以我一直可以平平安安地过称心如意的生活。晚上我是一个人，热情主动，早上又是另一个人，冷漠悲观。我是不是有心理疾病呢？我读过你的书，知道我这种人心理不平衡，我是吗？”
Rose闪烁的眼神突然沉了下去，她真的活得不知所谓，像迷茫的年轻人一样靠浪费青春过活，因为那是他们以为仅有的本钱。她要给我说不愉快的性史。
“我不是没有真心付出过，可都是梦一场。我最爱的是A，他是我十八岁那年在机场认识的。为什么会在机场，我迟一步告诉你。他刚下机，我正要回家，他上前问路，我被他的外形吸引住，主动说要带路。他是美籍华人，第一次来香港出差，要待上一两年。我们一路上谈得很投契，而那天，我们居然火速上了床。他是我谈的时间最长的男人。我们在一起半年。他很年轻，很洋气，我的英文不好，他的普通话还算可以。我要他教我英文，他要我教他不要时刻想着和我做爱。他就是那样沉迷在和我的性爱中，无心工作，结果公司很快便有微词了。我觉得他迟早保不住饭碗，不过管他呢！只是，其实他是个在床上很自私的男人，不理我是否享受，把我弄痛也不管，甚至有几次我病了不能上班，他来探我，却一踏进门便扑上来和我做爱，害我病情加重，他只管做完便走，温柔地抛下一句“好好休息”便算是探病了！这个男人算是爱我吗？想来，他只是需要我的身体，他对我其他的东西没有半点兴趣。结果他真的被炒了，他走时我没有送机，在家割了分手的一刀。”
<b>到机场闲逛，幻想可以飞走</b>
“现在已提不起兴趣每晚泡男生了，感到很累，像活了几十年一样累。噢，忘了告诉你，我很喜欢机场，常常幻想可以离开，一飞了之。所以我一有空便会一个人到机场走走，到离境大楼逛商店，到麦当劳吃午饭。坐在长椅上幻想等候上机的平静。我想做空姐，可是我的学历太低了，根本不可能。我想找个有钱的男人嫁给他，不再愁生计，想搞一点生意，想生孩子。我发誓不会再和KTV那帮幼稚男生发展感情，他们太空虚了，我也太空虚，两个空虚的人走到一起无法保证将来，而我也厌倦了乱性的生活。我还有救吗？”
<b>素黑剖析</b>
有救还是没救，不是由我来决定的。真心想进步，还自己自由飞翔的可能，那便努力上进吧！靠自己。
可是Rose非常否定自己，她一方面很讨厌自己的乱性生活，一方面又怕失去了那种生活就等于失去了一切，她那样迷失，所以要为每段恶劣的关系留下记号，提醒自己是个一塌糊涂的浑蛋，也提醒旁人她是个受伤者。这其实是很负面和懦弱的想法。
借伤害自己的身体为不愉快的性史建立墓碑，只会令自己一世逃不开这场自制的噩梦，实在不值！
年轻人真的一无所有，只剩下浪费青春的本钱吗？是大家真的很空虚无助，还是只不过是借认同空虚的感觉，逃避面对责任和积极创造自由空间的懦弱呢？我们这一代孩子是被宠坏了，还是自己宠坏了自己？
想飞，先了解自己是否飞得起。基础打不好，给你飞的机会，最终也会承受不起自己掉下来的伤和痛。踏实一点，自我增值，爱护自己的身体。想要最好的、可以依赖的爱情，先由自爱做起。
<h2>为什么无法好好沟通性 Case 8.因为性，我背叛了他</h2>
女人一厢情愿地以为爱比性更重要，男人妄自尊大地认为问题不可能在他那里。
｜Athena｜28岁｜临床心理学家｜
<b>心理专家也有性困惑</b>
因为一个心理学家朋友的转介，我约会了Athena。
首先很佩服她有勇气来见我。因为，经验告诉我，身为心理治疗工作的行家，都不会主动向同行求助，因为觉得能医者不能自医很丢脸。我只能告诉你，治疗师也是人，也有人性的弱点，有时候也需要别人的帮忙。不是不知道如何帮自己，而是宁愿让别人扶自己一把，这样会好过一点。
我十分欣赏这种态度。面子从来都是加深问题的祸根。
Athena的问题是性和感情的关系。她不是治疗感情问题的专家，她多处理家庭和个人困扰问题。她坦白地对我说，她最不擅长处理男女纠葛的问题。
“我有很强的能力处理感情以外的大小问题，所以我有信心帮别人找回自己的路，可是，一旦涉及感情问题，我便投降，我自己也自身难保。这是我的死穴！很多人都误以为学心理的很了解自己和别人，事实上并非如此。我们也是人，只不过是人而已。”
Athena的最大困扰是在性和爱的纠缠中找不到出口，痛苦极了。
“我原有很爱很爱的男友A，他是我谈了七年的男人。我很爱他，很爱很爱，到今天为止，我也可以向天发誓，一生最爱这个男人，不会离弃他。我以为爱足够令我们在各方面都称心如意，享受彼此的存在而活下去。可是，自从另一个男人B出现后，我便迷茫了。而最大的问题，就是性！”
<b>镜前自己完成高潮</b>
“我和A的性生活很平淡，以前觉得这样是没有问题的，反而感到很安全，没什么。和他在一起七年，我们经常一起住，一起去旅行，睡在一起的时间也很多。他是个温柔的男人，可是有点闷，不喜欢在性爱上寻求刺激，对花哨的方式也不大感兴趣。其实我不知道他是真的不感兴趣，还是不想在我面前表露出他的好色，才这样稳当地和我做爱。他未能给我性高潮的快感，每次都是他做完后我意犹未尽，自己到厕所自慰完成高潮的任务。面对着镜子，手在忙碌的时候，看到自己饥渴的表情，有点陌生，也有点心动。面前这个女子就是幸福的女人吗？为什么我和房间里的男人不能在床上完成性高潮呢？他现在倒头睡着了吗？我想再来一次，他不行了吗？”
“我问自己到底是否满足和他做爱。可是，每次都被一个‘爱’字击退。我爱他，我和他异常合拍，什么问题也没有。”
“他最长试过和我做一个小时的爱，最多一天做过两次。我问过他是否很喜欢和我做爱，他说很喜欢。和我在一起前，他是个处男，我却已和我的初恋上过床。也许是因为这样，我一直觉得是我教他做爱，他是我的性爱学生。我在性方面得不到至高的满足，但因为爱他，所以一直接受。”
“原来女人是很矛盾和多变的动物。爱是先天性的坚持，但性又是先天性的暗涌，收起时可以很隐蔽，开放时却可以翻天覆地，饥渴得像匹野马。揭开我这个秘密的是B。而和他搭上了，一直是我不能面对自己的重要因素。”
<b>总统套房恒温偷欢</b>
“B是我的客户，他已离婚，很富有，却找不到女朋友，所以找我辅导。他是个中年男人，但魅力犹在，而且，他很多情、很温柔，是那种愿意为女人付出一切的男人。加上他非常丰厚的财富和那双永远温柔的眼睛，我不明所以地竟然为他着迷了。是他首先追求我的，他希望找个伴，而我的细心分析令他觉得我就是世界上最了解他的女人。他不想放弃我，虽然我已经有男朋友，但他觉得我只要未结婚，他就是有希望的。他用尽方法逗我开心，带我享受一生也未享受过的物质生活，送我很丰厚的礼物。我不敢让A知道，一直暗地里和B交往。最初我只想和他做朋友，后来已不能自已了。一天，我借酒醉和他在五星级酒店的总统套房做了爱。原先一直有很大的挣扎，到底我这样做该不该？我不是最爱我的男朋友吗？为什么现在会和另一个男人睡在总统套房的床上？是我受不住物质的诱惑，还是真的需要更优质的性爱关系呢？”
“坦白说，和B的性关系真的给我很大的满足感。感觉上他的性经验比我多，他带领我进入另一个性爱的世界，让我看到更多奇幻和多元化的性爱方式。他没有吸引人的体形，却有很强的性欲望和对我无穷的爱欲。他会在做爱过程中不住问我感觉怎样，这里是否舒服，那里会不会痛。我喜欢这样贴身的性爱，像把我送上天堂一样，我就像小宝宝被母亲呵护一样幸福。”
“他又很懂得前奏和事后功夫，永远不会像我的男朋友一样完事便睡，连洗澡也不愿意。我怕冷，他会先把室内温度调到适中再脱掉我的衣服；他会用最迷人的香水先把房间熏香，让我一步便走进迷香的王国里。他细心经营每一步，目的就是让我感到自己是皇后，他要给我世上最好的一切。”
“有这样的男人钟爱自己，不是每个女人的愿望吗？”
<b>越轨是背弃还是需要？</b>
可是，Athena并不快乐。她在性体验上得到了前所未有的快感，可是，返回生活中，她感到很不安，最大的问题是觉得自己背弃了男朋友，和另一个男人上了床。
“关于性的道德，以前我以为自己永远不会和另一个男人上床的，因为我爱我的男友。可是，我居然可以因为另一个男人给我物质上的享受而出轨，我到底是什么人格呢？我不了解自己。我知道我不爱B，我甚至弄不清楚到底是否因为他有钱，给我享受而和他上床。每次和他上床都很内疚，偷偷摸摸，却又很满意、很怀念。因为享受过美好的性爱，我现在已不大热衷和男朋友做爱了。他无法满足我的性需要，但这是我疏远他的理由吗？我可以这样吗？我是个淫妇吗？理性上我知道应该怎样处理自己的心理困扰，但感性上我还是个平凡的女人，自己被道德困死。”
Athena准备离开一段时间，到外地去休假。她要逃避面对两个男人的痴缠。而她自己，迷失在爱欲的夹缝中，进退两难。
<b>素黑剖析</b>
谁说懂得心理学的人都活得最冷静和理智？理性和感性，从来都是爱欲中最大的矛盾。
太多男女忽略了性生活协调对维系感情关系的重要性。女人一厢情愿地以为爱比性更重要，男人妄自尊大地认为问题不可能在他那里。结果，同床异梦，分歧加深，直到最后出现第三者。如果因性之名而分手，总感到难以交代，结果以道德上的自我谴责收场，无故否定关系，也否定自我价值。
性生活得不到满足，应该及早处理，坦诚相对。讽刺的是，赤裸相对原来远比剖开内心更容易、更自然，那么，性的道德到底在哪里？拒绝沟通比张开双腿更道德吗？隐瞒性需要比满足性需要更道德吗？爱和性不能并存的话，是不是必须以爱先行才叫作道德呢？
太多跟性和爱没有直接关系的道德把问题转移了。真正要面对的不是谁负了谁，而是为什么无法好好在性方面沟通和坦白？有没有改善和进一步发展的可能？性满足以外，怎样可以平衡爱和关系，如何更了解自己的真正需要呢？留给大家想一想。
<h2>狠心一点说“不” Case 9.和他，似性还无</h2>
被动的性、压抑的性、不自主的性、被占有的性、不快乐的性，最终只会变成讨厌、憎恨、怨言、自虐等性问题。
｜Linda｜28岁｜银行职员｜
<b>突如其来被熊抱</b>
当Linda告诉我她的故事时，我不禁说：“真巧，我刚刚有位情绪治疗的客户跟你的情况几乎一模一样。”然后，Linda苦笑了一下，告诉我原来她认识一位女朋友，也和她一样，和某个男人“似性还无”。
似是而非、似有还无的性爱，你能了解吗？天下就会发生这种事情，让女人痴缠，男人放肆。
Linda跟我的那位客户一样，单身，表面上没有男朋友，也不打算接受男生的追求，因为，心里有个鬼。那个鬼，真的是个鬼。
“我和他从来没有交往过，甚至连一句‘喜欢你，和我在一起好吗’之类的话也没说过。到现在，我也说不出我跟他到底是什么关系。我和他认识十年，他一直有女朋友，现在有妻子，还有我。”
“我嘛，一直等他选择我，偏偏，他不选择我，从来没有给我机会，只像妹妹一样待我。我从暗恋到绝望，以为不会再有幻想了。然后，一个下午，他在我家替我修理计算机时，突然从我后面熊抱住我，没有说一句话，也没有动。我感到他呼吸急促，想要我，我不知如何应对，方寸大乱，等待他的行动。终于，似乎几千年过去了，他慢慢松开手，若无其事地返回计算机前继续维修，留下几万个疑问和惊慌失措的我跌坐在厅中。”
“这就是我和他的第一次，什么也没有发生，可是，我的生命就此改变了。”
<b>再度约会忐忑不安</b>
Linda的声音是很柔的，像夜间电台抒情节目的主持人。老实说，她并不漂亮，她自己也深知自己外表不美，所以一直很自卑，觉得自己不配有美好幸福的姻缘。
“瞧我这副模样，会有男人喜欢我吗？我的嘴巴太大了，眼睛细得几乎拉成一条线。这般违反美丽标准的样貌，是上天给我开的最大玩笑。我并不优秀，人家有才华可补救，我却平凡得连计算机也不会弄。谁会爱上我？你是男人，你会爱上我吗？”
问得好。我没有答案，我只知道我是男人的话，不会被欠缺自信的女人吸引。她有她的长处，只是她看不到而已。自卑是最大的有色眼镜，连别人看到的自己也被自己蒙蔽了，真可惜。
“那次以后，我神不守舍、翻天覆地了足足一个星期，而他却没有再找我。我不敢问什么，也不敢想什么。他是我的暗恋情人，他大概从来没有爱过我。他为什么会这样做呢？他是一时性冲动，还是真的对我有感觉？我不敢问他，直到今天，我也不敢问他，也训练得自己不再问自己了。能和他见面，已经心满意足。”
“其实我们一直是好朋友，读书时互相抄作业，一起逃过学，帮他追过女生。他常笑我丑样无人追，我自卑地对他笑说要打死他。毕业后他忙我也忙，但还经常见面。谁都知道我们像兄妹一样亲密，我却多年来无法攻进他的心里。”
“一星期后，他给我打电话，说想让我替他做一些文件，约我吃饭。我巴不得说马上来，但心里忐忑不安。见他会不会尴尬？他是不是有话和我讲？他要向我表白吗？他到底怎么了？这个男人，我真的不了解他，像本难读的书，又像艺术电影一样无法解读。见他以前，我偷偷算过塔罗牌，结论是：别心急，等着瞧。唉！算了等于没算。”
“结果我们再见时，他跟平时没有两样。这个男人，怎么可以当没事发生过一样呢？我们一起吃饭，他从来没有和我提及他的妻子，我当然也不会笨到问他那个啦！他说其他琐事，我们惯常说些废话，像没事发生过一样。饭后，他建议到公园走走。事情又发生了。”
<b>我忍受着他的强暴</b>
“我们一直没有说话，静静地在公园踱步。我的心开始狂跳，感到不安。然后，他在黑暗的角落里突然把我拉进怀里，吻我的嘴，在我身上上下其手，手势快捷利落得叫我无法招架。我没有反抗，却很害怕。他没有戴套，我痛得厉害，却不敢作声。他在冷冷的石级上迅速地占有了我。我是心甘情愿的，只是，在我的心跳还没有恢复、痛楚还没有停止前，他已飞快地脱开身，坐在我旁边，就当什么也没发生一样。我忍不住说我很痛，他说对不起，然后说送我回家。之后，我们再没有说过一句话。”
“我讨厌他对我的粗暴，但我喜欢他那样强暴我。天！我大概心理有问题，不是吗？事后我怕怀孕，自行吃紧急避孕药，感觉很可怜。他怎么可以这样不负责任呢？我觉得自己很贱，却又不敢说‘不’，我怕失去他。此后，他每次借故见我，都以类似的手法和我交欢。没有半句话，没有半点温柔，做完马上离开。即使在我家里做，也不会过夜，不会抱我一下。我觉得很委屈，但又不舍得放弃，常常躺在他身边流泪，他不知道，大抵也不想知道。他是彻头彻尾不想负责任的花花公子，而我，可悲得连一句‘为什么’都不敢说。这样的日子，我们度过了三年。后来我主动要求他用套，还随身带着，怕他突然要见我时没有套用。他是不会准备这些的。”
“我不中用，他利用我的软弱和信任，他知道我爱他，不会背弃他。他的女人大概都不会这样无条件地为他付出吧！我介意，但我还能怎样？拒绝他等于不再有机会和他亲热，甚至应这样说，拒绝他等于我将没有机会和男人亲热了。我没有筹码要求性。不拒绝他，至少还有一个身体可以抱一下。你让我如何抉择才好？”
“老实说，我已经有点倦了。三年来没有开心过，过着被摆布和占有的日子。我很丑，但我也不想这样折磨自己。可一想到将失去他的身体，我便犹豫。失去他，还有机会拥抱第二个吗？最惨的是我爱他，认识他十年了，这份感情很难挥去。我该狠心一点吗？我怕我做不到。”
<b>素黑剖析</b>
Linda能忍受被这样占有自己的身体，真是不可思议。是不是自卑的人都不知道自重才是解药？是不是自卑的女人都愿意出卖身体换取男人的可怜？Linda学历不错，有稳定的职业，有不差的前途，样子打扮一下可以更美丽，为什么不好好待自己，提升自己的价值呢？
我只能说，好歹自己承受。自由就在前面，要不要推门进去，不走回头路，靠自己。
Linda和我另外一个类似性格和遭遇的客户一样，都败在自己的自卑性格上，以为失去对方便是性和感情的绝路。偏偏宁愿迷信送上身体可以让人家忘记自己外表的不完美，偏偏以为承受被摆布的委屈是唯一的出路。
被动的性、压抑的性、不自主的性、被占有的性、不快乐的性，最终只会变成讨厌、憎恨、怨言、自虐等性问题。
Linda在性关系中感到委屈，我的客户甚至对性行为也有心理抗拒。又想做爱又怕被占有，这种性关系不如不要，这样起码不会让你失掉尊严。
狠心一点说“不”，爱心一点待自己，还自己性和身体的尊严。逃避面对现实，拒绝沟通，拖长分手的结局，不是智者的行为。不要待四十岁才说不如放弃！不要再让自己忍受痛苦和委屈了。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510SO.jpg"/> <h2>性关系难在善后 Case 10.偷情，因为要理解爱人的不忠</h2>
大家要搞清楚思想、道德和身体到底能不能接受性的开放，相应地调整自己。
｜宝珊｜29岁｜秘书｜
<b>他需要，我不需要</b>
“我想偷情。”宝珊说得那么认真，却没有欲望高涨的火焰。她的意思应该是：“我想和另一个男人睡一觉。”
原来她并没有偷情的欲望，只想有偷情的经历。有这种想法，纯粹是因为她深爱的男人和另一个女人上了床。“因为我爱他，所以我得想办法接受他对我不忠的事实。我想过了，我是个不容易接受其他男人的固执女人，我是无法做到去爱另一个男人，和其他男人偷情的，这下怎么办？那我将永远无法了解身边有个爱人，还去和其他人上床的心理状态是怎样的。我很想试试看，我想完完全全地包容他，所以，非如此不可。”
好一个理由！因为爱不忠的男人，想体验他的经历，尝他尝过的滋味，做他做过的事，爱他所爱的，成为他的同体。
很复杂的想法吧！要接受一个人，就必须变成那个人吗？我皱眉了。
“你不知道，他是我一生中最爱的男人，我没有想过要背叛他，可是，他和其他女人睡了，还告诉我我也有性自由，喜欢和谁睡他都不介意的。他说，我们的关系是开放的，我们可以有自己的性伴侣，只要还尊重对方、爱护对方，我们的爱就实实在在，并不虚伪。”
“他是个书读得太多的男人，总是有那么多理论，在他面前，我没有辩驳的余地，只有明白、接受和适应。他是个自由主义者，他很爱我，但也爱其他女人。他要我明白爱不是占有，每个人的身体都是自由的，不属于任何人。”
“道理我是明白的，不过，总觉得有点不对劲。我就没有和别人睡觉、贪婪其他人的身体的需要，甚至连欲望也没有，我只希望他和我的身体沟通。和他做爱，已经心满意足了，哪里想过需要和其他男人鬼混呢？”
<b>他们享受成人游戏</b>
“去年一次公干旅行，他回来后便变了，有时偷偷打电话，常常外出，甚至不回家过夜。”宝珊和他已经同居三年了，女人的敏感告诉她，他已有另一个女人了。
“因为有这种想法，我便开始神不守舍，尤其是和他做爱时，总觉得他不再投入了，而我也边做边幻想他用同样的手臂拥住另一个女人时也是这副神情和叫声吗？于是，一次做爱过程中我忍不住哭了，他不明所以，我说我知道他爱上另一个女人了。他说不，不明白为何我会有这种想法。不过，他也不瞒我，承认半年前和他的女同事忍不住做了。现在他们还会做爱，不过他对她并没有什么感情，只是大家有性的需要而已，就像成人游戏一样，那个女人也有男朋友的。”
“我哭得更厉害，最不想知道的事结果知道了。他不住地叫我不要多想，我们是有性爱自由的。他还很爱我，但爱并不等同于占有对方的身体。他有性需要，他欲求其他女人的身体，我也可以和其他男人做爱。”
“那次以后，我真的认真想过不如离开他，但做不到，于是想用其他办法让我接受他的思想和行为。我在理性上接受自由性爱，看过很多书，如你的书、你的专栏，不过，心理关口上还是有点过不去。譬如每次他外出，我都马上联想到他是和她约会去了，他们会上床享受，而我便会流泪。为什么我不能开放一点呢？”
<b>从调情到借酒索性</b>
结果，宝珊突然把心一横，想出一个强迫自己开放的计谋：“我要找一个男人，和他睡一觉，亲身尝试色欲开放的不忠的可能。”
“到哪里找呢？最好是找一直心仪自己的男性啦，一夜情并不能使自己开放，要找个对我有好感的男人，他的心在我处，我也许会开放情欲。而这样的男人，其实一直有，我一向有很多男人追求，只是天生固执不接受他们而已。我对男人的要求太高了，不是我醉心的男人，我从不让他们有任何遐想。我知道只要我愿意，他们都会马上为我做一切的，更何况，我的要求是要他们和我上床！”
“想是容易的，做却很难。我足足说服了自己两个月才决心行动。首先是选定对象。我选了从大学时代已暗恋我的P。他现在还独身，所以应不会有麻烦。我开始了一连串调情的计划，先是请他吃生日饭，又向他吐苦水，告诉他我的爱人有另一个女人了。他同情我，怜悯我。我哭了，其实真的是很动情地哭，不是装出来的，他的怜爱更深了。我借酒浇愁，趁醉做那回事是最好的，不然，我也不知自己如何面对自己光着身子和另一个男人在床上亲昵。”
“事就这样成了。他送我到他家，我醉倒了，边哭边抱住他。他忍不住了，吻了我，我回吻他，那感觉很特别，已很久没有和其他男人亲吻了。他的手紧紧拥住我的身体，我感到那是陌生的力量，居然感觉不错，那拥住我的方法、力度，和我习惯性拥住的他很不同。原来是很暖心的，当有个男人带着爱拥住自己，可以给我很受保护、很安全的感觉，这样我便可以放心纵情了。他解开我的衣服时，我没有抗拒，反而很期待。啊，我第一次尝到和另一个男人亲热的舒服。奇怪的是，在做爱的过程中，我竟没有想过我的他竟能全情投入，和一个陌生的男人身体亲近竟可以让我全神贯注，这种经历以前想都没想过。”
<b>心痒想着偷情片段</b>
“更奇妙的是，试过那次性爱后，我的心不时想着那夜的一切，每每想起便有心脏狂跳的感觉。发生了那件事后的一个星期，我也没告诉他我已和其他男人睡过了，但我想他是知道我有事瞒了他的，因为我对他的身体自然地不再和以往一样亲热了。也许这是身体告诉我的本能：我可以和其他身体亲近，我已释放了。P当然感到很兴奋，他很想进一步和我亲近，甚至想让我离开男朋友和他在一起，他已等我很多年了。而我很犹豫，我本来只是想利用他的身体和他对我的爱慕得到偷情的经历罢了，我对他没有感情，我还是只爱我的他。可是，和P亲热过后，每次见面总是很难拒绝和他再度亲热，渐渐变成习惯的默契，见面就等于要上床，不再有以往纯粹的友谊了。我理所当然地成为同时和两个男人上床的女人，这点，以前想都没想过。问题是我不懂得处理P的要求，我是欠了他的，我不爱他，但我对他有责任。”
“我终于把偷情的事告知了他，他的反应是冷静的，没多问，也许他有点妒忌，也许他正盘算着从今以后可以更明目张胆地和其他女人交往了。我感到很心慌，不知自己是否做错了，不知他是否真的不介意。同时那个P又常常缠着我，我该怎么办呢？”
<b>素黑剖析</b>
这是宝珊找我治疗的因由。她还未准备好偷情便尝试了，后果可不容易承担。
很多女人在道德上不能接受伴侣有其他性交往，理性上可以说服自己，感觉上、感情上却总觉得自己是受害者，伴侣不够爱自己，结果不是郁结在心，抱着受伤者的心委屈地和爱人继续交往，忍受对方的不羁，便是把心一横，自己去找其他男人寻找同情和爱。
一旦自己尝试过偷情，她们便明白原来肉体和感情是可以神奇地分开的，就在偷情的一刻，道德不见了，剩下刺激和怀念。
情欲原来根植于每个人的心里，即使事后还是后悔，还是否定自己或对方的行为，身体也还是最开放、最准备好接受的单位。所以，大家要搞清楚思想、道德和身体到底能不能接受性的开放，相应地调整自己。不然，上过床后身体适应了，心理还停在老地方，那么另一重痛苦和责任便来了，并没有真正解决问题。
不是自然发生的性爱关系，总让人难以处理和善后。这就是为何男女之间有那么多纠缠不清的性爱二分纠葛。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510S43.jpg"/> <h2>应适当地释放性压抑 Case 11.狂态紧贴陌生人</h2>
乱找男人解决生理需要是不理智的，也是治标不治本，更增加了心理愧疚感。
｜Birdy｜24岁｜编辑｜
<b>写字令她被欲望突袭</b>
认识Birdy已经两年了，她和一般编辑不同，她不喜欢文字。偏偏，她在无其他选择的情况下，毕业后的第一份工作就是编辑，写字，写很多字，感到很累。
“写字令我头痛到死。不是想不出写什么，而是写得很慢，长时间坐在计算机前，我会头痛得要死，然后，狂态便出来了。”
她所指的狂态是性欲突袭。
“你说奇不奇怪？其实我不是好色的女人，我连恋爱的心情都没有，当上编辑令我变得更没趣味，不适合恋爱。”
Birdy总是夸张和晦气的，像她身上的衣裳，永远乱七八糟，应突出的收敛，应收敛的却夸张，叫人同情，但难欣赏。她的性格，她的生活，原来也一样。
“我是个乱七八糟的人，办公桌上永远找不到十厘米的空余地方，永远在几沓文件或书籍上书写，手机永远藏在文件下，要自己打给自己听到响声才能找到它的位置。我啊，做人一定程度上是盲目的，连选男人也一样。”
“很多次，心情乱起来时，多是在写稿的时候，突然一股非常强大的欲望涌现，很想那个时候出现一个男人，什么男人都好，总之可以让我靠在他身上，两个身体紧紧抱在一起，盲目地抱住他，隔衣感应衣衫下起伏多端的肉体。那种感觉，非常安慰。”
<b>贪恋身体的紧抱</b>
我明白那是如何性感和挑逗的感觉。当两个身体紧紧靠在一起时，衣衫下的肉体当然有埋藏不住的激情，外表看不见的蠢动，分外惹火。就像外表文明、礼貌、内敛的男女，脑子里往往突发离经叛道的狂想。房外房内的男女判若两人，犹如两种不同科属的生物。看不到但感觉得到的近距离亲密，比赤裸更撩人欲火。
可Birdy的问题是，狂情来得太容易了，不顾后果，事后非常后悔。
“我一生做错过很多事，其中最错的是跟太多只抱了一次的男人发生过关系。我并不是保守的女人，对自然发生的性爱毫不抗拒。我做错的，是和太多不应该亲近的男人亲近了。是我的自控能力太差，在混乱的时候失去理智，只要有个男人肯亲近我，我就会送上自己的身体，贪恋对方的紧抱。我渴求身体的紧抱，很亲密很亲密的紧抱。我们没有爱情，甚至不能接受对方的外表、为人、背景，乃至一切，除了那霎时渴求的身体。天！这是什么病态？我觉得我越陷越深了，到了不能自拔的境地。”
<b>借好色上司发泄</b>
“第一次失控是上班的第一天。哈，我是真的怕写字，虽然我是学文学的，中文基础也不错，偏偏对写字没兴趣。第一天上班便要熬夜写完一篇急稿才能下班。公司其他的人都走了，只剩下他。他是我的上司，也是副总编。我必须说，他是个很讨厌的男人，一看上去便知是条大淫虫，年纪五十左右吧，是眼睛也会射精的那种男人，你说讨厌不？后来我才发现，他应该是故意留住我，美其名曰陪我赶稿，因为我是新人，实质上他想占我的便宜，慢慢进一步接近我。我就是太不争气了，竟不到半天便被俘虏了，连他也感到太容易得手了吧。那夜我非常困难地写完稿交给他，已经手颤兼头痛到爆炸。我昏了头，竟走近他说很头痛，他马上扶我，让我靠在他身上。天，就是我需要的感觉，我需要一个身体。我崩溃了，一下子便紧紧抱住他，正面贴正面地紧靠着。这正中他的下怀，他有点意外惊喜，求之不得地开始吻我，并且理智地锁上房门。天！他居然没有用套，事后我害怕得要死，第二天马上求诊服紧急避孕药。他满足得不得了，对我好到几乎不要我工作，只等他下班再鬼混便可以白发工资的样子。我真讨厌得想扼死他。可我又乐在其中，可懒则懒。唉！”
<b>到处找可紧贴的男人</b>
“想起和这个老头兼上司做出这种事，真的无法原谅自己，还让他以为是我勾引他、讨好他的借口。可我没用，找不到别的工作，反正我是惰性太强的人，竟可以一直工作到现在还不辞职。当然，我保持警觉，不再和他发生那种事了，除了半年后另一次，也是我忍受不了因写稿而来的欲火，室内只有他一人，就这样我再次按捺不住做了。”
“其他时间，我学会了马上离开公司，到酒吧或别的什么地方，可以约男人出来便约会，哪怕只是遇见过一次的朋友，或另一个部门的同事。还有替我治疗背痛的推拿师，和我家附近便利店的年轻店员。也试过在酒吧找个外表不错的中产阶级男人到洗手间做，或者索性跟他一夜情。服务员和我已睡过三次，地铁里结识的律师是最近的新欢。一次我原想带着欲火回家，不想搞事，可在地铁里已忍不住了，满脸难色，他上前问我是不是不舒服，我马上抓住他的肩，不好意思但控制不了，我说想找个地方休息一下。他扶我出站，那是公园的出口，我们在那里找到一个安静的地方坐下来。他很好心地帮我，我却一下子抱住他不放，把器官贴在他的上面，又是那种呻吟声，他觉得吃惊，但被我勾起了性欲，他也控制不了，我们就在那里手淫了很久。我们都感到很尴尬，我却不讨厌他，不过难说爱。此后，我一有需要就会找他，到小酒店开房，远比在公园公然做安全和舒服得多，也放肆多了。”
<b>丧失自控的病态</b>
“我自问对做爱兴趣并不大，我只想有人处理我欲火中烧的器官而已，处理时一点也不享受，就像吸毒一样一下子救急，很快便没感觉了，所以我感到很悲哀。表面上我是个淫荡的女人，实际上我讨厌做爱，讨厌和那些不相干的男人做。我很想找个很爱的男人和他做爱，可是没有缘，身边却满是应急的男人。这样下去我该怎么办？素黑，请你教我如何自救啊。”
<b>素黑剖析</b>
教了Birdy几招自我催眠的方法应急时用，可终究还是需要很长时间的治疗，关键是她要拒绝惰性，拾起自控的决心。
丧失性自控能力的人，病情绝非一朝一夕，大半是长久压抑的后果，也是某种心理抗衡的病态表现，就像毒瘾一样，到了难以控制的时候，便会做出非理性的行为，相当危险。
Birdy的最大问题是不享受性，只是肉体上渴求得到摩擦和物理性压力，提升自己的快感，可感觉很快便会过去，一过去便追悔莫及。
乱找男人解决生理需要是不理智的，也是治标不治本，更增加了心理愧疚感。身体越抱越不够，心里越想越内疚，无休止地滚下去，制造更大的性心理障碍和性无能。到真正因为感情或享受想做爱时，大半会遇上性冷淡状态，影响将会是一世的。
很多女人不懂得注意和照顾自己的性心理健康，只有不抗拒和抗拒做两种，鲜有喜欢投入主动去做的性趣。尤其是当其他非性生理的原因影响到性的表现时，应尽快寻求治疗，不然，酝酿出很大的情绪病和生理压抑症状的可能性便很大。
Birdy的病情已经趋于严重了，应适当地释放性压抑。女人要靠自己了解自己的性状态，不要待发病了再修补，后果不是容易自己负责的。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-2004110951091N.jpg"/> <h2>性爱和身体不可分割 Case 12.我不是同性恋</h2>
无须否定男人的身体在性爱中参与的位置和贡献，这样便可避免不必要的困扰。性爱和身体是分割不开的，不用太执着于是哪个性别的身体。
｜如非｜21岁｜学生｜
<b>被女人的胴体挑起性欲</b>
如非说，她是为一个女人的胴体而性爱的，但她不是同性恋。
这个，我可以理解，但在一般人眼中，她是个不可尽信的感情骗子。就是说，她像又爱男人又爱女人的双性恋者，很多时候被异性恋者攻击，很不自在。问题是，她并不认为自己是双性恋。
“我啊，怎么说呢？我就是天生对女性的身体有感觉，那么美的胴体，看到会有性冲动，可是，我的性冲动并不是想去和那个女体做爱，而是幻想自己就是那个女体，要和一个男人做爱啊。我甚至会这样，一边做爱，一边幻想拥住的是那个女人的身体，这种想法，你到底明不明白呢？”
“我自小便对性很好奇，小学已经有自慰的习惯，还偷读父亲的色情书刊，中学时代已偷偷浏览色情网站。我对男人的身体并不抗拒，只不过是没有特别强的反应而已。男人的性器官，永远不及女人的优美，这个，相信不是我个人的观感吧？其实很多女同学也喜欢看女人的裸体，看到大胸的又羡慕又妒忌，看男女交欢的影像时，她们其实是被那女人火热的呻吟挑动了情绪和性欲，不是吗？”
这个其实很难一刀切地界定，女人究竟是因为看到男人还是女人而被挑起性欲，又或者，根本是对一男一女做爱而产生性刺激。总之，每个人都有不同的性反应。
“不，我真的觉得女人其实是被女人自己的身体所吸引才享受做爱的。男人的身体根本没有那么强大的能力，一团饭一样，又不愿意发出呻吟声，哪有吸引力？”
<b>爱上娘娘腔男人受排挤</b>
“我是太直的人吧，我看上的男人，旁人都觉得是娘娘腔那种不男不女相，就是很多人说是“基男”（男同性恋）的那种，我反而觉得很舒服，就像和姐妹们相处那种舒服的感觉。像我的上一个男朋友，他长得很像女生，又戴耳环，又爱涂面霜和香水。我的朋友们都不喜欢他，有他在的场合，她们都不愿意和我们一起玩，就是因为觉得他太娘娘腔了，不知应待他为男人还是女人。因此我和不少女朋友绝交了，我喜欢的人她们不喜欢，也不应歧视啊。像女人的男人有什么不好？又温柔又了解女人心。虽然有时我希望他man（男人）一点，他却老是一副软弱的样子，也有点气愤。不过，我是个挺强的女人，我能做的事，不需要男人帮，这样也就算了。”
“第一个男朋友，唉，就是因为我和他没有正常的社交，我家人也不接受，结果便散了。可是，我最舍不得的不是他的离去，而是和他的性爱。你不知道，和他做爱是多么享受，就像和一个女人做爱一样阴柔。他会叫，他会撒娇，他又懂得取悦我，知道我哪个部位最敏感，什么时候想要什么。我爱他爱到死，因为他的性像女人能给的性爱。”
“我试过和一个很man的男人拍拖，和他上床，他那种强暴式的做爱方式让我却步，满以为力量就是男人的表现，反而令我不好受。相信很多女人在这方面都很矛盾吧。外表要是个强悍的男人，床上太强又嫌他不懂温柔，甚至，这些男人多半是自私的，发泄完满足后便不理女方倒头大睡，连送女方回家也懒得做，让人不好受。我那时也是因为这点和那个男人分手的，他到最后也不明白我对他有何不满意。”
<b>男友觉得被贬尊严</b>
“现在的男友是个阴柔派，外表其实看不出，是很正常的男孩模样，甚至有点酷。不再有被歧视和排斥的压力，所以和他在一起很自在，他又是个很细心温柔的男人，就像女人一样，让我着迷。他的身体很柔，他做爱时也会像女人一样发出激情的呻吟声，容易让我立即幻想那些女人做爱时的胴体，我是满脑子的享受和投入。最初他也觉得很满足，不过有次谈起我们的性生活时，我坦白告诉他我享受女体的幻想，他表现得很抗拒，觉得我像怪人一样不能理解，也许还感到有点自尊心受创。他说：‘什么？原来你一直把我当成是女人？我是堂堂男子汉，我是正常的，你变态吗？还是读的小说太多，想坏了脑袋？真受不了！’他这样的反应把我吓坏了，想不到温柔的他也有粗暴的一面，是我看错了他，还是他看错了我？我还解释说，这种想法没有什么大问题，我又不是当他是女人，我只是喜欢感受和裸女做爱的性爱吧，其实我是欣赏他多过把他当成是女人的。我反驳他，即使我当他是女人，做女人有什么不好？我没有贬义，他却觉得是侮辱了他，这是否证明他打心底里是个性别歧视者？他不说一句话便气冲冲地走了，我从未见过他发怒的样子。是我错了吗？可我不欣赏他的这种态度，我不喜欢他这种大男人的表现，我的确很失望。”
<b>抗拒女同性恋的示爱</b>
“然后，我遇上一个同性恋的她。她是我的同学，认识了一年，原来她一直默默暗恋我，上星期终于鼓起勇气向我表白，因为我和她谈起男友对我很生气的问题，那时候我只是想向她诉说内心的郁闷，视她为知己。谁知她突然对我说一直喜欢我，想和我恋爱。天！我从没想过要和女人恋爱，更莫说发展感情和性关系。我的第一反应就是：‘不！’这样肯定伤害她了吧，但我就是不能，我是喜欢幻想女人做爱时的性感，却不能接受自己真的和女人做爱。我想我不能，也不会。我也不喜欢看女同性恋的色情电影，我只爱看男和女做的，我对她说我是正常的，对不起。后来才觉得这句话很不对，我也在歧视她啊，就像我男朋友歧视我一样骨子里歧视她吗？我感到很难受，又不知应如何补救，但我不能和她发展感情，我不能和女人做爱。我到底有什么问题？”
<b>素黑剖析</b>
如非的最大问题是过分划清男女的身体，界定只有女人的身体才是性欲的导火线，而不是男体，忘记了她的性满足，其实必须靠男体配合互动才能真正完成。