每个人的出现都有一个你愿意叫作命运、命中注定的任务，但不需要强迫自己去理解，甚至试图窥视它，找出命运的秘密，那只是一个陷阱，徒添自己的压力，还容易导致迷信，执迷不悟。

<h2>变成罪人逃避现实　Case 1.野蛮女友乱发脾气</h2>

很多人害怕面对自己无法解决的问题或者自卑心起时，都会选择伤害身边最爱自己的人，以成全罪恶的心态，满足无法原谅自己的负面欲望。

｜Susan｜26岁｜公务员｜

<b>臭脾气自小养成</b>

以前以为发脾气是天经地义的女人特权，现在才领会到特权背后可能要付出沉重代价。

我不知为何，经常无端发脾气，这是从小养成的坏习惯吧。我的父母对我特别忍耐和迁就，他们都叫我“皇帝女”，后来他们离婚了，我讨厌他们，对他们发脾气更加放肆了。

上学时经常被同学排挤，都不愿意跟我玩。我也无所谓，反正有一两个同学喜欢我，接受我的脾气便够了。中学时代，同学们给我起了一个外号：“野蛮王”。不是我不知道自己有时很霸道、蛮不讲理，只是习惯了，不好改。不过，自从上大学和男生谈恋爱后，我已改变了很多。我不是蠢女人，男生需要女生的温柔这点，我还不至于不晓得。

其实我已经变得温柔多了，不乱发脾气，可问题还是像毒瘤一样越变越大，破坏力也更强。

家人、男朋友和朋友还在投诉我脾气差劲，现在甚至连上班的同事也认为受我的气，令我进一步被排挤，感到很孤单。我到底是不是有心理疾病呢？

我记得自从毕业后找工作受挫，暴躁的性情又重燃了，开始经常发脾气，越来越不能自控。大学以来一直压抑着的脾气一下子又像山洪暴发了。那时在一家杂志社上班，几乎第一天便跟主编闹翻，我瞧不起她没头没脑的工作指示。我是很急躁的人，不能忍受她老是改变立场，结果不消两个星期我便辞职不干了，犯不着看她的脸色。之后又在工作上屡次遇到不快，工作换了很多次，气得真想杀人！

最先是因为工作不快乐，想换，可是又自信不足，发现一个很理想的职位，花了很多心神去准备面试，结果第一轮便被淘汰了，令我大受打击。那时朋友都安慰我，给我鼓励，男朋友更是请假陪我玩了两天。可我反而更不安和难过，真切地觉得自己很失败，要人安慰很丢脸。后来我总算顺利地找到现在的公务员工作，算是安定，不再好高骛远了，也累了，宁愿平平淡淡就好。

<b>觉得他像狗一样任我摆布好过瘾</b>

可是，长期找工作磨掉了我的锐气，只能向爱人发泄自己。我发病了，男朋友首当其冲最受气。老实说，他是我交过的最好脾气的男生，对我迁就得没话说。也许是我看上他的弱点，乘机占他便宜吧。他越是忍我，我越是发更大的脾气。我不知是不是有点变态，似乎总要把他激怒，虐待他，誓要他对我的凶有反应才满意。

最初我发完脾气后隔一会儿也会道歉，感到很内疚，毕竟是我待他不好，利用他满足我自己，可是现在已习惯了，变本加厉，不再有内疚感，怒气反而越来越强。每次他没接我电话，或者不能陪我，甚至吃饭的餐馆空调不好，我都会借故失控，骂他没品位，不懂找家好一点的菜馆，说他根本不在乎我，就在餐馆里大声发脾气，事后也感到羞愧，却没有气力和动力修补伤口了。

是的，我太爱面子了。我等他哄回我，觉得这也是测试他是否还爱我。老实说，他不哄回我，我会很担心终于把他吓走了，虽然同时怪他爱我不够深，已经不想包容我了。可是，若他哄回我，我又扬扬得意，觉得他像狗一样任我摆布好过瘾。

我和他在一起已五年，一直以来他都很迁就我、忍耐我，可最近一年，我发觉他对我的忍耐已大不如前了。是他已受够了吗？他已耐不住，会跟我吵，于是我们便不住吵架，因为很小的事吵得很凶。我已习惯了他主动哄回我，所以一旦他不再理我，一个星期不给我打电话，在网上也失踪了，我便开始很后悔，也感到很愤怒，他是怎么了？真的讨厌我吗？

原来他也不过是个小气鬼，他理应知道我是女孩子，只要花点心思逗逗我便没事了。后来我们恢复接触，我质问他是不是不想理我了，连电话也不接不打。他说是他妈妈入院了，他忙着照顾妈妈，无法分心理我。我听了，妒忌他爱妈妈比爱我多，我不假思索地嚷道：“那我和你妈同时病了，你会选择照顾哪一个呢？”他听了很恼怒，我马上知道我说错了，可我是不会道歉的，他一怒之下竟说：“你太自私了，我已受够了，我们分手吧！”说完转头就跑掉了。

<b>做完便走，不陪我过夜</b>

那次我知道是我错了，他一个月都没理我，我心急了，第一次买东西去他家，借探望他妈妈的病，试着和他修补关系。当然我没有说对不起，我是嘴硬的人，我做到这一步，已经是间接认错了。他看到我，脸色还有点不悦，但总算接受了，我们又和好了。

可是，我们的关系不再和以前一样了。我们已不能像以往一样有说有笑，我也不敢再发脾气了，因为当我忘形又乱来时，他开始以沉默反抗，甚至试过跑开去不再理我。我开始感到很害怕，一向听我的、迁就我的他已不见了，他变了。

现在，他常常对我不理不睬，我紧张了，主动多给他打电话，有时也逗他笑，给他送礼物，可我们的交往只能维持在有限度的吃饭和例行的性事，通常是他到我家过夜，但近来做完后他会离开，不过夜陪我睡，我觉得他是解决了性需要便不想再应付我了。

我觉得我们的关系很可怖，每次见完面后我都会哭，然后不住地骂他，骂自己，骂世上任何可以骂的，拿我的狗出气，狂打它。我觉得自己快疯了。

我也不是没有反思过，我将问题归咎于上一段感情的阴影，因为曾被旧爱打过，他是我在大学的初恋。我也试着解释是因为父母离异有第三者令我不相信爱情。我不知该怎么办才好。我是很爱他的，我不敢再奢望和他会和好如初了，只求不再有更大的伤口，不想让他离开我。

<b>素黑剖析</b>

容易乱发脾气，什么都看不上眼、接受不了的人，其实最难接受的是自己。

要了解人为什么喜欢发脾气，甚至需要依赖发脾气平衡自己，并不容易。臭脾气的人，说是因为恼别人，其实也是恼自己：为什么事事都不顺意？火山一样的情绪，借爆发充实空虚、怕静寂的自己。有人被自己骂是好的，有被批判指责的事情是好的，不然的话，更受不了不容自己发声的孤寂。所以，宁愿制造噪声，掩饰内心的空虚。这都是逃避面对自己的间接心理把戏。

气是气自己，为什么老是不如意，跟世界过不去，不能舒服地活下去呢？

很多读者，尤其是年轻女生，都表示自己有乱发脾气的习惯，有些觉得是女性受生理周期影响的特权，要男性明白并且加以保护和迁就；有些更蛮不讲理，将男性能承受女性的多大脾气作为对方爱自己的测试指标，分明是无法无天的街头恶霸，岂有此理？将乱发脾气合理化，这样无理取闹的女性已到了情绪失控和智性失调的地步，是借脾气暴力化的一种心理状态。

还有另一种状态。其实发脾气只是表面的症状，并不一定有潜藏的暴力倾向。很多人害怕面对自己无法解决的问题或者自卑心起时，都会选择伤害身边最爱自己的人，以成全罪恶的心态，满足无法原谅自己的负面欲望。因为把自己变成罪人后，便有理由觉得自己是失败者，证实无法拯救自己了，也就是说，利用把自己变成弱者和罪人的心态，替自己换上病人的衣裳，便可以不再面对自己，让自己沉沦下去。这才是脾气背后最隐秘和复杂的心理病态。

像Susan的例子，她真正的问题其实是害怕面对自己，潜意识里又很想得到爱，想操控别人，还有自虐心态，于是转化为虐待别人，永远不满意别人，纵容自己放肆地伤害别人，待人家离开了，便能制造最终被遗弃的受害者命运。父母的离异令她在成长过程中觉得被终止了幸福和被宠爱的必然权利，无法继续纵容她霸道下去，心理上觉得很失败，觉得别人欠了她，于是长大后希望操控别人，同时希望被爱拯救，挽回突然失落的幸福感。这是病态心理，为毁坏的自己寻找借口。又因寻找工作时自信心长期受挫，自卑感作祟，希望被救赎的同时又承受不了变成弱者要人特别爱护的失败，面子问题无法放下，所以自我保护机制启动了，发脾气是最后的结果，也是唯一挽回面子的武器。

又要做恶人，又想被原谅，又要挂上面子，这样做人很辛苦，也必然失败。男友不是木头，不可能长期被她榨干掏空自尊，折磨耐性和爱。与其现在害怕将要把男友逼走的恶果，不如马上正视自己的问题，决心面对自己，放下面子。要有自我拯救的准备和决心，才有真正被爱的余地。

<h2>能承担后果才有资格花心　Case 2.放任纵欲却又想做本分女人</h2>

未定性的确不宜结婚，女人没有必须结婚生子的理由和天职，却有向自己和他人，尤其是下一代负责任的必要。

｜Judy｜31岁｜人事部总监｜

<b>工作方便识男人</b>

我曾经做过很多工作，大半都是兼职的，常常在几家公司之间跑，很能干，不想固定下来，是典型的现代女性吧。现在表面上我是稳定了下来，有稳定的职业，固定的上班时间，稳定的新婚生活，还打算生孩子。我认为趁还未到三十三岁要尽早打算，现在不生的话便没机会了，总不能到五十岁时孩子还是小学生，好郁闷哪！女人过了三十三岁才生孩子真的很不方便。

三十岁前的我根本就是个任性的女孩，整天到处跑，男朋友一万个，要我生孩子简直难以想象。那个时候不是不想要孩子，可是我好玩，没有固定的情人。不是没有可以依赖的好男人，问题是我不是个可以依靠的好女人。

心野，贪婪，不想安定下来过刻板的生活。以前做广告创意和市场推广的工作，很适合我，每天接触很多不同公司的高级职员，见识多，也有很多机会认识心仪的男性。那些穿白恤衫、身上还留有洗衣店香精味和男士香水味的男人，最容易叫我心动。

因为工作的关系，那段日子我同时和好几个工作伙伴搭上关系，星期一、星期四和A在一起，星期二、星期五和B在一起，星期三、星期六和C在一起，星期日最稳定，和已谈恋爱五年、后来成为我丈夫的D在一起过family day（家庭日）。哈！真的像家人周末出外玩的心情一样。当然，他并不知道我在平日每天都有不同的男人啊！

<b>恋上的都是花花公子</b>

或许你会问我，这样不会感到对丈夫不好吗？其他男伴也知道还有其他对手吗？呵，问题是，那些男朋友都不视其他男人为对手，因为他们都是花花公子，还有很多备选或正选，我只不过是他们利用上班时间调剂的玩伴而已。这个我并不觉得有什么不方便，大家都是情欲关系的玩家，有空出来散散心、调调情、上上床，很享受的关系嘛，又不需要负责任。

游戏规则很清楚：井水不犯河水。我们从不过问对方的感情或婚姻状况，有些有妻子，有些有女朋友，有些是个大玩家，每天抱拥不同的伴侣，总之是名副其实的花花公子。因为有不错的职位和收入，所以玩得分外豪爽。

我有机会结识高薪贵族型的男人，都是三十出头、四十不到的企业人才，心野的我很喜欢和他们下班后到酒吧喝酒，到五星级饭店吃晚饭，坐豪华房车穿梭于市郊兼偷点度假情，回来上班像什么也没发生过一样逍遥。丈夫打电话来，我会说：“是呀，忙坏了。你呢，honey（甜心）？”周末和他过二人世界，计划生孩子的幸福未来。

这种生活是有点分裂的，不过太有吸引力了。想想，女人一生属于青春的日子并不多，转个头结婚生子，就这样便结束了，我只不过是想在死前尽情享乐，不负青春吧！

假如事情能永远像我的如意算盘打得那么爽的话，倒也不坏，问题是，今天的我选择了接受婚姻的约束。结婚不到半年，放荡的生活还没有调整过来，感到好厌烦，问题真的来了。

<b>放荡与贤淑之间难取舍</b>

我觉得自己有点病。当初想清楚自己已过三十岁，是时候安定下来了，以为结了婚便安心生孩子，做个全职主妇，怀了孩子便辞职。可是，现在我还心痒痒，在公司经常幻想结识新同事，想跟他们出外玩。而某个花花公子旧情人还不肯放我走，他是有妻子的，却喜欢和我上床多一点。坦白说，我也喜欢和他上床。丈夫不是不好，只是花样不够多，不如高手玩家更爽。现在我还会和他见面，结婚以来已经和他见过十次以上，每次都忍不住到他家去做爱。老实说，他找我也没有其他事啊，除了上床外我们根本没有其他事情做。

我担心这样下去，我的水性杨花会变本加厉。其实我的心还野，可是因为岁月不饶人，女人总要结一次婚、生个孩子啊。想到这里，便不得不让自己安顿下来。我对丈夫有点歉意，觉得我是利用了他给我的安定来放肆的。他到现在还不知情，还以为我是天下最纯洁美丽的妻子。

我知道，其实我也是花花女郎，不想被缚住。我每次和不同的男人交往，眼睛都会发亮，身体动作自然放肆起来。我甚至试过在酒吧里和刚相识的外国男人拥抱热吻，好过瘾啊！我随时随地都有很高的性欲，只要看到心仪的男人，我便想亲近他们。当然，他们也很欢迎我的亲密接触。

可是，我的内心矛盾得要命。我怕再不生孩子便没机会了。我骨子里希望做妈妈，有个安定的家庭，像我的母亲一样。但是为什么我还是那么任性呢！

而最大的问题是，我怕终于有一天怀孕了，却搞不清楚谁是孩子的爸爸。这样要丈夫承担来路不明的孩子的话，对他很不公平。不过若真是这样，我也不敢向他说出真相。

唉，请问我应该怎么办才能收心做个好妻子和母亲呢？到底我的性格是否能做得到呢？若是我注定不能安定下来的话该怎么办？我不想离婚，我很喜欢现在作为“妻子”的身份。真的很伤脑筋啊！

<b>素黑剖析</b>

有人说结婚是选择，继续自由身也是选择，最终都要二选一，这是人成长的必经之路。而我治疗的客人中，偏偏充斥着徘徊在安分与不羁之间的男女。能者诉诸理性选择，迷者别无选择，身不由己。人对感情和性欲的心理运作机制其实很复杂，很多时候，我们无法为自己妄下一刀切的定位，哪个时候想安定下来，哪个时候又想放肆一番。最终哪个欲望战胜了，人家便给你一个道德的标签：良家妇女、贤妻良母、荡妇、第三者、娼妓、狐狸精……

可若临床剖析每个人，没有一个能保持百分百单一的欲望圣境。身边有个最好的丈夫，心里还是想着谁：初恋情人、新同事、歌手帅哥、足球明星……欲望像排山倒海浪接浪，唯有用理智压抑下来。结果，我还是个纯真女孩，他还是个好好先生，大家却又未必心理健康。

如Judy的问题可大可小。她天性好玩，不受束缚，却受到传统女性道德潜移默化的影响，想迁就却偏偏办不到。要搞好自己的道德迷乱，关键在欲望管理，而不是压抑和否定，有时让它适当地流放出来，反而有排毒一样的心理功效。不过在流放之前，请问自己是否清楚游戏规则，是否在感情上、情绪上和生理上承担得起后果。

现代女性最重要的是自我管理，尤其是情绪和爱欲关系。婚姻不只是拥有一个身为“妻子”身份的虚荣，总不能为了这份虚荣不顾后果地结婚。未定性的确不宜结婚，女人没有必须结婚生子的理由和天职，却有向自己和他人，尤其是下一代负责任的必要。

像Judy，表面任性但骨子里传统保守的话，便没有花心任性的条件，便得理智地权衡后果，是自己的选择便得承担。不能自已的话，也许只能下定决心立定取舍，不然，出了岔子便难以补救，而受害的往往不止一个人。

<h2>爱并不只是吃饭做爱　Case 3.在道德背叛与爱情忠贞之间</h2>

路是自己选的，便要称职地走下去，学习承担爱的责任。

｜Sabina｜32岁｜企业策划经理｜

<b>我是牧羊座，他是射手座</b>

这段婚姻，本来就是没有爱的。

不是说结婚的时候完全没有爱，而是当时怀着一种报复心理，因为谈了七年的初恋情人不肯为我们的幸福努力，活在他自己的世界里。他，从来就是个浪子。我恨他的散漫，更恨他真挚的爱，令我因抛弃他而内疚。

和他在上大学时认识，一开始是他追求我的，说我的眼睛特别美，像宫泽理惠和李嘉欣的合体，所以他说他是最幸福的男人，女友拥有两个跨国公认美女的特质。他，从来都是那样油腔滑调，我就是喜欢，这也是我性格上的弱点吧。

只要是我喜欢的，他有什么缺点我都包容。同时我的大问题是性急，无法等待，也有点火暴和不安分。我有牧羊座的火暴性格和勃勃野心，工作狂，喜欢挑战，好胜自大；他是典型的射手座，浪荡不羁，永远只有自己，不会为别人改变。结果，我和他经常在小事情上闹翻，谁都不肯相让。

话虽如此，其实他对我也算不错，是我脾气大，忍受不了他优柔寡断的性格，谈了七年，已经闹过十次分手。而我的父母给我的压力也是分手的关键，他们不喜欢他，他们把所有的希望都放在我身上，希望我能把恋爱和婚姻分开，说世事无完美。他们关系广，替我找了个家境好、有前途的男人。我现在的工作也是当年在他们的安排下找到的。老实说，我也很感谢他们的帮助，不然，像我这样一个平凡的女大学生，哪有本事找到有前途的高薪厚职？那个家境好的男人也蛮喜欢我的，追了我五年，我也拖了他五年，就因为初恋拖着我。

我和初恋很相爱，只是他从不想安定下来，从不修补和我父母差劲的关系，事业没有大成就，虽然在重点中学有个好的教职，可是他的牛脾气，加上没有关系，永远也无望升到副校长一职，这也导致了我和他无法挽救的裂痕。

在我的事业稳步上升时，他却停滞不前。我要到上海工作两年，我的心是想让他留住我，理性却不愿意，知道他没有条件留住我，除了爱，一无所有。爱，到底值多少？我爱他，却不愿意和他过日子，想到这里也有点惭愧。

就这样我和他分了，选择了那个家境好的男人，把心一横，报复他不上进未能给我带来幸福的无能。是他让我无法和最爱的人结婚，是他毁了我一生的幸福。我把最美好的青春时代留给了他，他却没有为我好好努力。他是个懦夫！

可新婚晚上，我和老公一边做爱，一边想着拥抱初恋的身体，边做边流泪。第二天忍不住给他发了一条短信，说我恨透了他，希望他快死！他没有回我，叫我更忘不掉他。

<b>背叛了老公，却忠贞于爱情</b>

婚后两年，我再次遇到他。与其说是重遇，不如说是我忍不住到他家附近碰他。他瘦了一圈，长了胡子，像成熟了的张学友，却比以前更打动我。

是什么打动我我不清楚，大概也有点内疚，说到底是我嫌弃他，他虽然没有说什么，但我知道他一直在等我。

重遇后我问他为什么还不结婚，他说：“你知道我不是适合结婚的男人，所以你才不要我的吧？我除了你，没有爱过其他人。”

听着这话，我的泪水忍不住爆发了，为什么他要这样对我？在我已努力把他忘记的时候。他问我快乐吗，我大声答：“我快乐到快死了！”却扑到他怀里痛哭了一小时。

那个晚上，我和他在一起，和他睡了，我背叛了老公，却忠于了爱情。

我很矛盾，难道天要作弄我？为什么在爱和性上，我和初恋可以共度最幸福的时光和经历，偏偏在生活上无法配合呢？这会是我生命中最大的遗憾。可我能做到的，只是重返他的心里，偷偷和他抓住毫无保证兼受诅咒的欢乐，却无法回到他身边。

他无力满足我，我也无法承担他。活在一起，从前和现在都是没有可能的沉重。

就这样，我开始了背着老公和初恋情人偷欢的日子。我的一个死党女友也跟我一样，她无法和真正所爱结婚，为了前途，选择了不爱的男人，婚后却藕断丝连，无法放下，现在她的老公知道了，把事情闹得很大，因为都是社会上有头有脸的家族，家丑不能外扬，她正陷入极度的苦恼中，差点要自杀。更麻烦的是她还有一个刚满一岁的孩子和要她供养的娘家。

真爱，代价总是太大了，叫人难以承担。

<b>活得像个贞洁的淫妇</b>

和初恋的地下情已经一年，我是专门在老公出差的时候和他来往，通常都是去他家过夜，有时甚至带他到外地制造度蜜月的恩爱，也为他做过一次人工流产。那次他陪我到外地医院做，因为怕被熟人碰上，我老公的人脉很广，真的很怕惹上麻烦。他在门外守候，说听到我叫，心痛得要死，发誓要对我很好，照顾我。我事后也痛彻心肺地说：“你当初要是肯为我努力一点，我们现在便可以有个小孩子了，都是你害的，你是个臭懦夫！”

我知道我伤害了他，可他又何尝没有伤害我的爱？我们抱头痛哭了一个下午，黄昏回家，忍着身心的痛再度扮演陌路人。

不妙的是，老公开始查我的行踪了，因为有人打了小报告，应该是暗恋他的年轻女秘书。我也查她和老公，看他们是否清白。女人爱搞小动作，我也不是好惹的。最终我运用了权力和招数，令老公内疚地把她辞退了，他还觉得对不起我，因为怀疑了我对他的爱。

我心里极度难受，每次偷情，每次都带着负罪感，又提心吊胆的。对老公，我是千不该万不该、古时应该浸猪笼的坏女人才对。我不想被老公发现，一来怕承受不起将要面对的风暴；二来不想伤害他，毕竟他是个很好的男人，很爱我，为我做什么都愿意。我自责得要死！

我就是搞不清，我和初恋的爱那么真挚纯粹，不应有罪啊，我和他的爱是命定的，这也是天意啊，难道有错吗？在道德和真爱的边缘徘徊，我活得像个贞洁的淫妇，没了情人活不下去，没了老公又一事无成，多么失败的女人，不是吗？我还有什么出路呢？

<b>素黑剖析</b>

Sabina像时下的都市女性，拥有高学历，追求个人事业、成就和婚姻，祈望同时抓住理想的爱情、物质欲、名利欲、情欲、性欲，她们实际、贪心、利欲熏心、欠缺安全感，宁愿靠上一代打通关系、支配婚姻，牺牲更纯粹的爱情，在争取经济和爱欲自主的冲突下妥协，可心性上空虚幼稚，未能成熟自处，自欺欺人，自制心理伤口。

背叛属于道德范畴，爱不属于道德范畴，这个正是Sabina最大的情感临界点。她最大的问题是无法平衡名利成就和感情成就的矛盾，她曾经和现在放在生命第一位的都不是爱情，最先抛弃爱的是她，现在也没有后悔过，所以她到现在还是埋怨初恋没有努力为她改变自己，是他千不该万不该，错的是他不是她，把他打成毁了她的爱情的罪人。

可扪心自问，到底是谁最先放弃爱，奔向名利的门口？

对旧爱歉疚，却同时制造新一重道德罪咎：背叛了老公。Sabina是自私的，她沉迷于爱欲的弥补，其实只是为补偿自己的贪念，而非真正对旧爱歉疚，她又利用权力和关系辞退了有可能勾引她丈夫的女秘书，是以小人之心扼杀还未发生的不忠，自己却享受着偷情的快感。难怪她的心理无法平衡，时刻活在不安和内疚的阴影中，也是折磨。

她可以做的，是对自己的行为负责任，停止和旧爱交往，因为她既然不可能跟他过日子，沉沦在爱欲关系中只会更迷失、更内疚，也无法从容享受每刻的温存。路是自己选的，便要称职地走下去，学习承担爱的责任。

爱并不只是吃饭做爱，也要付出和负责，爱坏了，跟天意无关。

<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510I21.jpg"/> <h2>要看懂人缘的道理　Case 4.一见钟情爱上异地男子

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人缘可以是短暂的，爱情对象孰真孰假可能只不过是迷恋的错觉，但内在的平静和打动自己的爱，是真实无疑的，可以享用一世。

｜Yuki｜30岁｜地产代理｜

<b>梦一样的命定缘分</b>

世上真有缘分这回事吗？世上真有前世命定的缘分吗？

上个月，我因为积累了太多工作上的郁气，再加上和爱人的感情角力，把我三十年来的精力都掏尽了，所以把心一横，决心抽空把多年的积蓄花掉，去日本东京旅行。虽然知道只是短短五天的旅程，但总比面对永无解决转机的困局好吧。