自卑，不是毁坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己、嫁祸命运的手段。

<h2>自制渴病症导致更多不幸　Case 1.渴病换取男友照顾</h2>

我们的心从来都是病原体，严重的人甚至患有“渴病症”，通过患病满足自己被照顾、被关怀甚至被怜悯的欲望。

｜伊芙莲｜29岁｜护士｜

<b>天性悲观又多病</b>

我当了六年护士，每天要照料很多病人，工作压力很大，做得越久越知道人生有很多疑难杂症，即使感冒也可以致命，好端端地入院，结果却再无机会出院了，觉得人生充满无常和病苦。也许是我天生悲观主义，实在不太适合当护士。而我的悲观性格也影响到我的人生观，尤其是对爱情的态度。我经常感到爱得很无助，无法逃脱出来。

我谈过三次恋爱，全部以悲剧收场，不是被抛弃便是被欺骗，每个男朋友在闹翻前都大声让我去看医生，说我有病，讨厌死了。难道男人都宁愿女朋友有病而又不想照顾她，只希望尽快离开她吗？总之，我在男人心目中总是有缺陷、不健康的女人。是因为我工作不定时，没有时间陪他们吗？又或者他们是嫌弃我经常接触病人不干净吗？

一年前，我和同部门的一个医生谈恋爱了。他很能干，很多女同事和女病人都对他有好感，特别有女人缘。这是我一开始便对我们的关系存有隐忧的地方。我们见面时间不多，但每次见面他都对我很好，很关心我的情绪，常常问我是否开心，有什么不开心的地方。他是我最细心的男朋友，老实说，我感到很高兴。可是，同时我又没有安全感，怕他以同样细心的口吻和态度对待其他女同事或女病人时，人家会爱上他。

<b>依赖吃他开的药</b>

我是个多疑的女人，怕他会被人夺走。不知从何时开始，我总是告诉他我有各种病征，要他诊断，其实我也不知病在哪里，总之全身不舒服，心翳不安。可能是哪天照顾过一个什么样的病人，便说自己有类似的病征。有时我也搞不清到底是真有病还是装出来的。

我很容易入戏，幻想力很强吧。他很紧张，替我照过心电图，验过各个器官，也找不到病源。他开始怀疑我有心理疾病，可我坚决否认，不肯求医，却要求他给我开药，吃过了便无事，事实上吃过药后，我真的感到心安多了，渐渐地，吃他的药便成为习惯。

他的工作压力很大，有点精神紧张，哪个星期我见他的时间少了，我的问题就又会出现，他的精神便会更紧张。这样我们过了紧张的半年，我也吃了半年药，情况时好时坏。我发现他开始感到很疲惫，有次他放假，说想一个人去旅行两三天，想静一下。我听了感到更害怕，问他是不是不想再理我了，是不是我给他很大的不便。他说他很累，每天见太多病人，而我又是他最担心的病人，他觉得很无助。我强迫他不能不理我，不然我会病死，我已经心痛得厉害。我哭得很痛苦，他心软了，说永远不会离开我，叫我放心。结果他没有去旅行，放假的几天等我下班陪我，我觉得很心安。

<b>他要离开，我威胁自杀</b>

那次后，他开了一些治疗心脏病的药给我，我却越吃越觉得心情很差，全身都不对劲，脾气也很大，结果和他为了小事情吵了很多次。最后他没办法，也没有气力了，毅然提出分手。我最怕的时刻终于到了，很害怕很害怕，心情像大难临头一样，我知道我不能没有他，满脑子都是他会离开我的情境，很可怕。我不肯，威胁要自杀，他又收回了分手的话。

我知道他心软，很难做出离开我的决定。可是我知道他的精神也每况愈下了，我很担心他，可是我的病也在恶化，失眠心烦。终于在他的屡次劝告下，我肯见精神科医生，可是我打心底不相信，也不想被那个精神科医生医治，心里还是依赖他医治我、爱护我。我没有吃那个精神科医生给我开的药，他说的每句话我在心里逐句反驳，觉得他根本没办法明白和了解我，他不是我的医生。

男朋友说我给他太大压力了，他感到很脆弱。结果，上个月他真的耗不住病倒了，住了三天院，无法工作。我内疚，觉得是我害他的，想自杀，可是没勇气，也不甘心，怕不能再见到他，也怕他遇到健康美丽的女人会心动而转向她，那我便是白爱、白死了。

我承认我是个懦弱的女人，我喜欢占有我的男朋友，不容他有任何背弃或疏忽我的机会。我要他替我诊断，听我的心跳，开药给我，我乐于做他的病人，扮演病人的角色，因为他是医生，他有责任医好我。可是我也许是害了他啊。我知道我的爱是病态的，但无法自拔，请教我该怎么办呢？

<b>素黑剖析</b>

最棘手、最难治疗的心理疾病，莫过于病人自己一手炮制，潜意识里导演和自娱的顽疾。

伊芙莲策划自己生病，强迫自己变成病人，博取爱人的关怀和治疗，便成功地由心理病征演变成生理病征。原理很简单，我们向潜意识发放患病的信息，它便会顺从地向身体下命令，结果身体真的会发病。这是利用了我们日常由心理带动生理的运作模式。我们的心从来都是病原体，严重的人甚至患有“渴病症”，通过患病满足自己被照顾、被关怀甚至被怜悯的欲望。

病原来就是很好的心理避难所，将自己变成弱者，便不用以理性和自控的姿势承担世上种种的不幸。所以小孩子最懂得诈病，拒绝长大的大人也希望病态地活。因为我是病人，我理所当然应受到照顾和保护；因为我是病人，所以我有理由无须付出，需要百分百受到关怀；因为我是病人，即使我想独立和付出也没有能力，力不从心，很可怜。

瞧，成为一个病人，原来可以享有很多福利和保障，真不赖。

爱情路上扮演病人的角色可享有依赖强者的好处，没有人会责怪多疑、贪心、妄想、自大的爱人，因为他病了，他不正常。病人都隐隐知道内心秘密地功利，只是不想承认罢了，只因承认了，便得长大，变回正常的成年人，不能再有任性和胡闹的余地。结果呢？还要爱人陪自己一起病，这样的话，便能证实对方对我的爱是真心的，可以为了爱我牺牲自己。

病态的爱十分戏剧性，很伟大也很感人。这是古希腊悲剧遗留给我们的集体文化潜意识。为加强悲剧性，渴病症的人甚至都希望自己能病死，一来将永远被遗憾地怜爱和记住，二来先死的爱人将永远不会被抛弃，三来当然可以更浪漫、更赚人热泪啊。

自编自导自演，从来都是爱情渴病症病人的独门技能，为实践幻想中的爱情大悲剧不遗余力。这些人最容易被打动，也超级容易打动自己，结果，戏一直演下去。

如斯的爱情强迫妄想症，不是太恐怖了吗？

大家扪心自问，是否或多或少导演过类似的病戏，自演病人角色，把爱情勒死？

依赖被医治的懦弱，本身已种下死缠烂打的感情祸根，也导致越病越依赖、越依赖便越病的恶性循环，结果还是绝路一条。病是真也是假，心理病须返回心理和心性的层面治疗，必须马上处理和自救。没有谁比自己更清楚自己的病源。

只要向潜意识发一声号令，停止发病的意愿，身体就会神奇地渐渐好起来。给身体恢复平衡的信息自我拯救。当然，要发号令绝不容易，尤其是对自虐习惯很严重的病人而言。所以，还是应该寻求专业治疗师协助，不过要小心会造成另一重依赖。归根结底，决心自疗才是必要的条件。

爱是最佳的灵药，为了爱不要再连累爱人，要他给自己陪葬。爱情没必要沦为病态悲情剧。爱是黑暗的曙光，没有悲观的必要。世界已经有太多不幸，我们还要借爱的力量制造更多的不幸的话，实在浪费了爱。正面滋润爱，不要抽干它的水分。勇敢地向自己说根本没有病，不要再依赖药物和自虐的凄美了。

<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510C13.jpg"/> <h2>病态女人自制悲壮式不幸　Case 2.宁愿受虐，乞求爱</h2>

她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果。

｜Purple｜30岁｜跨国企业秘书｜

<b>十年恋被虐待、被抛弃</b>

我就是搞不清我到底属于无恋爱却一世桃花命，还是性格决定命运的女人。

十年来恋爱关系不少，总是被虐待、被抛弃，就是没有一次能开花。

一般人都觉得我很酷，不容易相处，给人“贪靓”的感觉。其实我享受自己一个人的生活，喜欢做什么便做什么，不用担心另一半的感受。

我并不是没有男人就活不了，亦不急于找男朋友。

我和第一个男友交往时，同时有另一位对我很好的男人A。A喜欢我，但我真的没办法爱他，我告诉他只能做朋友。虽然我已表明不爱他，但只要我喜欢的东西，他都会买给我，我接受他对我的一厢情愿，足足长达十年。我知道他是真心对我，我有困难时他都会主动帮我。

这是两段关系。

然后，七年前因为工作上的变动，我碰到一位相识但不熟络的同事B，他的出现完全改变了我的人生。和他一起三年，中间分开过很多次，不到两三个月他便会回来逗我，我又盲目地回头。可他是小男人的类型，他和一起十年的女友分手，然后跟我在一起，却对我的过去十分怨恨，会怪我曾经不选他，而选了一个比我矮的男人当爱人，那是第三段关系。他知道我不爱那个男人，却跟他上过床，所以他说我贱，要我向他认错。一次，他在我不在家的时候跑到我家，对我妈说我已不是处女了，又说了很多我不想让我妈知道的事。

天，这个男人，我不知怎么说了，他令我妈很伤心。初时我还有点自我，要和他分手，说“你也有你的过去”，渐渐地我变得口服心不服，却不多作声，到最后被他完全控制了，变成一个没有自我的傻瓜。

<b>变态同事只喜欢我的躯壳</b>

只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial（美容），不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，他说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。

其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为了他我失去了我的朋友，我告诉自己，因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表达自己的爱。

原来我一直不知道他根本没有和前女友分手，知道后我疯了一样想过死。

四年前我们真正分开了，而我也调到另一个部门工作，但大家仍在同一座大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，只要想起他的背影，我的身体就会发抖，路也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和前女友结婚了。

这是第四段关系。

<b>日文老师欺骗我</b>

同年，我又被一个做兼职的同事骗了钱。为什么做好人不会有好报？为什么要利用我的同情心，在我的伤口上再割一刀？我相信报应，也可能自己以前太任性和野蛮，才会遇到这些男人。

这是第五段关系。

两年前，我去学日文，认识了一个老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢上了我，我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因很欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我在一起感到舒服，并提出性的要求，我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，我渐渐变得关心他，他却开始疏远我，仿如陌生人，让我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，可以走的地方又少了，又不敢到他常出现的地区去。

这是第六段关系。

<b>医生结婚我妒忌</b>

去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人。没有男人是可以的，但我怕别人对我提出性要求，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。

例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会给他发电邮，他不一定回，有时也会给他发短信，好几次为了他对我生气或不回我的电邮、短信而发病。每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友，我问过自己到底是来治病还是来求爱的。

几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服，给他打电话，他没有回复，他是故意的吗？还是嫌我太烦了？

这是第七段关系。

<b>像乞丐一样讨关心</b>

我知道自己又像乞丐般讨人的关心。我不敢贪心，怕到最后剩下自己一个人，一个人走这孤独的路，所以我不能再做错了，不想让人家离开我、讨厌我。我的心、脑和口都不一致，潜意识在跟我说谎。其实，我的梦想是遇到一个好男人和我组成家庭，我为他生孩子，生活安稳。但现在的我连照镜子都不敢，走到街上怕见人，身心乏力。

我说过很多次想死，或许这句话对我来说好像开玩笑，每当我情绪低落的时候都会想到“自杀”。我亦对自己说不能再令我妈伤心，只要她还在，我就不会自杀的。

我到底该怎样做？我知道只有自己才能帮到自己，但我很疲惫，有没有爱对我来说真的很重要吗？

<b>素黑剖析</b>

缘来缘去，不外害怕孤独一个人、承担你自己。

没有天生苦命桃花劫，性格决定命运倒是七分真，剩下三分留给执着。

Purple的最大问题不是遇人不淑，命运弄人，而是过分依赖，自制爱情受伤者的不幸命运。

也许Purple不愿意知道，但她的潜意识里早已很清楚，她是宁愿当病人，靠近不适合自己的男人，或者借不适合自己的男人制造恋爱假象，幻想相爱或被拒绝爱的宿命。爱与不爱并不重要，重要的是她的mind（思绪）享受和男人假设恋爱关系的惯性，发现对象不适合自己时选择不放手，让自己承担错误的关系，因为游戏已经开始了，不想中途停下来面对现实，然后顺理成章地借最终梦醒时的扫兴“证实”自己的不幸，自我安慰和怜惜，享受扮演病人、容易受伤的女人的角色。

很多人，尤其是女性，都暗地里喜欢这种浸淫在委屈中的状态，暗地里享受被控制、虐待、折磨、剥削或者不能被爱的悲痛，越是痛苦和委屈，心里越满足，深深感到作为女性能承担爱情的悲壮感（sublimity）。因为悲壮，爱变得有意义了，所以大部分女人对被虐待、被侮辱甚至只是被拒绝爱的状态都舍不得放手，还怀着“即使不对劲，还是很爱他”这种叫人无法理解的执着继续痛下去，因为“无法理解也要爱”是爱的本质，可能很凄美。事实却只有四个清楚不过的字：自讨苦吃。

Purple甚至懂得分裂地制造假理性。表面希望自己独立，不需要男人，实际上她懦弱得要命，很需要男人在身边，给自己假象，以为拥有爱。所以，她宁愿和一个不像样的男人在一起，被他虐待，也心甘情愿，因为一个“爱”字。其实她潜意识里自虐得很快乐，舍不得对控制她的变态男友说不，也乐于对骗她钱的男人认命。她会对好色老师的疏远感到感情受伤，借医生的关怀堆砌爱的幻象……一切将持续下去。因为得不到爱，所以无法幸福，所以永远值得被可怜和同情。

她将幻想变成痛苦的感情游戏，可现实中，其实她从没有恋爱过。所有的关系都是她选择的结果，是她太害怕孤独一个人了，可是人生本来就是孤独的。她抗拒接受面对自己的人生，宁愿变成病人，甚至以为已积极想改过，下定不想再犯错的假决心，乞求人家的怜悯，其实她潜意识里明白这样的她更容易博取同情和爱护，让她感到被关怀的存在价值。命运没有特别薄待她，是她把游戏玩歪了，浪费了欲改过的能量。她知道失去幻想、懦弱的时候，她将要承担自己的生命，她就是不想，怕辛苦，想借别人的能量替她承担，这就是她最大的心魔。

我们本来就需要承担自己的生命，这才算是成长，也是生存的责任。跳出自困的迷思，了解自己的病态，疲惫不是自我放弃的理由。寻求他爱是借口，自爱才是出口。

<h2>小心纵容自我放逐的心瘾　Case 3.刺痛自己转移心痛感</h2>

狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。

｜Betty｜25岁｜广告文案｜

<b>童年时被小叔性侵犯</b>

我是一个普通的女人，我希望拥有普通的爱情，这样想，很过分吗？

生命的吊诡，却是拒绝最平凡渺小的人最平凡普通的要求，换来最大的伤害。

这是我多年来的人生经验，不要跟我说什么大道理。因为我经历过，你们不是我，怎会明白个中的痛苦？

我的痛苦很简单，却也很沉重，像命运肆意制造的伤害一样，像海啸，像地震，像好端端的爱情无理由地突然死亡一样。

我的悲剧很简单：所爱的男人不爱我，我却不能自拔地爱着他，不离不弃。

像很多女人一样，我是个思想很单纯、很重感情的女人。我对亲情很在意，对友情很珍惜，对爱情很看重，但我的际遇不好，身边出现的都是不懂得爱我的人，尽管我还是愿意为他们付出很多，无条件地，奋不顾身地。

可是，他们都不接受我，都不爱我。

我的父母在我上小学时已离异，我被奶奶带大，十一岁时被没有结婚一直待在家的小叔性侵犯了。当时，我很害怕，不敢作声，也怕被别人知道，毕竟觉得那是出奇羞耻的事，我觉得自己已经不再纯洁了，像贱货一样，感到一生也将不会快乐，失去了人应有的幸福。

后来好不容易得到姨母的帮助上了大学，那时告诉自己，生命还是有希望的，我得珍惜机会。于是我努力读书，希望忘记童年的不幸。表面上我是自信的女孩，成绩很不错，有很多男生追求，可内心我还未完全接受自己那段不光彩的历史，一直拒绝爱情。

我一直暗地里想，无论我付出多少爱，为爱流过多少泪，无条件地去爱别人，最终还是会受伤害，还是会被遗弃的。

<b>变成应召女友</b>

直到大三那年，我认识了A。他是个特别优秀的男生，英语特别好，如无意外，毕业后便会出国留学。他看上我时，我都不敢相信自己。他是情场高手，交过很多女朋友，没有一个能超过半年，我一直知道，却不敢拒绝他，因为很想拥有被爱的感觉，而且他是那么优秀的男生，即使马上被甩掉，也算是被爱过，老来回忆也不算太遗憾吧。

就这样，我接受了他，当然没让他知道我的过去，尤其是小叔那一段。

我知道我对爱情看得太重了，我爱对方超过爱自己，我不知道怎么才能爱自己比爱男友、爱朋友多一点。我这样说是因为A其实对我并不很好，这点我是清楚的，只是不想放弃而已。

他在我接受他的追求后不到一个星期便要求发生肉体关系，我最初拒绝他，因为害怕，过往的阴影犹在，也怕被他发现，可他的攻势太厉害了，我找不到拒绝他的方法，就这样，便跟他回家过夜了。

他大概觉得我是容易得手的女生，那次后，他更任意利用我的身体发泄，常深夜要我到他家跟他做爱，因为他需要我，我不去的话他会打我。我还是乖乖地应召去了，被他粗暴地对待，事后还叫我尽快自行回家。他不说，但我知道他是因为不想让他的情人突然回来见到我。那个女人才是他的第一位。

其实他从没有隐瞒我。因为他已坦白了，我们在一起两星期后，他已告诉我，他不能对我专一，他有很多女朋友，最爱的是一个不爱他但他深爱的女人。

我又可怜他，又离不开他，所以没有放弃他。他因为已向我坦白了，所以不觉得有任何对不起我的感觉，反而我觉得难以自拔，无法放下，爱他超过爱我自己。

<b>借刺伤皮肉转移心痛</b>

和A的关系到毕业后便完了，我哭得死去活来，却没有办法。那时我讨厌自己的一切，讨厌自己的身体，觉得自己贱透了，被他轻视还觉得很爱他，这叫犯贱吗？

失恋的那段日子我开始有失常的行为，经常因为回忆过去的悲痛而用针或利器刺自己的手。当手在痛，便容易忘记心的痛。

随后几年，我在交男友上变得很随便，几乎谁对我感兴趣我都不计较，是希望能有人爱我，拥有被爱的感觉吗？一个是工作上的客户，因为他的一句赞美我身材的话令我飘飘欲仙，我便跟了他，迷信自己可以在男人面前完美的假象。他啊，足足比我大二十多岁，到头来只是对我的身体感兴趣，我却一心想在他身上建筑爱情。后来被他妻子发现了，关系就完结了，还丢了工作。

后来我换了另一份工作，恋上一个上司，其实他是那种根本没有任何长处、没有吸引力的货色，甚至是像A一样利用我容易上手的特点跟我交往，并不想爱我。我不信命，一心爱他，为他付出一切，却换来被抛弃的结局。

这些男人，可能只是我手机上唯一可以打过去的男人，满足我“是别人的女朋友”的身份和幻想，却不是我的爱情。

朋友都说我太随便、太不自爱了，我却苦笑，他们都不明白，像我这种货色的女人，还剩下什么价值呢？我只求身边有个伴侣，有个男人让我可以付出，可以尽一点女性的责任。几年来，我不断失眠，饱受胃病折磨。而我伤害自己的习惯越来越严重了，甚至有点上了瘾，即使平时没有特别伤感的原因，也习惯性地用铅笔刀或磨甲刀在手背上划过去，直至看到鲜血为止。百无聊赖时，在案头上拿橡皮圈弹手背，直至痛彻心肺为止。那种皮肉痛楚的快感，让我忘记心痛和创伤，原来痛也不外如是。我在折磨自己，我放不下。

我还有爱情的梦想吗？能找到真正爱我的人吗？我很想知道我是有心理疾病吗，像我这样的心病能治愈吗？我想学习爱自己，让我有勇气放弃苦恋。我希望可以停止这样的生活。我能怎样做才能自救呢？

<b>素黑剖析</b>

自虐是一种很漫长、吸引力很强的心瘾。

Betty的问题不是爱的际遇不够好，不是命运待她不好，而是她不自觉地堕进自虐的思想陷阱中，跳不出来。

她的问题的根源，是跟自己的关系搞得不好，而不是人际关系有问题。因为童年不幸的遭遇，对自己失去信心，觉得自己不够好，再加上传统女性在性方面保守的观念，觉得自己不再完美，于是放弃了自己，纵容人家虐待自己、利用自己。

可原来我们的心态是怎样的，便会遇到怎样的人，这才是我们自制的命运。Betty心态上不再相信爱，放逐了身体，不珍惜自己，便遇到配合她自虐的男人，这是身体能量散发的负面信息。

放弃自己的人，自然被人放弃。

自虐的人喜欢利用爱作为武器，取代自己正面的、爱的能量，转化为负面的、沉溺的自毁力量。爱别人比爱自己多，只不过是漂亮的包装而已，也是令自己变成受害者，寻找在爱中被剥削的证据。

最大的伤害者永远是自己，擅于自圆其说，这是享受自虐的人最大的借口。

真心想改善自己的话，首先就是狠心离开伤害自己的一切源头，包括不爱自己的人和不爱自己的心态。准备好长期的自疗历程，把自毁能量反过来自爱。

不要迷信爱别人比爱自己多，这并不是爱，只是慢性自虐的习惯，是我们的思维定式，自我麻木，放弃自我控制而已，只是一种自我放逐的心瘾。所有心瘾问题，最终都是欲望在内心膨胀的结果。

那Betty的欲望是什么呢？是渴求被认同、被需要的欲望，借助被爱的感觉逃避面对内在的问题。

自卑，不是毁坏自己的借口。悲观，是养活不幸的食粮。自怜，是纵容自己、嫁祸命运的手段。

所谓女性的责任，所谓寻找爱，所谓爱别人超过爱自己，都是假的想法。注意，这是想法而已，并不是逃不了的命运或什么，借伤害自己的肉体发泄伤痛和怨恨，已经发展到了很严重的心理疾病，必须马上寻求治疗。学习自爱，不要纵容任性的情绪，这才是女性自爱的责任。

<h2>不想放弃原是假坚毅　Case 4.快断气的性虐关系</h2>

爱是理由还是借口？真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。

｜Queen｜21岁｜化妆师｜

<b>不爱读书失去方向</b>

我觉得我不会活过二十四岁。

我的心沉落到万劫不复的深渊。是命运要我遇到他，要他来掏尽我的生命，偿还我前世欠他的债。我找不到还留在他身边的任何理由，我是走火入魔了吗？

三十多摄氏度的高温下，我的衣袖里遮掩着血肉乱伦，很多瘀痕，很多骇人的画面。人人都说我是一个年轻美丽的女人，却拥有早已扼杀了青春的素脸。

我的孽障，是爱上一个病态暴君。他是我一生唯一的男人，他是我一生最后的男人。这是迷信，也是执着，结果都一样，我一头栽进去，把青春断送了。

我二十岁才恋爱是不是很迟？我之前在社会混了三年，一事无成，没找到理想的工作。可全家都是精英，父亲是医生，母亲是大学教授，姐姐是大律师，表哥是大银行高级经理，我却成绩很差，不喜欢读书，自小便被家人瞧不起，觉得我是错生在家的“瘟神”，妈妈很早就已不再理我了。

他们有钱，但不愿意在我身上花钱，就连我为了不让他们丢面子而想到国外读书，他们也不愿意出钱。我只对他们说：给我自由，我爱自由，不要读书。妈妈说好，你有本领就靠自己。为了骨气，我跑了出来，那年才十七岁。

会考成绩不尽如人意，很难找到工作，后来朋友介绍我做见习美容师，我边学边做，生活还算可以。两年内寄居过很多家，去年开始住在老同学的家，她家很有钱，她有一个刚从英国回来的哥哥，大学毕业回来帮爸爸打理生意。他是个帅哥，我第一眼看到他便爱上他了。高高瘦瘦，有点苍白，眼睛像池珍熙。

我住在老同学即他妹妹的房间里，他的房间就在旁边。不知是不是天意，他刚回来后一段时间都待在家里没上班，其他人都上班或上学去了，剩下我和他。那时我正在找工作，常在家。就这样，我们接触多了，一天我们聊得兴起玩起来，不知怎的他抱住了我，我的心跳得厉害，他吻了我，我们相拥爱抚，就这样他把我领进他的大床上，我第一次被男人脱去所有衣服，感到兴奋和害怕。他是性爱高手，应有很多性经验，他讶异我是个处女，吻我更深。

<b>他变态，暴力但脆弱</b>

我以为我在做梦，和我暗恋的男人做了女人应做的事。不过，当我以为美梦正开始时，他却突然变了脸，用劲抓住我的胸，狂打，大叫，像只野兽一样。

我很害怕，被打得很痛，然后他把我翻转身，在我身后用皮鞭乱打，还在我后面插入不知什么东西，我尖叫，他把我的嘴封住，我泪流满面。

过了一会儿，他停下来了，一切回归平静。我感到很痛楚，哭得厉害，转过身只见到他无力地躺在沙发上，闭上眼睛在喘气，好像很痛苦的样子。我不敢动，过了很久，我才尝试找回我的衣服，他突然走过来抱住我说对不起，他让我受惊了。说他有病，他对女人的身体控制不了，又要爱又想摧毁，是他的错，叫我最好离他远一点。

然后他哭了，我第一次看到男人哭，是我的母性还是什么吗？我居然抱住他的头安慰他，他把头藏到我赤裸的胸前说他很爱我，希望我能原谅他、接受他。我就这样原谅了他，接受了他，因为我已深深地爱上这个脆弱而暴力的男人。

我不知道他到底有什么病，大概精神有点问题，心理不平衡，我一直想知道他是否曾经受过什么伤害，他只对我说，曾经被一个女孩子伤得很深，自那次开始，他就很想打女人来平衡自己。

他已经有三年不敢再碰女人了，在看到我的那一刻，他知道他爱上了我，不过一直压抑着自己不去亲近我，怕历史重现，会伤害我。他说，他会努力爱护我的。

我们正式恋爱后不久，他就和我搬出去住了。房子是他爸爸送他的，他是出色的人，工作表现很好。他的家人知道我们同居了，但没说什么，也许觉得我们不会长久吧，不过他们都不知道儿子有病。

<b>想快点结束这暴力的生活</b>

他的性欲很强，差不多一下班踏进家门就要和我做爱，凶悍地脱去我的衣服，把我压在地上。有时他会很克制，尝试温柔地做，但很多次到他差不多射精时他就发狂了。拉着我的手，把我从客厅拖进房间，扯我的头发，把我的头砸向墙，还试过把我捆住，然后在我的嘴里小便。

事后他都很痛苦，自责地打自己，把自己的头撞向墙，我看到他这样，心就软下去，刚刚受过的苦已忘记了。我知道他失去了理性，他是爱我的。

没发作的时候他对我很温柔，他试过不下一百次叫我离开他，当我差点狠心要离开时，他又跪下来求我别离开，他很需要我，说只有我才能让他感到人生的意义。他是双面人，白天工作是个很出色的年轻人，回家后在我面前就变成狂人，他说是因为我的身体太吸引他，他无法自控。

我感到很累，感情上我放不下他，身心上却早已受不了，快断气、快被折磨死了。我常常要用化妆品掩饰脸上的伤痕。有时太痛，约了客人化妆也会爽约。我的收入很不稳定，疗伤已经花去很多时间。我很担心一辈子跟他这样过，这就是真正的幸福吗？

但我很爱他。

我想快一点结束这种暴力的生活，找回自己。但我不想离开他。我无法离开他。

我是在自作孽吗？

<b>素黑剖析</b>

爱是理由还是借口？

很多人都搞不清楚，或者应该说，很多人宁愿执迷不悟，不想处理醒觉后变回一个人，剩下爱人不再的空虚，宁愿继续痛苦，甚至延续痛苦。

被性虐待，伤害身心，表面是忍耐着，因为知道他是病了，不是有心伤害自己，也因为双方本有爱情，所以不舍得放弃；其实是她舍不得被虐的快感。

她自我否定，潜意识里觉得自己比不上家族的成就，以为脱离了就是自由，却没有找到自己的路，无从发挥，就在这时出现梦想的爱情，以为就是生命的出口，待发现对方有问题时已经太迟，因为她宁愿盲目地依赖他，也不愿意发掘自己的潜能。

爱是明显的借口，不想长大，滥施母爱，以为自己忍受着痛苦就是伟大的“母亲”，有能力承担天下最失控、暴力和不负责任的“儿子”就是自己的成就。

很多女人也像Queen一样，以为忍下去就能体现爱情的坚定，证明自己爱得无惧和无限，不容易放弃的假坚毅。

真相原是，你用全世界最坚强的意志力，包庇自己最懦弱的固执。无法放下，认命信命，自甘放弃，自欺欺人，纵容他，纵容自己。两个有严重心理疾病的人走在一起，浩劫一场，最终爱到底在哪里？

没有什么酒醉不能清醒，诚实地问自己哪里看到爱，还是只剩一堆出卖青春的坏死细胞？命运没有特别待你不好，也别管前生欠了谁。一切，都是你可以选择的。

小心养成被虐的习惯后不能自拔，这原来也是心理疾病，跟他的病态不相伯仲。及早治疗自己，离场自爱吧！

<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510E04.jpg"/> <h2>当心错乱感情的治疗幻觉　Case 5.病恋心理咨询师</h2>

朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。

｜无花果｜28岁｜新闻广播员｜

<b>我只爱自己，爱放任</b>

很多人对新闻主播有很多幻想，觉得她们很美，很能干，拥有现代女性的风姿，所以特别迷恋。我在入行前也很羡慕著名的女主播，到自己亲身体验过后，发现原来背后有很多不为人知的辛酸。

像我梦一样的恋情，像我担心紧张和外貌影响自己形象的压力，像我怕私生活被无良记者揭开的担忧……这些，都不能向人说出口，只能郁在心里愁。

我早婚，但无法对丈夫忠心，我的理由和借口都是因为工作压力大，需要很多爱，他无法满足我，因为他比我更忙，更少待在家。我像个寡妇或者未婚女人一样自由，心底却压着道德。这是我一直逃避处理的婚姻问题。

去年，我和一个迷恋我的观众谈起恋爱来了，他比我小四岁，我对他无感情，只有性欲。他唤起我青春的记忆，大学年代的自由记忆。

我曾经放纵过，现在嫁了，反而觉得生命像失去重量一样，除了每天分秒必争的工作压力，我没有其他存在的感觉。

一天，我接到一段有关心理健康的新闻，虽然结果没被选来报道，却勾起了我的兴趣。大学时代曾经想过转读心理学，可我无法背弃父母对我的期望，从事新闻工作，总比心理学叫老人家容易理解。他们希望我能出人头地，尽力替我安排学校、工作，我是没有其他幻想了。连结婚对象他们也给我介绍过几个，我也无所谓，最后从中选择了现在的丈夫。我不爱他，我只爱自己，爱放任。

我明白我任性的本质，我感到生活不如意，感情没着落，工作很有挑战性，但代价也很大。我不能做回我自己。结果，我搜寻了一些数据，找到一份心理咨询师的名单，最后我找上P。

<b>他的温柔魔法征服了我</b>

P比我大五岁左右，看上去还很年轻。我原以为他是个女的，因为他的名字很女性化（恕我不能公布他的名字）。他一眼认出我是公众人物，却收敛着惊喜的表情，这就是所谓的专业态度吗？我心里有点怀疑，天生喜欢下判断的性格开始蠢动了。

他的眼神有点怪，直觉告诉我他很喜欢我。类似的场景我是见怪不怪的，很多人喜欢我，对我来说很正常。我装作不以为意，告诉他我的烦恼，希望他能替我解决。我对治疗的期望不大，因为其实我不太相信别人，但正因这样，我希望可以得到专业的帮助，让我放松一点。

他故意装作轻松的样子，问我工作上的事，我不太愿意回答，因为不清楚他的为人，要保护自己。一小时过去了，我发现他是个很细心的男人，拥有异于常人的眼睛和耳朵，我渐渐感到安心，慢慢放松了自我防卫机制，向他诉说我很久没告诉别人的心事，到最后，我竟出乎意料地向他剖白了几段有性无爱的关系。

他没有用道德谴责我，反而让我感到他很了解我，甚至感到他可能是世上最了解我的男人。他的声音很温柔，最后叫我躺在舒服的沙发上，闭上眼睛放松自己，他在我身旁引导我。那段治疗很震撼，我得到了很久没有过的平静，甚至感到爱在重燃的力量。

我睁开眼睛，情不自禁地问：“你是魔术师吗？”他笑而不答，专业地回到他的桌前，告诉我可以约下一次治疗的时间。