两个人的孤独：暖心经典手绘本(素黑)_第一部分病态恋（2 / 2）_两个人的孤独：暖心经典手绘本最新章节免费阅读无弹窗

我的心在融化，我抓紧最后的理智约了时间便离开。我怕暴露我另一个没有向他说的弱点：我太容易爱上人、依恋人。我感到我已爱上了P。他是我的希望。

我不要辅导，只要拥抱

之后一个月，我差不多每星期去两三次。我开始变得疯狂，很想依恋他，感到很需要他，由最初我向他诉说自己的事，到后来我忍不住不断问他个人的事，包括他的家庭。他还单身，他曾留过学，到过我一直想去的巴黎。

他的世界仿佛变成我的梦。他还是以前的样子和态度：细心、亲切、温柔、有无限的耐性。当然，我为每分钟付出金钱。但我觉得很值得，可我开始贪婪，我希望得到非金钱交易的关系。我渴求他的拥抱。

好几次，我以勾起感情伤害的回忆为契机哭起来了，想投向他的怀抱，希望他动情地抱住我。可是他没有这样做，是因为专业，还是因为他不喜欢我？

讨厌的专业。我不需要心理辅导，我只要一个拥抱、一点温柔，让我躲进爱的梦中就足够了。

他是明白我的欲望的，我深信他是知道我所想的，可是他没有回应我。我开始在心里埋怨他，每天茶饭不思地想念他，希望得到他的爱。

寻找治疗的结果是，我比治疗前更心不在焉，甚至做错事被老总骂过。

也许我是太疯狂、太不理智了。我到底想要什么？他的爱？他的性？我不相信他没有爱上过我，没有对我动过心。我有让男人崇拜的条件，我有让人迷恋的理由，因为我是优越的，我不能相信他可以对我无动于衷，想到这里有点受伤。

我开始给他发短信，暗示我的挂念、我的爱。最初他会回我，后来他不再回我了。我等待他的回音等得很痛苦。他为什么对我那么残忍？我再去找他，他的助手说他放假一个星期，我差点骂出口。天！我失控了。他为什么丢下我不理？他是我的治疗师啊，他不能这样对我。他令我更痛苦，他要负责任。

咨询师的引退

然后，答案来了。三天后他通过助手给我发了一封信，是很专业的心理评估报告和转介治疗的信，说经过两个月的治疗，他认为我需要寻找进一步的治疗，建议我到医院去见精神科医生，那里才能给我开药方。他说我需要的是药，鼓励我要努力治疗自己。

天！这算是分手信吗？他不再想见我了？他真的无动于衷吗？

我很想很想很想找他问个究竟，甚至很想直接向他示爱。但我最后的理性压制了行动。毕竟我是个公众人物，这样下去会被他和助手议论吗？会影响我的事业和形象吗？我讨厌自己的理性，讨厌自己不能不顾一切地去爱。

他这样做是什么意思？我还有希望吗？

素黑剖析

原来很多客人表面寻找治疗，其实是想借尝试寻求治疗的表面努力，印证努力失效的受害者宿命。努力过是真确的，不过错用了心力，方法不对，白费功夫。

甚至有些人患上“治疗师强迫症”，觉得某个治疗师很适合自己，会明白自己，结果变成依赖，不想放过这个世上唯一明白自己的救世主，演变成一种迷恋，见不到他便作践自己，誓要和对方建立亲密的、独占的关系才满足。这是非常病态的想法，也反映出他们根本忘记了治疗的目的，只是借治疗放纵自己，自虐和他虐。

爱最怕一厢情愿、自作多情。爱上治疗师，或者强烈地想依赖治疗师的人，归根结底是放不下执着，享受自己作为病人、弱者受命运作弄的不幸。他们害怕孤独，难耐寂寞，不断寻找能同情他们、为他们付出爱的人，通过电话、电邮和爱情接触猎物，交叉感染他们负面的情绪，等待被爱、被照顾、被怜悯，然后可以名正言顺地担当病人的角色，自得其乐。

这种情况在我的临床情绪治疗个案中屡见不鲜。像无花果这样迷失的女病人多的是。有趣的是，她们大部分表面上都很有文化修养，学历很高，事业上独当一面，拥有令人眼前一亮的外表和前途。可脱下工作的面纱，她们又是另一副模样：害怕没人陪伴，否定生命的意义，骨子里不爱自己，不爱目前的工作和生活模式，很想找人倾诉，但碍于道德压力和面子，很难找到表达自己内心的对象。所以，她们会找治疗师、老师、医生等专业人士帮助，表面上建立她们积极的形象，内里满足自己一直希望扮演的弱者角色，平衡自己。多么复杂的心理结构！

不懂爱，不自省，想依赖，不想长大，很难靠自己解决问题，只会不断重复病态，泥足深陷，越迟求医越难医。当局者迷，有经验的心理咨询师很容易看穿她们的问题，只要她们肯合作，便能逐步使自己脱离痛苦的死胡同，不再沉溺。

朋友只能给你安慰，咨询师却可以给你方法。治疗的条件是愿意受疗，不然给你最好的方法和疗程都是徒然的。

不少女性容易在咨询期间误生感情幻觉，因为在意志脆弱的时候遇到了解自己又细心聆听的异性，会有感情错乱的幻觉，于是借故放纵情欲，病上加病，应当小心。无花果的治疗师刻意疏远她，就是提醒她已经过火了，再继续执迷恋爱白日梦的话很危险。他不想助长她继续执迷不悟，决定放弃，也不能怪他。建议容易依赖男人的异性恋女性寻找女咨询师帮助，这样可避免发生像无花果这样的个案，一旦感到被理解就以为被爱上，错生感情。

<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510C93.jpg"/> <h2>独立是存在的责任　Case 6.爱到疯狂半步难离</h2>

真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。

｜Piggy｜19岁｜无业｜

自小被离弃，饥渴被爱

他是我最爱的男人，我不能失去他。我愿意付出一切代价换来和他一生一世在一起、永不分开的幸福。

我经常和上天交易，若它残忍地把他从我身边抢走的话，我会不顾一切地跟他一起去，哪怕是跟他一起去死，我也义无反顾。

我从小便很怕孤独，很怕家人离开。有时夜半醒来找不到妈妈，会害怕得大喊起来。可是，他们还是离弃我，让我一个人自生自灭。即使是长大了，一个人的时候也会很难受，连睡觉也要亮着灯才敢睡。因为曾经被抛弃，我比一般人更需要爱，渴求爱，我需要忠心的、专一的爱。为了享有爱，我愿意付出一切，只要爱不离弃我，我愿意牺牲一切。

我一直认为，遇到现在的男朋友是我一生的幸运。我和他一见钟情，虽然他比我大十岁，可是我和他没有代沟，反而感到十分合拍。他是我的第一个男朋友。我很享受两个人在一起亲密和安全的感觉。他懂得让我感到被爱、被照顾、被呵护。我这一生从未被人如此珍惜过，我觉得已经飞上天堂了，为此，经常偷偷动容落泪。

神经质，经常害怕被抛弃

我是个有点神经质的女孩，自小多愁善感，动不动便流泪，医生说我有轻度忧郁症。我以前会因为自己经常忧郁而不安，怕影响前途，怕没有人敢接近我。现在不同了，因为他的缘故，我像换了新生命一样迎接他的爱。

我不在乎什么忧郁症，我只在乎他对我是否真心。遇到这个男人，我开始不再漂浮不定，感到生活实实在在。我甚至会乖乖吃药，听他的话好好对待自己。一想到有他和我一起生活，一起走人生路，我有什么病也会马上痊愈的。

不过，这份安稳的感觉很快便变质了。我和他同居半年后，发现越来越离不开他，即使他是离家去上班，我也感到很不安。他不和我在一起时，我总觉得恐慌，脑海中会浮起一些令人恐惧的念头，譬如说他是不是遇到了意外？他会不会突然改变主意不再爱我了？又或者，他一直在骗我，其实他早已有妻子，看上我只是逢场作戏罢了！现在他是不是正和另一个女人在一起，笑着商量如何抛弃我呢？

我不是妒忌。真的，我说服过自己可以接受他有另一个女人，只要他不离开我，我什么条件都能接受。有一天，我突然心血来潮，向他说我不介意他去嫖，他可以有另一个女人，我不介意，只要不离开我，怎么都行。他说：“你是不是疯了，我为什么要找另一个女人呢？你哪儿不舒服了？”我没有不舒服，我不希望他总以为我有病，我比谁都清醒。我只是害怕极了，怕他会抛弃我，突然有一天消失了。如果没有了他，我不知怎样活下去。他抱着我说：“别傻，我不会离开你。”他的安慰让我觉得自己是全世界最幸福的人，可是接着又想到，这幸福如果突然消失了怎么办？

想念过度，差点出事

我不相信命运，我经常感到命运专门和我作对，妒忌我的幸福，硬要抢走它才心安。我不服气，却感到相当无助。我哪有力量敌得过命运的魔掌呢？男人始终是男人，哪有长情专一的男人呢？即使有，哪会轮到我享有？我只是个专被命运摆布的小角色而已。

现在他去哪里，我都尽量和他一起。最难受的是他要工作不能伴着我的时候。从早上送他出门的刹那开始，挨到晚上才能和他重逢。那十多个小时的光景最难度过。我很想跑到他的公司楼下等他，想第一时间见到他，争取和他在一起的时间。我就像临终病人恋世的饥渴一样，与时间竞赛，希望抓紧二十四小时和他相聚。他不在时，我整个人变得极度虚浮。我的生命仿佛变成一个空虚的容器，要他注满才会感到实实在在。

我害怕终有一天他会因厌倦而离开我。每当这个念头突袭而来的时候，我便感到莫名的恐慌。我的心跳会加速，好像不能呼吸，感到眩晕，觉得接着就会晕倒。我会立即给男朋友打电话，无论他在哪里，正在做什么，我都想他立刻回来看我。他回家时，我会一头扑过去，紧紧抱着他很久很久。如果他不能马上回来，我会难受得像快被处决的战俘。

有一次，我又想念他想得要死，呼吸不畅，给他打电话又打不通。我真的害怕得发慌，差点出事，因为我在恐慌时不小心打翻了香熏座，火点着了台布。要不是邻居及时破门而入，恐怕已经酿成悲剧了。男朋友知道后马上赶回来，我却不断哭，怪他不理我让我惊恐了。

他抱着我急得也哭了，说：“天！你要我怎样做？难道要我辞职，每刻都不离开你吗？你也该学习独立啊！我很担心你，真的很担心你！请你教我该怎么办？”我听了更惊慌，他要我独立，那他便可以理直气壮、无后顾之忧地离开我了。他开始嫌弃我，感到讨厌了，是这个意思吗？我质问他，不住地质问他，他却带我去看医生。

恶性循环，不敢面对自己

医生说我有精神病，需要吃药和复诊。我说再也不看医生了，他们都不了解我。我不想当自己是病人，因为我不想让男朋友担心，我不想他因为有个患病的女朋友而日后有借口抛弃我。我深知这段日子他很担心我，他已经为了我消瘦了很多，经常为了呵护我入睡而睡不够也睡不好，是我连累他的。我感到内疚，却无法不想念他，每一刻都挂念他。我幻想过假如我们可以浪漫一点，什么也不做，每天相对，一分钟也不分开，直到饿死也是凄美的。这样想有点过分吧！但我真的认真地想过。

这是一个恶性循环。我越是这样，便越怕终有一天他会不能忍受而抛弃我。想到这里，我便不禁哭了出来。其实我很清楚，我对他痴缠的爱是一种病态，只是我无法控制自己的情绪，被希望占有他的欲望冲昏了头脑。我令他受苦了，他感到很大压力，爱我需要付出太多，我是很清楚的。可是，我不能面对自己的病，更不想因为自己的病失去他。

我对他说：“你要是厌倦了我，请不要告诉我，我会受不了的。答应我，真的要离开我的话，也不要告诉我原因，消失了就不要让我找到你，不然我会死在你面前的。”说罢太倦便睡着了，我知道，那夜他一直没有睡，抱着我哭到天亮。

请告诉我应该怎样做，我强烈感到他离开我的日子不远矣！日子再这样折磨下去，我们都会受不住。有什么方法可以让我爱得健康自在一点，不再胡思乱想呢？

素黑剖析

Piggy原有很吸引人的大眼睛，却带着沉重的哀怨味道，叫人隐隐感到不安。

原来，很多女子都患有怕被遗弃惊恐症。

像Piggy的情况是较严重的，因为她有缺乏安全感的背景因素，令她的病情早在遇见男友以前就已彰显，现在只是借男友再爆发而已。不过，很多女性也像她一样，只是程度上有差异而已。有不少读者告诉我，她们很害怕失去男友，常常胡思乱想自己会被抛弃。这也是我们的性别文化加诸女性的集体想象，令女性以为总有被男人因为包二奶、搞婚外情、搭上第二个女人而提出分手的机会，无形中把这种想象变成是女性的爱情宿命。可以隐忍的便超度自己，不可以的便落得歇斯底里、过分忧虑，最终严重自我分裂，连自己也不再信任，更莫说是爱。

男性也有类似的想法吗？其实我们对男性的理解也很不够，常常从不切实际的典型角度看男人、批男人，甚至怨男人。女人是最晓得怨的动物，平白增添了令人难受的特性。

Piggy是患了妄想加惊恐症状，在极度的不信任、不安之中，妄想一切负面的东西将发生在自己最依赖的人身上。结果，一来加剧了自己的病情，二来徒添了男友的负担。这些，原来都是不必要的。Piggy是害怕失去，但更不妥的是害怕面对自己，面对现实。她一直逃避自己承担生命的责任，拒绝长大，依赖他人的呵护而活。这样的生命是不恰当的。我想让Piggy知道，她应该寻求彻底的治疗，这是她存在的责任，不要习惯性地将属于自己的责任转嫁到他人身上。

我尝试让她在催眠的过程中回归自己的生命线上，一个人试着走过去，经历过后，便重拾独自生活的勇气，学习放开爱人，让他离开自己，准备好孤身上路，那便不再害怕一个人了，也更珍惜两个人的和谐关系。

没有一个人可以依赖任何人，不是人家依赖不了，而是每个人最终都必须经历孤独，面对孤独，学习和孤独相处，这才是人的尊严和本质。爱的本身就是孤独，两个人的爱是两种孤独，一起分享。孤独并没有不妥，反而令生命更自足，更懂得容纳别人，更懂得爱。

是执着和占有欲破坏了原来很纯粹、很美好的爱情关系。不要老是想着负面的东西，潜意识是很率直的家伙，你越是向它输入负面的信息和可能性想象，它便越会成全你，让你准备好的噩梦成真，到时候，你连后悔也来不及。

放松一点，和爱人保持距离，留一点变幻的可能性，才有惊喜和期待。世事不在人的掌握中，不要以为眼前不离身的东西永远不会背弃自己。最亲近的往往最容易背弃自己，因为太近的缘故，连亲密也忘记了。世事充满讽刺与矛盾，我们得学习适应和应变，助长信念，打倒不幸。

对爱有信念的人，不会害怕失去所爱的人。即使爱人不在了，藏在心里的爱也会历久弥新，经得起风浪。真正的拥有，是永远在心底里开的花，而不是死抓在手中不肯放开的枯枝。

<img src="/uploads/allimg/200411/1-200411095106460.jpg"/> <h2>开放自己放过别人　Case 7.男友爱和女性暧昧往来</h2>

身体和心理是分不开的亲家，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，敞不开宽容的心胸，哪来容人之量？

｜Vivian｜25岁｜会计｜

怨男友对女人态度暧昧

我最近为男朋友的事感到很困扰。怎么说呢？他是个很聪明、有主见、俊朗的男人，二十八岁，性格开朗，乐于助人，尤其是女性。

就是他对女性特别关照这点，令我感到很难受。

除此以外，他着实没有缺点。他吸引我之处，在于他做事有点反叛，但对父母孝顺，对朋友有义气。

我知道他很爱我，我们谈恋爱已经三年多，他对我很照顾、很温柔，对我的家人也很有礼貌和尊敬。我也很爱他。可是，他对其他女性朋友老是一点也不避嫌，甚至令我觉得他乐于和女同事建立暧昧的关系。

女性有女性的敏感和小心眼。既然我们已经确认了恋人关系，他为何不坦白一点，在其他女性面前表态已经不是自由身了呢？他就是经常含含糊糊，令女人以为他是单身贵族，诱人遐想。大概他很喜欢女人对他遐想的样子吧！虚荣，不是吗？原来男人也享受这种女人普遍喜欢的虚荣，被人仰慕、暗恋、幻想，自我满足。唉！

我承认他很有吸引力，其他女孩倾慕他绝不稀奇。不过也得说句公道话，我知道他没想过，也没有对我不忠，他是个有情有义、不会辜负我的好男人。只是，哪个女人会有气度，让自己的男人和其他女人暧昧交往，惹人误会呢？

我生气的是他处理男女关系的态度，没有考虑我的感受。

知情还是装傻？

具体一点说明吧，他会不自觉地在女同事面前表现脆弱和失意的一面，尤其在工作上遇到不如意时，或者和我吵架后，他会把事情夸大，博人同情，享受人家对他的关心。女人最喜欢怜悯那些希望被怜悯的男人，因为女人天生就有一副慈母心肠，口里说喜欢硬朗坚强的男人，心底里却宁愿男人在她面前软弱，唤起她母性的包容和温柔拥抱。被男人需要，是女人认定的最大自我价值。

而他，不知是对女人毫不知情，还是装傻演技太出色，经常向女人示弱，赚取同情和安慰。他甚至会和女人通电话至凌晨时分，即使我在场，他也不避讳，不想想我的感受如何。他会说是对方向他求助，刚被男朋友抛弃了，朋友最需要他的时候，难道说太晚了改天再谈吗？啊，还理直气壮呢！我告诉他女人在失恋的时候，哪个男人给她安慰，她便会对他构筑幻想，这是女人的弱点，也是男人最喜欢利用的弱点。我问他是不是想乘虚而入。这样一吵便到天亮，最后大家倦得蒙头大睡，避开话题。

我觉得这样下去总会出事。他怪我太霸道，不够豁达宽容；我却怨他不尊重我的感受，轻视我的存在。吵过后一段日子，他会表现得较谨慎，怕我再发脾气而检点起来。但是过一段时间，他又会恢复轻佻，再次周旋于女性之间，自得其乐。

向女性发送亲昵短信

上星期他又故态复萌，爱上发短信游戏，像幼稚的中学生一样。我发现他给很多女性朋友发短信，写些无聊的话，还有一些故意装作很亲昵，像十多岁或二十来岁的小伙子玩QQ一样胡闹得很。我偶尔发现了，他显然有点不好意思，说只是玩玩而已，这是短信文化，胡言乱语，不是认真的。

可能他觉得这只是开玩笑，可我受不了他那从不避嫌的立场。对方真的玩上瘾，当他是对她有好感的暗示，那他将怎样处理呢？最后人家认真了，他能扮作无辜飘然离场吗？他就不想想要负责任的问题吗？

看见他读完短信后兴奋的样子，我觉得他的孩子气幼稚得有点过分，难以被原谅。我真不明白他为何会这么热衷玩这些男女游戏，到底他有什么满足感呢？是我和他的关系有什么不足之处，他要利用这些游戏填补不足吗？

我开始觉得他有点厌倦我们的关系了。

有谁不想被别人疼爱呢？但我和他处理男女关系的方法截然不同。我对男女关系相当认真，自从和他谈恋爱以后，我便和其他男孩子划清界线，没有和新相识的男孩建立太深厚的关系，对那些对我有意思的人更是绝不手软，没有让任何误会和发展的机会出现。我觉得这是我尊重及重视和他的感情的表现。也许我太拘谨了吧，不过，我宁愿这样，也不希望制造不必要的误会，影响我和他之间的感情。

我也有不少倾慕者和追求者，我也可以享受被追求的虚荣，也可以利用他们向他示威，令他关注我多一点。可是，我没有利用这些来为难他。他是知道的，却不能为了我同样检点一些，拒绝女性的包围。他是真心爱我吗？

变得歇斯底里不能自控

我和他曾经认真地谈论过这些问题，我告诉他我的困扰，他认为这是男女之别，他说男生很少会主动避开对自己有好感的女孩。他承认这也许是不太对的行为，他有做得不足的地方，不是一个好男友，不过他强调对我没有外心，始终只爱我一个。他会尝试减少和其他女孩接触，多注意自己的言行并向我坦白。我也承诺多理智地思考和体谅他，尽量放松一些，看开一点。

可是，他虽然刻意和女同事保持了距离，但看上他的女孩子还是像蜜蜂一样围着他，无时无刻不需要他、缠着他。他还是没有学会如何拒绝女孩子的纠缠，他还是每天和女孩子在一起。

最近我发现居然有女孩子大胆向他示爱，原来他没有明白告诉她已经有我这个固定的女朋友。对方当然不放过他，老是缠着他不放，分明要把他抢过去。我越来越歇斯底里，失去理智，无法集中精神工作，在公司偷偷流泪，在他面前更是失控。我感到很疲倦，和他恋爱是很累的事情，经常提心吊胆，担心他会被其他女人抢走。而我感觉最终他会因为怕失去女孩子而选择失去我，他就是分不清哪个女人更重要。我嚷着要分手，他感到很无奈，说不是他的错，要我不要这样。

我很希望相信他是真的无知，对我的伤害是无心之失。可是他又不是小孩子，他应该学会保护女朋友的感情。大概是我想多了，钻牛角尖，害怕再这样下去大家会生厌。他工作已经很辛苦，其实他需要苦中作乐我是明白的。我宁愿他和男性朋友饮酒作乐，乱讲脏话，也不想他钻进女人堆中寻求安慰，那是太危险的行为。为什么他老是不明白呢？

我不想加重他的压力，却不知该如何找回我的理智，挽回对他的安全感和信心。

素黑剖析

男人和女人对与异性相处的态度真的有很大分别吗？

不是这样的，只能说，这是因人而异的，也在一定程度上反映了在这态度背后对性和男女关系的立场。

正如Vivian的男友享受和其他女人相处、建立关系的态度，很难说他是个花心、好色之徒，但是，明显地，他是个享受建立异性亲昵关系的男人，喜欢在女性的殷勤拥护和凝视下，享受作为男性被异性崇拜的虚荣。对于这种感觉，无须从负面的角度批评，因为这是人的天性，对性的向往的天性。这不只是男性的特质，也是女性的天分。

试想，身为女性的你，或者身边有很多女性来往的你，不是常常接触到很多在男性面前表现得特别依赖、要受保护、容易受伤、需要怜爱的女性吗？女人懂得触摸男人的弱点，只要你在他面前流泪，很多男人会受不了，马上软化，什么都会为你做，死而后已。

男人也一样吧！在女人面前装失落，表示重感情，为了爱女人而受委屈。受伤的男人偏偏最受母性强的女性欢迎。

总之，不要执着于爱侣是否真的会背叛自己。Vivian以为面前的是死症，感到束手无策，请我给她一点指引。我看，问题在于她过分拘谨的前半生，把自己捆缚得紧紧的，连呼吸也显得很用力。她需要的治疗得从放松身体开始。天哪！原来她的身体一直是那么紧绷，背部和颈骨比石头还要坚硬，难怪不放过自己，放不下执着。身体和心理是分不开的亲家，锁紧身体，胸襟也随之拉紧，敞不开宽容的心胸，哪来容人之量？把身体放松，眉心放开了，她才看到截然不同的世界。

“我感到身体轻了很多，不再头痛了。”

Vivian应从开放自己开始，不要把解决男友亲近女人的事情放在首位。我们面对困难，往往不应想办法直接处理，而应跳出一点，看清楚问题的原因和背后，才容易找到解决方法。现在，问题不单是男友的女人缘问题，而是她本身对男女关系的拘谨和封闭心态。她首先要做的，是开放自己，和其他男性亲密相处，进入男性的世界，了解男性多一点，也打开自己女性的文化约束多一点，这样才容易明白和包容男友的“随便”。

若自己坚持拘谨，不能容受男友轻佻的本性，也不要勉强别人、难为自己。最终，他还是他，你还是你。

只是，这样死死执着于男女关系的道德不放的话，没有踏出一步的始终是自己，退步的也是自己。对爱有自信，不怕爱人被抢走。越是大方，爱越会走近。越是小心眼，爱人越感到吃不消，最终，赶走爱的原来还是自己。

可以的话，开放自己。不然，放过别人。

<img src="/uploads/allimg/200411/1-2004110951064L.jpg"/> <h2>尝试参透自己和别人的内心　Case 8.忧郁症伤害感情关系</h2>

原来，死结从来都系在自己心里，只要正面面对，就别有天地。

｜Wendy｜28岁｜酒店行政｜

天生忧郁症不能自控

我在十来岁时已经患有轻度忧郁症，一直在看精神科医生，也吃过药，情况时好时坏。原来我的家族有忧郁症的历史，母亲有轻度狂躁症，父亲也有点神经质，而外婆曾经因为厌世自杀过两次，最后死在精神病院里。

家人一直隐瞒这些历史，我是在五年前才知道的。父亲以为我已经没病了，才肯告诉我。我知道后，感到世事命定，我是注定不能快乐过一生的。

若不是因为我二十岁那年认识了现在的男朋友，我想我早已发狂离开人世了。他一开始便知道我有病，不过他一直伴在我左右，没有因为我的病离弃我，甚至决定要照顾我一生一世。我为此很感激他，也很爱他，常常希望能为他做点什么，付出更多。可是，我的病又经常困扰我，觉得生命毫无价值，世界太灰暗了，常常有自杀的想法。

我知道我还有理智保护自己，不会做傻事，我知道忧郁何时突袭我，何时又会自动消失。只是每当它造访时，我便控制不了自己，哭得很伤心，像要把一生的悲恸都排出体外一样辛苦。

男朋友很担心我，怕我会做傻事，每天都会接我下班，又很多次提议和我结婚。我有自知之明，希望待病情好转一点，再和他结婚，不想连累他一世。可是，他并没有离弃我，依旧对我好。他已经三十三岁了，理应有个美好的家庭。

我发狂令他失去朋友和亲人

其实我很对不起他，我的病为他带来了很多麻烦。平时我是没有问题的，工作如常，一般的工作压力也承受得了。不过只要有特别的事情令我紧张，尤其是面对爱情时，我便会失控，发很大的脾气，有时也会发狂，令他在朋友面前尴尬，尤其在他的父母面前，感到很不好意思。

记得最初他带我见他父母时，我为了怕出事，早已服了镇静剂，可是因为紧张过度，反而更失控，在茶馆打翻东西，还骂伙计，后来又默不出声，不懂回答他家人的问题，害得男朋友尴尬不已，对方也不知所措。我看到他妈妈眼中的失望和他爸爸满脸的不满，我知道自己又闯祸了，他却只管安慰我，没有提半句事后被父母责怪和责难的事情。不用他说，我也猜到他的父母会怎样看待我，一定是劝他不要再沉迷于我，应该好好找个正常一点的女人。自此以后，他也不带我见他的家人了，大概他受到很大的压力，他又不想让我忧心，不想我因为被否定而自卑，所以小心不提家人的评价吧！

也试过几次到他朋友家聚餐，原本好端端的，我忽然因为一点小事发很大的脾气，然后躲进厕所哭个不停，破坏了原本美好的气氛。他不住向朋友解释，我只听到其中一个朋友冷淡地问：“为什么不住精神病院呢？这样对她对你不是更好吗？她的病可能很危险啊！”我听到男朋友和他翻脸，似乎大打出手，其他朋友劝止了。我一踏进大厅，他们便全体静下来，不断饮酒。我说对不起，我想回家了。我只能这样做，我已经令男朋友失掉面子了。

我明白，我在一般人眼中是个怪物，是个不受欢迎的女人，在他亲人眼中我更是个不祥的女人，会带给男人不幸，应该自动消失。

我心里知道，他因为我已经得罪了很多朋友和亲人，他为我付出了太多，我却无法令他幸福。为此，我感到十分内疚，却又相当无助。

为了他提出分手

为了他好，我反复思考过很久，决定还是放开他，还他自由比较好。我曾三次提出要分手，不想连累他，他却怎么也不肯，还哭着要我不要嫌弃他，他会好好爱我，他不能没有我。和他在一起，我感到很安全、很幸福，可是我不忍心让他受委屈，他不需要爱得这般痛苦。

我没有办法，我已尽力积极寻求过很多治疗方法，精神科医生、心理学家，什么都看过了，可进展还是不大。我很希望知道我的问题到底在哪里，即使是遗传病，也应该有治愈的希望啊！医生都说我的问题并不严重，不过要吃药，定期复诊，却没有告诉我为什么我会这样不安和焦虑，经常想象有关死亡和灰暗的事情。我已经医治了多年，不想再这样熬下去了。男朋友不断替我寻找治疗方法，中医师、气功师也看过了，还是没有太大帮助。我想，不是那些医生没用，大概是我的问题不在外表，我有太多心结解不开，而他们无法洞悉我的前世今生，当然无法一下子找到问题所在。

我告诉男朋友我这样的想法，他说我想得太多了，我根本不了解自己的问题，不要过分胡思乱想，总有科学一点的办法能治愈我的，况且，我的问题根本不大，我只要抱着信念，相信他总有办法治好我的。我也没什么好说的，一切唯有依从他。他是我生命中唯一的依赖。

开始划手伤害自己

不过，我对治愈自己的信心一直摇摆不定。我有时很想宣泄内心的抑郁，试过无故在家大叫，试过不停地写东西，不停地吃东西，然后抠喉把吃下的呕吐出来。呕吐的感觉很痛苦，但很有发泄效果，呕吐后会舒服很多。

然而，我近日开始有异常的行为。有次我不知为何提起刀在手上划，看到有血渗出，我却一点意识也没有，脑海中一片空白，觉得很自然，没什么，不过也没有痛快的感觉，不自觉地便在手腕上划了很多伤痕。我开始害怕，害怕没有感觉，一片空白的感觉。意识告诉我我正在伤害自己，但感觉告诉我没什么。那我正在做什么呢？

我知道有年轻人喜欢玩这种游戏，在手上刻上所爱的人的名字，或者刻上殉情宣言之类。不明白他们为何会这样做，他们不爱惜自己，借伤害自己向爱人示威，向家人报复吗？都是无知的行为。可是，我居然和他们一样，做了这种愚蠢的行为，却不明所以。

男朋友知道了，担心得要死。他哭着求我不要这样了，他很心痛。我也很心痛，却无法向他解释我为何这样做。男朋友日前兴奋地告诉我，知道你是治疗师，可能有办法帮到我。坦白说，我没有抱太大希望，因为我已试过很多不同的疗法，到头来还是落空。

素黑剖析

和Wendy见面有一定的压力，因为她是个首先不信任我、其次也不信任自己的客人。她说：“你不用避讳病人这个名词，我受得了，我确实有病嘛！叫我病人好了。”瞧，她就是认定了自己是病人的态度，也没有抱存希望地来见我，这种客人，需要更大的耐性和能量，才能开启她的死穴。

她的情绪很低落，说刚和男朋友再次提出分手，因为她又在他的父母面前出丑了，觉得很羞愧。她又展示给我看手腕上的刀痕，内疚地说以后不这样做了。我教她如何自我催眠，和自己的潜意识好好沟通，做个好朋友，改变她负面的思想，走向正面的命途，就像旅行一样，带着轻松的心情，甚至不需要行李。

原来，她一直否定和父母的关系。她自小在父母不和、祖母不喜欢母亲的家庭环境中成长，经常面对的亲人吵闹和打架，自己也曾被祖母和父亲打骂过不少次。父亲曾经拿小水果刀放在她的手背上，说她若考不好便杀掉她算了，不想费神养大她。

在缺乏安全感和家庭温暖又充斥着暴力的环境中成长，再加上她天生承袭了母亲忧郁的基因，Wendy从中学开始便患有忧郁症。我让她重新看到自己的过去，在童年当下向她解释每个家庭成员的内心隐忧，让她代入各人的困局中，体察到他们不是没有感情，只是不懂得表达，太容易发脾气和暴戾而已。

我让她代入家庭各成员的角色，甚至让她代入男朋友的父母的角色，她很感动，打开了以往感情和心理的盲点，在治疗的过程中，包容了令她感到不安和无力面对的人和事，重振她面对自己和亲人的自信。

Wendy在意识恢复正常状态后，动容地说：“这么多年来，原来我困在这个局内，从来没有想过家人的内心是这样想的。我以前想也没想过，他们原来是那么无助和孤寂。我一直怪他们，却没有走进他们的世界。我太大意、太自大了。啊，现在像拨开了愁云一样，感到很平静。”

Wendy的问题看上去很复杂，但其实和很多人的忧虑一样，打不开心窗，看不透自己和别人的困局，只从表面的行为判断对方和自己，觉得世界是一潭死水，不会变好，没有希望，只能在死亡边缘挣扎。原来，死结从来都系在自己心里，只要正面面对，就别有天地。三个月后，她高高兴兴地告诉我她要结婚了。“早已准备好了，我不再害怕。”

<h2>学习宽恕放弃仇恨　Case 9.被继父侵犯母亲仇视</h2>

伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，和对爱的信念不够。

｜Lillian｜24岁｜售货员｜

宁愿一个人，不相信爱

我已经二十四岁了，没有谈过恋爱，拒绝追求我的男人。我讨厌男女关系，不希望组织家庭，我甚至计划不结婚，一个人活下去。

朋友都劝我不要太执着，人一生很难过，找个伴相依，不会那么寂寞。我却觉得很厌烦。所有关系都是惹麻烦的，虽然有人关心是好事，但每个人的行为和动机都是有附带条件的，哪有纯粹为爱付出的理由？即使是亲人，也会因为利害冲突而反目成仇。人情冷暖，我可以一个人照顾自己的话，犯不着要牵连另一个人，更何况，他本来就是个陌生人。

说到底，我不相信爱。

也许是我的成长背景导致我有今天的想法吧！我不否认这点。我生长在一个单亲家庭，六岁开始便一直和妈妈住。爸爸是抛弃了我们，还是有其他原因，我从来都不知道。妈不说，我也不问。很小我便明白一点：亲人也可以没有缘分，成长的条件就是伤害。

后来妈妈改嫁，家里便多了一个继父，一个我不认识、对他没有感情的男人。

继父对我还算过得去，而我对他颇冷淡。我怎么也无法说服自己这就是我的爸爸。他只是个妈妈糊里糊涂弄回家的男人罢了！我看不出他哪里好。他经常无班可上，待在家里无所事事。偶尔喝醉酒回家，妈妈不在我便觉得很不自在。我不喜欢和陌生男人共处一室，尤其不悦被他用不检点的眼神上下审视。

被继父侵犯却被妈妈仇视

我的预感没有错，一开始我便觉得继父有点不检点。妈妈还当他是宝，他却经常背着她向我诉苦，说我妈妈脾气不好，不够温柔，说我比妈妈温柔，应该会是个好太太。我讨厌听他说这些话，我不认为作为继父应该对继女说这种不三不四的话。我会一声不吭地返回自己的房间不理他。

没想到，噩梦终于来了。十年前的一个晚上，发生了不幸的事情。那夜，醉酒的继父闯入我的卧室，那时已经是晚上十一时。妈妈上夜班要晚归，我正准备上床睡觉，他没有叩门便闯进来，一看便知是醉酒。讨厌，我大声叫他出去，他却猛然抓着我的胸，在我身上上下其手，我被他卑劣的手非礼了。我试图反抗，可是没用，他的气力大，酒后乱性，正准备扯掉我的衣服和内裤。我狂叫，他掩住我的嘴。在我感到绝望时，在他正要强奸我之前，幸好妈妈及时回家。她看到此情形，愤怒地把他赶走，他似乎有点酒醒，却没有解释的余地。妈妈凶得要把他杀掉的样子，我现在还记得很清楚。他从此再没有回家。那夜是我最后一次见他，也庆幸不用再见到他了。

我吓坏了，还以为可以从妈妈那里得到一点抚慰，我抱着她痛哭，不料她却把我推开，狠狠说一声：“前世作孽！”居然自己走进房间不理我，把衣衫不整、满脸泪痕的我丢下不理。这是我的妈妈吗？她怎可以这样对待刚被性侵犯的女儿呢？虽然她没有说出口，我却意会到她心里原来是在责怪我，认为是我的缘故，丈夫才会放肆乱性。

我巴不得报警把那个男人拉去处死！但我对妈妈感到更失望。我没有做错事，没有勾引继父，事实是我被他性侵犯了，受害者是我，不明白为何妈妈会这样对我。那个男人是她带回家的，是她看上并且下嫁的垃圾，我可没有赞成过。我知道她仇视我，认为我是拆散她和丈夫的女人。我感到极度无辜，也十分哀痛。

妈妈将婚姻失败归咎于我

我的身心受到极大的伤害，被继父侵犯的记忆经常向我袭来，叫我害怕黑夜，害怕一个人在房间，害怕看到醉酒的男人，甚至害怕在街上看到跟他样子、身材差不多的男人。有位老师长得和他很相像，我为了逃避他经常逃课，结果在学校社工的调解下我才把这件事说出来。那已经是几年后的事了。没有人可以帮助我，我只好等待长大和独立，我要离开抛弃我的妈妈。

其实我和妈妈一直相依为命，她和继父四个月的短暂婚姻便因为这件事告吹了。她恨我，我也恨她。这算是什么母女关系呢？自此，我和妈妈之间的关系变得很坏。她不再和我说话，早出晚归，一日三餐让我自己解决。每个月只有给我留钱的时候才说两句话。偶尔她还借故责怪我，嫌弃我连累了她。我知道她希望我早点独立离开她，不再缠着她，还她自由。

我开始变得讨厌妈妈，讨厌她没有尽到母亲的责任，讨厌她将婚姻关系的失败归咎于我。关系是恐怖的，也是折磨。而因为那件事，我更讨厌好色的男人，对男人产生了莫大的反感。男人要依赖女人，又要占女人便宜，又不懂得照顾和爱惜女人，男人都不配和女人生活。男人是女人的包袱。男人谁不好色？所以，我讨厌男人。

无法和男人正常相处

曾经有男人追求过我，对我很好、很关心，我却老是提不起劲接受他，心里有根刺，觉得他迟早会变心，到日后他不再爱我时，他的样子将会变得很丑陋。现在对我好是没有用的。反正我不想依赖人，我便不需要接受他，也不想用情，怕会吃亏，会受伤。男人都是不钟情的动物，因为欲望鼓动甚至会侵犯自己的女儿。男人跟禽兽到底有什么分别呢？

我希望母亲从不曾生下我，我希望从没发生过那件不幸的事。我不相信婚姻，不相信男人，也不希望生孩子。我要保护自己。可是，我活得并不快乐。受伤害的阴影老是缠绕着我不放。我也不想活在憎恨男人的想法里，我也知道不是所有男人都是坏人，可是，我无法让自己放下仇视的心理，释放自己和男人的关系。每逢遇到男人，脑海里马上就跳出继父的样子，提醒我面前的男人可是个魔鬼。这样的想法甚至已经影响了我的工作，我带着同样的想法面对同事和上司。

我常常幻想假如有地方没有男人，我会乐于到那儿定居。我是在逃避吗？我活得多么孤独。看到别人和爱人相处融洽，我初时会羡慕，然后自我安慰，告诉自己他们日后互相残杀时，现在所有的温馨都会变成日后痛苦的烙印。爱情何苦？

我没有恋爱的必要，也不想浪费时间尝试恋爱的滋味。没有把握的赌博我从不下注。只是我想知道有什么方法能让自己放下执着，活得轻松一点。我不想再饱受阴影的折磨了。起码我不想看到男人便心病发作。活在男人的阴影下觉得很不值。请教我该如何摆脱噩梦的纠缠。

素黑剖析

可以纯粹拒绝爱的需要，摆脱对男人的偏见而活得自在吗？活得不自在的根源，本来就是从仇视男人、无法原谅男人延展开的。这是Lillian不快乐的历史源头。

Lillian活得不快乐，因为她失去了宽恕和爱的能力。

我不是说教，我没有宗教信仰，但我信任爱，相信爱的力量和人的能量。

Lillian遭遇不幸的性侵犯，未能得到适当的安慰和身心协助，未尝过被关怀和保护的滋味，唯有守着这份被伤害的记忆，作为日后面对自己和与他人相处时的装备，结果，成功修筑了自我保护的围墙，却把情感伤得更深更痛。

在失落信任的心态下，世界只剩下自己独自憔悴，灵魂干枯没温度。

Lillian的不幸，是命运也是自我导致的。一段性侵犯的历史，一个不懂关怀和付出的母亲，一个放不开的自我，造成她与世界对峙的局面。这样的人生，苦了自己。

很多童年受过性侵犯的女子在长大后，都不能自如地和男性相处。不少抱存抗拒和仇恨的心态，也有人即使在结婚后，在亲密性关系上还是未能摆脱阴影，让性伴侣失望甚至受伤害，影响婚姻。到底是性的伤害那么巨大，还是受害者太执着于自己曾经受害，放不下一个不容被侵犯的自我，借保护（女性）身体的文化道德否定性，所以才陷入万劫不复的痛苦中，不能自已？

伤害自己的不是性，也不是男性，而是对伤害的迷信，和对爱的信念不够。在万念俱灰、亲情苍白的绝望中，燃起仇恨的火焰，却不知道同样热切期望拥抱爱的自己，正被压抑得苟延残喘，无法开辟出新生路。爱和恨是同样的能量，看自己希望把它转化到哪一面，哪一面便主导了灵魂。不是她不能爱，而是她摆出了恨，没有余地留给爱。

明白后，将爱恨的比重和位置调整一下，让爱探出头来晒太阳，把阴郁的恨退下来。位置转移了，能量还是一样。有多少恨，便有多少爱。

未尝过宽恕的人，无法明白除了恨外，世上还有爱。真正的爱不是人家赐予的，而是内心的驿动，是鼓舞心灵的，是存在中最震撼的感情。能够遇到懂得为母的母亲固然幸福，但未能遇到也不是痛恨世界的理由。幸福非必然。希望得到幸福，请先自己掏出来，大方施予。关心无人关心的孩子，拥抱不懂处理爱的女人，可怜只能通过性欲发泄寻找刹那满足的男人，好好对待受伤未愈的自己……在施予的过程中，体验内心的平静。平静的心，不会看到罪恶和阴影，哪怕都是经历中不能挥去的黑暗片段。

Lillian在开发潜意识的治疗过程中瞥见平静，是那么安详，居然看到亲生父亲温柔的微笑。那已是久远的记忆了，却充满男性的温柔。泪水不断从被感动的心灵中流淌出来。多久没有流过带着如斯温度的泪水了？

让过去的创伤化成爱的能量，照亮自己的生命，驱散童年的阴影，将能活得正面感人。