两个人的孤独：暖心经典手绘本(素黑)_第二部分胡乱爱（2 / 2）_两个人的孤独：暖心经典手绘本最新章节免费阅读无弹窗

这是个毕生难忘、经历了非常情感的旅程，从来没想过人在异乡会打开自己感情的禁区，竟不能自控地爱上了一个在当地工作的中国籍男人。

我是一个保守的人，绝对不是那种会到处猎艳、到处睡的女人，更莫说想背弃和男朋友似断未断的关系，搞出个第三者、一夜情的玩意来。

总之，是莫名其妙的因缘，现在想起来还觉得不可思议。我做事从来都细心和谨慎，不切实际的事情绝不多想，也不会尝试。我开始相信冥冥中有玄机和命运安排的道理。

假如我不是和男朋友分手半年感情还纠缠不清，太累了想一个人离开一下；假如不是之前生意上的客人太多，无法抽空离开；假如不是本来参加了去澳大利亚的团突然取消改去日本的话，我根本不会遇到他。是天意，我只能这样相信。

那天我在东京街头找不到方向，他看到，好心上前帮我，我们便认识了。他是北京人，到日本已十多年，很想家。我被他的真诚打动，觉得他很直率可爱，而且他有很深情的眼睛。那夜我没有跟团活动，他带我游晚景，和我进餐，跑到东京铁塔顶看璀璨的夜色。他说那曾经是他的梦，现在反而更想念长城的朴实，我说我喜欢东京的繁荣和那逛不完的商店；他说女人都喜欢东京，像他以前的情人。

我们就这样莫名其妙地在异地的夜空下倾诉了彼此的爱情历史，深感相见恨晚。他说已很久没有那么开怀过了，白天第一眼看到我，便觉得我们前世是认识的，很有缘，叫他的心猛然跳动。听他这样说，我的脸泛红了。啊！很久没有这样感动过，像初恋的幸福感，平生相信一见钟情这回事，没料到自己会遇上。

希望时间可以停顿

结果，我离队和他一起过了好几天，我们甚至互相拥着依靠在台场上观星接吻，情难自禁。我想我很久没有这么平静地有爱的感觉了，以往不是激烈便是充满怨气和角力的，很累。

和他在一起没有压力，很释放的感觉。他说我像天使一样，在他最寂寞的时空中出现，勾起他的思乡之情和压抑已久的感情。我说我也是在最疲惫、最需要爱的时候，上天要他出现在我眼前，在浪漫得难以置信的短短旅程中给我安慰。

最后一天，要是我能够办到的我都会付出，只要我能多留一会儿，和他在一起，哪怕明知是爱情的假象，我也希望时间停顿，让我们多拥抱一会儿。我到他家过夜，和他忍不住发生了关系，那感觉像是隔世偷欢的激情，透支信用卡的任性和放肆。天！我已顾不了理性，不愿去想这样发展下去是否会受伤，他到底是不是坏人在利用我。以往我对男人的合理防范通通抛开了，就因为宁愿相信他是我的前世恋人，今世难得短暂再遇，我愿意为他变得疯狂。真不舍得离开。

两个世界不切实际

回程的飞机上，我假装有眼疾，戴着墨镜偷偷落泪。回国后回到什么也没有改变的现实，感到难受死了。我和他萍水相逢，却在感情的缺口上碰上，高速发展了亲密关系，毕竟我是个保守的女人，非常在乎男女之间的肉体关系，可是两个不同世界的人可以发展吗？

回国后我们还有联络，每天像情人一样通电话，我终于压抑不住，说想飞去日本跟他一起生活。我很傻吗？连他是什么人我都不清楚，便那么投入和倾情，却没有想过要保护自己或什么。

一切来得那么自然和真情。问题是他不会回国，我也找不到实际的理由和条件去日本。那是一个旅游和幻想的地方，像剧情永远浪漫、主角永远美丽的日剧一样。

我无法忘记他，可是我又能怎样呢？抛开一切去找他吗？理智面对现实而疏远他吗？我已三十岁，早已该有长远和踏实的结婚计划，为什么我还像个任性的少女一样对爱情寄予幻想呢？老天为什么要安排这段露水情缘呢？我该顺命还是逆命呢？

素黑剖析

一直有不少感情遭遇像Yuki的人找我做治疗，因为离不开一个已发生但不舍得完结的绮梦。异地恋情，永远最遗憾也最感人，关键是时差的错失，像被命运作弄一样扫兴，同时又是上天宠赐的无价礼物，十分矛盾和痴缠的感情啊。

异地旅行的能量是强大的，不是因为地方的关系，而是我们惯性的紧张和防御机制稍微放下，心境和意识也换上旅行装束，所谓的命运便改变了，眼睛和耳朵门户大开，世界当然截然不同，所以容易让早已收藏得宜的真性情一泻千里地涌现，所以旅行中的人欢笑频率和头脑的清晰度总会高一些。

我常鼓励需要心灵治疗的人有机会应尽量出去走一下，做个灵性的SPA（水疗），比吃药、做瑜伽、打坐、针灸或心理治疗可能有效得多。

Yuki这次旅行的收获是重大的，不只在于找到一个相见恨晚的知己，更在于找回了内心平静的、喜悦的、爱的力量，这股能量正是活得颠沛流离、执着放不下的人最需要的补充剂。

人缘可以是短暂的，爱情对象孰真孰假可能只不过是迷恋的错觉，但内在的平静和打动自己的爱，是真实无疑的，可以享用一世。

异地遇上心仪的人，两个不同世界、不同文化的男女，是否可以发展成恋人是日后的事，现在是相见恨晚的蜜运期，谁都容易在看起来似雾迷离、看不清楚的关系中加入太多幻想，甚至想象没出路的困局。因为时差的问题，我们没有充足的时间相处，感觉对方和自己的感情碰撞是否能碰出细水长流的甘露。激情永远是最浪漫和难忘的，但那并不能保证什么。

所以，必须让自己先冷静下来，待这感觉平静一点，才能看清楚自己和对方以后的方向。能有平静地爱的感觉已经是福气，因为只有带着这份难得的福气才能提升爱的质量和前景。光是沉醉在爱的激情中很容易事后更迷失。

抓住那份深情的感觉，转化为正面、对内发放的能量，积极看清自己的感情需要，再理性地计划和他恋爱的可能。

不可能也是缘分，不要执着，只有不执着地爱，能量才会流动，才有希望和可能性。

每个人的出现都有一个你愿意叫作命运、命中注定的任务，但不需要强迫自己去理解，甚至试图窥视它，找出命运的秘密，那只是一个陷阱，徒添自己的压力，还容易导致迷信，执迷不悟。

他可能是为勾起你沉睡的感情而来的，任务完成了便会消失，也应该消失，不是坏事。反正大家来自不同的世界，若不是因为旅行的放松，也不能释放深沉的爱的暗涌。旅程过后回到现实生活，还能保存那份能量的话，才算真正有所收获，真正拥抱到爱。

懂得人缘的道理和命脉，才算掌握生命和爱情，才更懂得珍惜，不执着于拥有。

<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510L93.jpg"/> <h2>女人，到底怕什么　Case 5.穷男友好，富公子可能更好吗</h2>

名利和爱并不是针锋相对的，从爱中释放自由，更容易知足，更能看到自己已有的财富。

｜Carrie｜24岁｜计算机工程师｜

他可靠专一却出身不好

我和男友的感情，就像把幸福放进口袋里忘记了一样，不知到底还算不算拥有。

其实，最初不是这样的，都是父母的影响和他无才的问题。

我们早在上大学时就认识，他高我一级，一直对我很关注，那年我还是蛮浪漫的，一心想找个深爱的男人，给他最轰轰烈烈的爱情。遇到他，我以为我是走运了，因为他真的待我很好，对他付出了初恋，还有第一次……

这段感情一直持续了三年，后来大家毕业了，各自有了工作，在不同的岗位上接触新鲜的事物，就像很多爱情故事一样，我们都变了。坦白说，我变得比他多。

他是那种老实男人，用情专一，不爱多贪。他是农村长大的，性格诚实、可靠，应该说是最理想的丈夫型男人，永远不会担心他会花、会偷。我最爱的是他这一点，因为女人都是缺乏安全感的，能找到可靠的男人，对未来总是有个保障。

不过，除了可靠专一外，相较其他男人，他就是欠缺了点什么。我的父母不满意他，经常在我面前数算他不下一百个缺点，真是感到厌烦。我一开始和他谈恋爱，便带他见了我的父母，因为我是独女，他们都很关心我的终身大事。

虽说他也是个大学生人才，可父母认为我也是大学生，应该有条件找个更理想的。说白一点，他们嫌他出身不够好，他们老是希望我像表妹一样，找到富家子弟男友，拥有更大的优越感和更好的物质条件，将来成为某某企业主管的太太，衣食无忧，做个少奶奶，闲来去做SPA，到外地shopping（购物），出入高级酒店餐厅，让孩子上最高等的学府……这些也是我的期望。不过那时候还处在爱情至上的热恋中，根本没有听进去，只觉得站在父母和男友之间做夹心饼，委屈得要命。

那段日子，爱得很痛苦。也许是被父母催眠久了，偶尔他对我不好，脑海中便浮现出父母的话，觉得他真的不太理想，我原有更好的条件……

我嫌他不够上进

因为抵不住父母对他的不满，以及觉得他不够努力上进，我们曾经也闹过分手，可最终还是在一起，直到现在。他变得比以前更积极了，希望努力赚钱和我结婚，也希望搞好他和我父母之间的关系。他肯这样为我，我是感到很高兴的，同时又觉得很沮丧，因为，我开始觉得和他的距离远了。

我在跨国企业大公司工作，同事都是美国人，我喜欢讲英文，觉得有优越感。而他却是守旧、传统的中国男人，喜欢家，喜欢读《诗经》，屡劝也不肯学好英文，连上网也不太习惯。我觉得我和他在思想文化上的距离越来越远了。

可我这些年来一直被他照顾着、爱护着，他偶尔也会浪漫的，带我到山上看星星，说摘颗星星送给我，又会用攒了很久的钱买名牌包包送给我，说：“你上班，出入高级的地方，要有这个衬你啊。”我开心得飞扑上去吻住他。春节期间，他居然花了差不多所有积蓄，带我的父母去旅行，说：“要给你父母一个好印象，日后向你求婚会少一点阻力吧。”女人听到爱人说要娶自己，哪个不心动？可再深想又慌了，他能做的已经做了，可他始终是个穷光蛋，何时才能等到他攒够钱娶我呢？

真绝望。

现实终归是现实。他越是努力，我越感到压力。我开始犹豫是否应该嫁给他。

嫁给他的理由是，看得出来他真的很爱我，很顾家，绝对不会背叛我，几乎没有什么城府。让我犹豫的原因，一是他们家不是很富裕，根本买不起房子，也无法养活我，我爸妈本来就不同意，要是知道这些，也不知他们是否会更加强烈地反对；二是他和我在一起时，我们的话题比较少，共同语言和兴趣都很少，打电话时经常有双方沉默的时候；三是我觉得他懂的东西太少，很多事情还没有我知道得多，我爱好广泛，对很多事情都略知一二，我希望我的另一半能够当我的老师，可惜他不是爱学习的，这样看来，他日后的事业会有成就吗？想到这里，便觉得财富更没保障了。

我承认我是一个有些现实的女孩，尤其是毕业工作以后，见的世面多了，对物质和生活保障的要求更高了，希望以后住好房子，还要有车。我也是一个好强、有自尊心、独立的女孩，不希望比身边的朋友差，可他能够满足我吗？能够给我理想中的家庭吗？

也许我的父母是正确的，虽然我不认同他们打心底里瞧不起他的出身，我认为每个男人都可以靠自己的努力干一番事业的，可他似乎并不是很有才能的人，我仿佛看到他眼界和能力的极限。有时看着他，心里发毛：怎么，我一辈子就跟定这个男人了吗？他到底能给我带来什么？我现在幸福吗？

和企业老板的公子调情

其实我知道，我内心很喜欢结交事业有成的人，老实说，我一直瞒着他在网上结识人，最近结识了一个，他是企业老板的儿子，从美国留学回来，现在已是经理了，前途一片光明。

我一时兴奋起来，彼此曾约出来到酒吧调情，我居然向他暗示我单身，有意思和他进一步发展关系。他约了我下星期到他城郊的别墅玩，我知道这次我可能要出轨了，他有很大的吸引力。我感到很内疚，而心里另一个声音在不断说服我走对了方向，这是我应得的生活，我没有做错。

和男友的感情从来都不稳固，我们的未来已见底了。天！我现在也搞不清楚为什么要这样，到底为什么会有这种想法。我不想碌碌无为地活一生，希望做出点成绩来。

我的潜意识里到底是什么呢？会怎样做？我真的不知道该怎么做。和男朋友已很多年了，他是否能成为我的丈夫呢？我是否希望他就是我下半生的支柱呢？我已不了解自己了。

我不想走错。

素黑剖析

知道女人穿得最多的衣物和最奢侈的化妆品是什么吗？不是SK-II（日本化妆品品牌），不是Christian Dior（迪奥，法国时尚消费品牌），不是Esprit（埃斯普利特，美国时尚品牌）或Prada（普拉达，意大利奢侈品牌），而是面子、安全感和单薄的爱情幻想。

我们最大的烦恼，从来都是欲望和自我执着。看到人家的缺点，看不到自己的霸道。希望人家满足自己的欲望，却看不到牺牲了最宝贵的东西：自由和爱。

希望子女找到物质条件好的另一半，是父母给子女最大的压力，也因此杀死了不少爱。在爱父母还是爱恋人的两难压迫下，子女还有选择余地吗？物质财富是生活的保障，精神财富却是走向资本化社会最被忽略的心灵营养。

我们这一代的年轻人，在精神生活上都相当贫血。以为爱情是个出口，谁知，感情和物质原是二选一的两极。

女人到底怕什么？社会从来都是功利的，感到功利而想放弃感情的，总是心理上出了问题，无法平衡所致。是谁的错吗？还是说，这一代年轻人实在太软弱了，没有追寻理想和纯粹爱情的勇气，怕没有手机和网络、没有汽车和房子的日子不能过？

Carrie是个非常典型的现实型女孩，满脑子将来、将来和将来，而将来的代号就是财富、物质和所谓的面子、成就、男人和安全感。这些挂在女人身上的财富都太沉重了，像背负百两黄金一样，是风光还是重担，有苦自己知。

Carrie的人生现在刚起步，她的将来还会有很多改变，她的价值观也在变，她会遇到很多不同的男人，有条件更差的，也有更好的。总之，她会变心，看不到幸福的重心，就是现在、现在和现在。

也许是他们两人一开始已性格不合，应该分手，但不能把责任推在男友身上，问题并不在他是否无能。从来都是男友重视爱情，她重视物质，只问他能给自己带来什么，纯粹自私，没有付出和承担的准备，看不到爱最真实的一面。所以，他们很难再进一步发展和进步。更何况，她已开始嫌弃他穷了，看不到他会上进和有成就的可能，心里打着小算盘，为自己算命，用银码符号厘定快乐指数。那么，还有其他选择和考虑的余地吗？

她早已否定了他，心早已飞走了。现在不舍得，有困惑，是因为怕失去，还有点感情的虚伪，怕抓不住有钱人时，最后连这个老实人也失去，便一无所有。Carrie活得太可怜了，不是吗？

Be honest（平心而论），名利和爱并不是针锋相对的，从爱中释放自由，更容易知足，更能看到自己已有的财富。

扪心自问，无法忍受朋友的丈夫比自己的丈夫有成就的话，便不要妄想爱情了，那是虚伪的，努力找个有钱人嫁掉，心安理得吧。如果还是觉得生命需要多一点精神营养的话，便珍惜眼前的爱，调整自己的心灵价值观。你是可以选择的，对自己的选择负责任，不要怨天尤人，这样，幸福可能就在不远处。面对问题吧，别浪费彼此的青春。

<img src="/uploads/allimg/200411/1-20041109510KK.jpg"/> <h2>婚姻不是对付旧情的工具　Case 6.先性后爱闪电结婚</h2>

婚姻是共同的经历，因此必须是双方自愿地、理性地付出和承担。

｜小莉｜26岁｜出版策划｜

和男友分手后闪电结婚

和初恋分手那天，我决定向他报复，一个月后，我跟另一个男人闪电结婚。

那是半年前的事了。

和初恋一共谈了七年，真是不短的日子，我把青春和所有的爱都为他牺牲了，包括我的第一次。女人最宝贵的东西都给了他，那时就觉得他是不会离开我的男人。所有恋爱中的女人都像我这般傻想吗？现在才知道我太蠢了。男人都不是可靠可信的家伙。他家贫，但我看得出他上进，所以不嫌弃他，还在他身上花了很多钱，以为那是长线投资，不会赔本的。可惜人心难测，爱是什么东西，我那时才真正了解。他暗地里在网上跟好几个女子搞上了。

那是一次意外的发现，他大意，保留了网络对话，被我看到了。是个已婚女人，对话内容明确表示他们已有过亲密的性行为，那个不要脸的女人还叫他不如甩了我，她甩掉老公，然后他们两个在一起。我看了泪就涌出来了，没想过他是个负心汉。我再翻查他过往的记录，原来他不单和这个女人，还有一个十四岁的小女生，人家是初中生，他竟已在网上跟她虚拟性爱了，那个女生也大胆，用词出位得令我无法再读下去。然后，又发现另一个女生的名字……

够了，我一直痴恋着的男人，原来是个色情狂，在网上跟不知多少个女生风花雪月过，上过床的更不知已达到什么数目了。我的天，我觉得他是个魔鬼，为什么我会跟这样一个不知廉耻的色魔在一起呢？后来我和他闹翻了，他坦言他需要很多女色，这是男人的生理需要，但他还是爱我的。我的心像给抽尽了血还被大力吮吸一样在抽痛。

最讨厌的是，即使他这样伤害我，我也还是爱他。

因为爱，所以更恨他。最后，我们纠缠了半年，我受不了提出分手，因为，我对他的恨已盖过了爱，我想报复。

一个月后，我和一个认识不到两个月、比我大十岁的男人闪电结婚。他需要婚姻向父母交代，我需要复仇工具，于是，我们一拍即合。

爱，由性开始

表面上我们的结合也是有感情因素的。他是我朋友的朋友，在一次聚会中相识，那次他全场盯着我，一看便知他对我有意思。他很快便走过来跟我聊，亲近我。我喝了很多酒，他那晚负责送我回家，我在他的车上哭了，告诉他我和男友的事，那时我们还未分手，还在吵。他听了就在公路旁边停下车来，一下子便抱住我，还深情地吻了我，我没有反抗，反正很渴求那安慰的湿吻。那晚，我们就做了不应该做的事，我到他家过夜了。

他外表也不错，甚至比我前男友更俊俏，家境富裕，学历高，是很优秀的男人，只是年纪比我理想的伴侣大了一点。但细想下，依靠他可以不愁生计，更重要的是，他觉得我的条件也是他历来的女友中最理想的一个。

我和他由性关系开始，我们都很享受。和他交欢过，才知原来前男友有那么多不足之处。他有很多性经验吧，很懂得女人在性中需要什么，能满足我的需要。

那晚以后，我们几乎隔天便见面，见面就做爱，做完便聊天，不像男友一样做完倒头大睡。他告诉我，他很想结婚，他的父母都老了，不想再拖，他曾被很多女人伤害过，他认识我之前和女朋友也是刚分手不到一个月。他和女朋友已同居了七年，那个女人比他大两岁，他以为她是他的最后一个女人，可惜后来那女人给他戴了绿帽子，结果分手收场。

我和他都觉得彼此最适合对方不过，别的就没多想，在浪漫的情人节，我们登记结婚了。一切就像梦一样。登记那天，我就发了短信给旧男友报喜示威，心里暗自高兴，我不再在乎他了。可婚后，问题便来了。

老公还照顾旧情人

我们过了一个月很美好的新婚蜜月日子，他请了假陪我旅行，到青岛，到杭州。我们做了很多爱，仿佛我们最合拍的共同语言就是性爱。他令我快乐极了。可是，蜜月期完后，现实才摆在眼前。我们开始时常吵架，导火线是他的旧爱。

婚前他已告诉过我，他想给他以前的女朋友一笔钱，算是补偿，我不明白为何他要这样做，因为事实是她背叛了他，可他说是他负了她。我没答应，他也同意不给了。可蜜月回来后，他又突然重提钱的事。我质问他，要他给我合理的原因，他说他曾令她打掉过孩子，也花心过，感觉自己一直亏欠她，心里过不去。

我很生气，跟他大吵，后来他也同意不给了。我在想，他是因为善良还是有其他原因要这样做呢？他没有理会新婚妻子的感受吗？我真怀疑他爱过我没有，他娶我是否真的爱我，或者只是为了忘记那个伤害他的女人，以及向父母交代而已。

相处中，才发现另一个问题：床上他是最温柔的男人，床下他又变得沉默寡言，还开始发脾气。我现在对这段婚姻已没信心了，真的很苦恼。另一个麻烦是婚后我要做很多家务，我以前是不用做的，很不习惯，觉得生活一下子变灰了。那怎么维持下去？

素黑剖析

婚姻最怕的，是盲目和冲动，不为爱。

为复仇结婚，为失恋结婚，为怕寂寞结婚，为向父母交代结婚，为金钱结婚，为争一口气结婚……结婚很容易，登记便可以了，维持好婚姻却很难，因为条件不只是遵守纸上的契约，而是学习那无法在婚书上写清楚内容的爱。这里说的爱，并不是指活在幻想里，浪漫动人的爱情，或者转化为供应物质的条件，而是在实际生活的相处中，在彼此生老病死的变化中，一个人如何跟另一个人协调、关爱、照顾、沟通和扶持的艺术。

婚姻是共同的经历，因此必须是双方自愿地、理性地付出和承担。

婚姻是有代价的。所以，绝对不能儿戏。

像小莉和丈夫的婚姻，双方都被盲目、冲动和功利蒙蔽了，将对方变成对付旧情的工具，借肉体快感麻木自己，逃避再去想如何从失恋的伤痛中振作起来的迫切问题，宁愿抓住虚浮失重的肉体，在性欲的放肆中自暴自弃，自欺欺人。结果，一个不甘心被男友欺骗，一个疲惫了需要讨个老婆，彼此借“婚姻=依赖=解决问题”的幼稚想法，像孩子玩过家家一样草草完婚，可圆的只是孩童梦，而且是个噩梦，问题根本没有解决。

生活是最现实的镜子，把一切美丑如实反映出来。蜜月后、下床后的生活才是真正的婚姻，可此刻的夫妻俩，原来比陌生人更陌生。两口子都太任性了。

小莉借婚姻向旧爱示威，非常幼稚；丈夫因失恋也为讨好父母决定闪电结婚，非常不成熟。两个孩子走在一起，怎能当夫妻呢？他想付钱补偿旧爱一事未必是适当的做法，但这也是他治疗心病的方式和权利，付了钱便心安，一心一意待妻子了。小莉却不体谅，看不到此事可为他们的关系带来长远、正面的意义，小气令丈夫反感，制造感情裂痕，非常不明智，结果变成最后的输家。怨丈夫不如自我反省，他的问题也是自己的问题，他们本来就是双方的镜子。

婚姻是爱也是成长的过程，需要付出很大的代价。心灰不是解决问题的方法，现在是互相学习和成长的时候，要为爱付出和承担。是时候长大了。