“你为什么不申报委屈奖呢？”院长问收银员。
“我早把那件事忘了。受点委屈算什么，只要我的饭碗不被敲碎。”收银员笑道。
“你为什么不申报委屈奖呢？”院长问保安。
“我早就习惯了。因为，到哪儿我都会挨打！谁让我是从农村来的呢？”保安笑道。
“你为什么不申报委屈奖呢？”院长问司机。
“我开救护车，少不了运送死人。人都死了，啐我一口唾沫，算什么呢？”司机笑道。
院长感动地点着头，不住地点着头。大家受了委屈，不但不要委屈奖，还说出这么感人的话。院长真是感动极了。当然，院长明白，大家心里还有话，还没完全说出来。
院长把一个智囊招呼过来，让他出出主意，怎么将委屈奖发下去？院长说：“大家受了委屈，却不要委屈奖，这可真让我想不到。不管怎么说，这个奖要发下去，还大家一个公道，这也是维护我们医护人员的尊严。再说了，全国许多单位都设置委屈奖了，又不是我们一家！”
智囊想了想说：“也许是奖励细则不够明确，操作性不强？”然后，智囊提出一个方案，把委屈奖做了进一步细化。细化后的细则是这样的：凡是遭受辱骂或被啐痰的人员，可获得50元委屈奖；凡是挨拳头或巴掌而受轻伤的人员，可获得100元委屈奖；凡是挨脚踢或被打倒在地的人员，可获得200元委屈奖；凡是被打流血或致残的人员，可获得300元以上的委屈奖。
奖励细则公布了，却还是没有人申报奖励。这究竟是怎么回事呢？
院长召集了扩大的院长办公会议，请大家献计献策，共同想办法，将委屈奖落实下去。院长说，今后，要形成一种长效机制，无论谁受了委屈，都要奖励。因为，医院只要开门，医护人员和后勤服务窗口的职工，就可能继续挨打挨骂，继续受到委屈。
会议开得很热烈，众人七嘴八舌发表了看法。结论几乎是一致的：院长不拿委屈奖，别人没法拿委屈奖。因此，大家强烈要求院长带头拿委屈奖。理由是，院长受的委屈最多，受的委屈最大，他呕心沥血，心都快操碎了。有人举例说：“上个月，一个病人死了，死者家属把死尸抬到了医院门口，对院长百般辱骂。院长忍受着巨大的精神压力和痛苦，把事情摆平了。可是，一波刚平，一波又起，死者火化后，家属又提出了无理要求，并将骨灰盒摆到了院长的办公桌上！死者家属揪着院长的衣领，推来搡去，还扇了院长两个耳光！”
旧事重提，与会者唏嘘不已。
院长含着热泪说：“谢谢大家，谢谢各位。我表个态吧，我要带头拿委屈奖。我不拿，别人怎么拿？按照奖励细则，我就拿100元钱吧。”
众人热烈鼓掌，给院长鼓掌。
院长的思路被掌声激活了。院长擦干眼泪说：“我有个想法，委屈奖这个名称要改。改了，大家会更容易接受。叫什么呢？叫敬业奖吧！领取敬业奖，同志们该不会有心理障碍吧？”
会议室再次响起了热烈的掌声。
<h3>没表情</h3>
没表情是一个人的绰号。也就是说，这个人该哭不哭，该笑不笑，一天到晚，总绷着张木头脸。
这样一个人是很难和群众打成一片的。许多人都烦他，有说他半阴不阳的，有说他没心没肺的，总之是瞧不上他。
其实，看不上他，是不对的。没表情不等于没心情，不能和群众打成一片，不等于不能和领导打成一片。直到有一天，没表情被提拔上去了，人们才认识到这一点。认识到也晚了，没表情已经百尺竿头，比别人高出一大截子了。
上级领导为什么会赏识没表情呢？
就因为他没表情。
比如，没表情从不在公众场所大声喧哗，也不在暗地里说三道四，更不在领导面前自吹自擂。他表现得少言寡语，看上去十分忠诚，十分谦卑。这样一个不事张扬的人，是很容易让领导产生好印象的。领导们一致认为，没表情这个人听话，不惹是生非，是个值得培养的好苗子。
没表情就这样一步一个脚印地上去了，上到很重要的领导岗位了。
这时候，大家再看没表情，更显得没表情了。他的表情更像一块木头了，连话都懒得说了，除了开会做报告，很难听见他和谁说话。即便听见了，也都是些短句子，如“考虑考虑”、“研究研究”、“再说吧”……让你听着发急，恨不得扇他的耳刮子。但又万万不能扇，谁让他掌握着你的事业线呢。
谁都说不清，上级的上级是怎么发现没表情的，开来部高级轿车，说把他挖走，就把他给挖走了，挖到上边做更大的官去了。从此以后，大家就更难见到他的真人真面目了。也只是在电视里看见他，看见他，也听不见他讲话，只能看见他挥手、拍手、握手，好像是在哪儿哪儿视察、调研……人们就指着电视，对熟人瞎说一气。瞧，那个没表情的，就是从我们单位爬上去的，一天到晚，听不见他说话，我们还以为他很傻呢，其实，人家是贵人不说废话！
也有人指着电视，教育自家孩子：要想有出息，就要管住嘴巴，不能瞎咧咧。言多必失，沉默是金！
孩子们似懂非懂地点点头。后来，很多孩子长大了，都变得不爱说话了，脸上也基本上没表情了。
可是，谁也没想到，没表情回到他工作过的老地方来了。他是陪着一位大人物过来的。这位大人物，听说这儿有一拨儿弱势群体，就过来慰问他们。没表情就当了向导，在警车上引着路，呼啸着回来了。
没表情把大人物领到了一个特困户家。这个特困户，有个不满三岁的小孙子。大人物看着小孙子好玩，就把小孙子抱过来了。大人物亲亲小孙子的脸蛋，又摸了摸小孙子开裆裤露出来的小宝贝，爱不释手。大人物拨弄着小宝贝，笑眯眯地问：“小朋友，告诉爷爷，这是什么呀？”小孙子感觉大人物很陌生，于是，就在大人物面前表现得没表情。一圈儿的人，都干赔着笑脸，希望小孙子能和大人物对话。记者也早就拉开了机器，打算录像采访。
没表情感觉出点什么。他知道，该自己出面说话了。于是，他把小孙子抱了过来，拨弄了一番小宝贝，然后，他用很标准的土话问：“这是啥？”
小孙子感受到了乡音的亲切，当即回答：“小鸡！”
“弄啥用的？”
“尿哩！”小孙子笑道。
“还能弄啥？”
“日你娘！”小孙子童声稚嫩，脱口而出。
乡间俚语，出自儿童之口，众人“轰”一声，全都笑翻了。那位大人物，笑得直咳嗽，还流出了眼泪。只见他咳嗽不止，连假牙都掉出来了。
没表情也笑了，一边笑，一边帮着大人物安装假牙。他的笑容不三不四，不阴不阳，显得很有层次感。
人们都目睹了没表情的笑容，就把这事传开了。后来，人们在电视上再看见他的时候，发现他的表情丰富多了，居然也会微笑了，眼珠子也会转圈了。人们都说：这家伙，终于有表情了！
<h3>政治待遇</h3>
当领导的，即使退下来了，也还有个政治待遇。李领导就享受了这个待遇 ，由公家给免费订了份报纸。每天，邮递员准时把报纸送来。泡上一杯茶，浏览着报纸的各个版面，那个惬意，就甭提了。普通工人呢，就没这个待遇了，想看免费的报纸，只能站在马路边，往报栏里伸脖子了。
可是有一天，李领导的报纸忽然断档了。问邮递员，邮递员说没有订单了。怎么会没有订单呢？享受了几年的政治待遇，可不能说没有就没有了。李领导就跑到原单位去查，查来查去，也没查出来马虾从哪头放屁。有人悄悄对李领导说，换老一了，你不知道？李领导这才明白为什么了。李领导就正了正衣冠，清了清嗓门，摸到新老一的办公室去了。
一份报纸，一件比小拇指都小的破事，惊动了新老一。新老一就把有关部门的负责人喊来了，装神弄鬼地腌臜了一顿。有关部门的负责人，向李领导，不，向老领导做了道歉。新老一还把这些天的报纸，都塞给李领导，让他拿回家看。
报纸就这么找回来了，政治待遇就这么恢复了。李领导的心情就很爽，就很想把这事对大家说说，也包括居民楼的楼长老林。之所以要说给老林听，是想压压老林。这个老林，退休之前，总是看着领导有缺点，动不动就挡在楼门口，对领导班子说三道四。李领导烦死他了。李领导有免费报纸看这个政治待遇，估计老林也是有看法的。你有看法，你能怎么地我？谁让你当了一辈子小科员？谁让你当不上大干部？你当不上大干部，就享受不了免费看报纸的政治待遇！
李领导就站在楼门口，把恢复政治待遇的事说给老林了。老林似乎对这个话题不感兴趣。老林说：“老李呀，你看电视了吧？汶川发生大地震了，死伤惨重啊！现在，该我们奉献爱心了。社区组织捐款，你捐多少呢？”
李领导很不高兴。一听到老林喊他“老李”，他就很不高兴。“老李”是你喊的吗？我在职的时候，你怎么不敢喊我“老李”呢？我不在职了，你就喊“老李”了？岂有此理，真是岂有此理。李领导瞟了老林一眼，用鼻子哼了一声。
“老李，你用鼻子哼这一声，是啥意思呢？是捐还是不捐呢？”老林问。
“我没说不捐。”李领导阴着脸说。
“那你捐多少呢？”老林又问。
“20元。”李领导伸出两个手指头，晃了晃。
“20元？你才捐20元？你这个级别的领导，不得少于200元！”老林直言不讳地说。
“捐多捐少，原则是自愿，你懂不懂？”李领导教训着老林。
“老李呀，不是我说你。你想想，20元，拿得出手吗？名单往墙上一贴，不是让群众戳脊梁骨吗？你在职的时候，坐在主席台上，是怎么唱高调的？你忘啦？”老林不客气地说。
“我已经退下来了，我和你们都一样了，都是退休职工！”李领导叫道，“就20元，我就捐20元。谁想说，让他随便说！”
“老李，我还得说说你，你和我们不一样。且不说你在职的时候，拿年薪。就说你退下来吧，公家给你免费订了一份报纸。这是没人能和你比的！”
“这你也眼红啦？一份报纸，也眼红啦？”
“不是眼红不眼红的问题，是你的一切言行，都涉及到政治待遇问题！”
“你这是什么意思？”
“老李呀，”老林压低了声音说，“你就不想想，我为什么提醒你捐款不得少于200元？这也是个政治待遇！别人谁敢超过你？你若是捐20元，别人就只好捐19元、18元、17元了。真的，群众的眼睛是雪亮的，都看着你呢。捐多少，你还是好好考虑考虑吧。”老林说完这些话，扔下李领导走了。
李领导愣愣地望着墙，脑子里出现了空白。怔了许久，他才摸回了家。李领导屁股陷在沙发里，有一搭没一搭地浏览着刚拿回来的报纸。报纸上几乎全是抗震救灾的消息。看到这些消息，他耳边就不断地响起老林说的那些话了。特别是“政治待遇”这四个字，闹得他很不安生。他又拿起一张报纸看，有一篇文章的标题吸引了他：《抓住灵魂救赎的机会》。文章说的也是捐款。作者劝说那些“有头有脸”的人，应“带头”向灾区捐款，而且，要捐得比一般人多，才能让“有罪的灵魂得到救赎”，“否则的话，灵魂将永远不得安息”。
文章很有锋芒，显然是说贪官的。
“我是贪官吗？我不是贪官！”李领导反问着自己，否定了自己是个贪官。既然，自己不是贪官，大灾面前，总该动情、动容、动心的。不然的话，群众真的会骂自己是贪官了。联想到“政治待遇”，李领导决定以一个“老领导”的名义捐款，向灾区慷慨解囊。
李领导主动爬上五楼，敲开了楼长老林家的门。“老林，我捐500元！而不是你说的200元！”李领导的口吻很坚硬。说完，掏出500元钱，塞到了老林的手里。
老林喜出望外：“我就说嘛，你是老领导了，你的政治待遇，一般人比不了！”又说：“你捐得最多，目前，还没人超过你呢！”
第二天，社区贴出了捐款的大红榜，李领导名列榜首。
可是，第三天，捐款名单又张贴了一榜，有3个人，分别捐了3000元、2000元、1500元。
这仨货，是谁啊？李领导盯着红榜上的3个人，眼睛都要冒出血来了。
<h3>弯曲的脊梁</h3>
社会身份？
民工。
再说一遍。
民工。也叫打工仔，女的叫打工妹。
说详细些。
民工。男的叫打工仔，女的叫打工妹。实际上，俺就是个乡巴佬。
还有别的说法吗？
民工、打工仔、打工妹、乡巴佬。对了，还有一个称呼：游民。
嗯？什么？
就是无业游民。也就是马克思说的流氓无产者吧。
马克思说过吗？马克思说的是工人，不是说农民。
俺不敢胡编。反正，民工、打工仔、打工妹、乡巴佬、游民、无产者……俺都能对号入座。
你以为你幽默吗？你不就是农民嘛。
俺不敢幽默。对了，除了民工、打工仔、打工妹、乡巴佬、游民、流氓无产者之外，城里人也叫俺农民兄弟！
哪个城里人说的？
俺说不准。民工、打工仔、打工妹、乡巴佬、游民、流氓无产者这些称呼都不大好听，都是作践俺！俺还是喜欢城里人叫俺农民兄弟！麦是俺种的麦，面是俺磨的面，城里人吃的，不都是俺农民种出来的吗？俺最骄傲的，就是城里人把俺当兄弟！
你说什么？城里人都拿你当兄弟？
俺不敢。俺是民工、打工仔、打工妹、乡巴佬、游民、流氓无产者，俺只是一部分城里人的农民兄弟。这部分城里人，也是高兴时喊俺农民兄弟，不高兴时，就拿脏话骂俺！
怎么骂的呢？
骂俺是强盗、小偷、流窜犯……有人写文章说，10个罪犯中有8个是民工，俺成了犯罪嫌疑人的同义词！广东那边，有人公开打出来标语，不欢迎河南籍民工；而河南有家公司，清退了所有的民工……其实，谁都知道，俺不光是民工、打工仔、打工妹、乡巴佬、游民、流氓无产者、农民兄弟，俺也是城市建设者呀！
城市建设者？这倒是个褒义词。
这个褒义词，说明了社会对俺还有个起码的尊重！当然，俺也不敢把这个桂冠挂到脑袋上啊，那样的话，俺就找不到饭碗了！俺只敢说俺是进城务工者。说白了，俺进城来，就是挣城里人不愿意挣的那份血汗钱。城里到处都是挣钱的地方，可城里人嫌脏、嫌累、怕吃苦。俺不怕，俺最崇尚的口号就是“一怕不苦，二怕不死”！死个民工，说不定比活个民工还风光呢，咋的不也得给几千块钱丧葬费？
别拿死来吓唬人！农民也要自重嘛。从宪法说，农民也是人民民主专政的基石嘛。
这倒是个很好的说法。这么说，俺还有一个闪光的身份——公民？！
当然，这是进了宪法的，农民也有公民权。
您说得太好了，俺们也有公民权！那么，请问，为什么俺们一进城，就要办暂住证呢？为什么不给俺办永久性户口呢？还是把俺当成民工、打工仔、打工妹、乡巴佬、游民、流氓无产者、进城务工者吧。
哎，没办法，谁叫你们是弱势群体呢？
是的，这是最准确的称呼了，农民就是农民，农民就是弱势群体！脸朝黄土背朝天，俺的脊梁永远都直不起来！
是吗？你还怪有脾气呢！你以为你是弱势群体，你就可以跳楼了？
俺不跳楼，就没人搭理俺呀！老板都跑了，俺拿不到工资，俺怎么吃饭？俺跳楼，就是让城里人帮助俺说句话呀！
知道吗，擅自跳楼是违法的！
怎么跳才不违法呢？谁来批准俺跳楼呢？
别扯淡了。你可以走了，站起来，走吧。等一下，我喊人来给你开手铐。还有，拿上你的罚款收据。念你初次跳楼，就罚你5块钱吧。5块钱，你有吧？
<h3>变 脸</h3>
公众人物走进了整容院，要求老板给他变脸。
老板吃惊地说：您这是怎么了？您这是一张多么英俊的脸啊，为什么要改变呢？改变了您的脸，您的社会形象、社会地位……
公众人物说：少废话，叫你变，你就变吧，我给你钱！
老板摇着头说：可惜了，真是可惜了！您的这张脸，是公共资源啊！如果您没有这张脸了，您还是个公众人物吗？
公众人物吁了口气说：理解万岁吧。
老板说：我知道了，您这张脸，不但给您带来了鲜花和掌声，也给您带来了尴尬和麻烦，是吧？
公众人物说：你真是一个喜欢说话的人！也好，在我变脸之前，我就陪你说几句废话。不然的话，你会怪我不通情理的。你也知道，现在，有许多人，喜欢在背后说人家的坏话！
老板说：哪里，我听见的，都是说您的好话！
公众人物说：其实，我这个人是不怕别人说坏话的。因为，我就是在骂声中长大的！被人家背后议论，也是个好事嘛，说明我这个人还是有价值的嘛！
老板说：那是的，您是公众人物，您从事的是公益性事业，免不了有人说三道四。不过，那都是些小人！小鱼是翻不起大浪的！
公众人物笑道：你真会说话！你嘴甜，能发大财的！
老板说：托您的福呢！不过，我实在是不明白，您这么好看的脸，为什么要破坏掉呢？我真不忍心损害您在公众中的形象！
公众人物说：你真是个好人。实话对你说吧，我不是因为有人说我的坏话，我才要整改这张脸的。而是因为越来越多的人喜欢我，我才要改变这张脸的！
老板问：怎么，被更多的人喜欢，是一件很痛苦的事吗？
公众人物说：是的。你不知道，只要我一出门，只要我在公共场合一出现，总是有些人，姑且称之为追星族吧，跟屁虫一样追着我，同我拥抱、握手、合影、接吻、献花，让我签名。不管我心情怎么样，不管我高兴不高兴，真是烦死我了！你不知道，有一天，成千上万的人和我握手，握得我的手都肿了！
老板说：真是烦人！以后，您可以谢绝握手！
公众人物说：哎，走到哪里，我都要承担“密切联系群众”的义务，我累不累呀？
老板说：我理解您了，完全理解您了，我马上安排给您做整容手术。不过，在改变您这张脸之前，我有个小小的心愿，请您同鄙院全体员工合影留念，并接受员工代表向您敬献的鲜花！如果，某个员工自愿同您拥抱、接吻、握手，也请您务必满足她们的心愿。因为，您的善举，将激励我的员工们更加热爱本职工作！您也知道，精神原子弹的作用，是威力无穷的！请多关照。
公众人物说：我可以答应你，就算我进行一次义务劳动吧。
老板说：太好了！我可以很负责任地告诉您，您的换脸手术，免单了！
老板说到这里，一声招呼，整容院的小姐们都跑过来了，围绕着公众人物，握手、合影、签名。有两个最漂亮的小妖，在献花的同时，还向公众人物献上了热吻。公众人物想：吻就吻吧，谁让我是个公共资源呢！
接下来的事情，就是给公众人物换一张什么样的脸了。
老板打开电脑，从资料库里调出了脸谱菜单，让公众人物自己挑选。公众人物随意地浏览了一番，摇摇头说：这些脸谱，没什么特色，体现不了我的气质和志向。这样吧，还是为我重新设计一张脸吧。
老板说：好的，我们完全可以根据您的要求，特制一张适合您的脸谱。不过，我还有最后一个请求，能不能把您这张脸给我？我的意思是说，我也顺便换一张脸，就换您这张脸，反正您也不要这张脸了。您不要了，我要！
公众人物凝视着老板的脸，少顷，大笑：好吧，把我的脸给你，我这张脸，不要了！扔也是扔了，干吗不成全你呢？不过，我要强调的是，你要我这张脸，干坏事，可不行！
老板大笑：我怎么能用您给我的脸干坏事呢！
换脸手术如期进行。手术十分成功。
老板为公众人物换上了一张陌生的脸，谁都不认识的脸。公众人物罩上新面孔后，清静多了，十天半月都没人打搅，仿佛大家都把他忘记了。
倒是整容院的生意火了起来。每天，整容院都是人来人往，嘈杂纷乱。
公众人物私下里说：怎么样？我的一张脸，提升了一个服务单位的效益！公众人物就是个资源，而且是个特殊的资源！
公众人物的长期打算是：每隔一段时间，就换一次脸，把换下来的脸，提供给需求者。这样，要不了几年，政界、商界、学界、娱乐界、体育界，就都是自己的人了。