2、建立你自身的使命感

只有你接受了你与众不同的合理性，你的思想才能上升到更高的层面。况且你再也不用遵守与你不相符的标准了。而是，你可以依附在一个专属于你自己的使命当中。这意味着你优先考虑的事项是根据你计划的次序展开。

在第五章里面，你受到鼓励进而去仔细思考人生的目标或使命。包括你对精神上重要问题的冥思苦想，最开始的问题是关于老天，其次是生活的意义然后是你对成功的定义。尽管如此，其中也同样包括了你对一些次要问题的反思，好比你将如何呈现一天的日程安排，你将如何在社交环境中表现你自己，或者你将如何做开支预算。所有的这些问题都是你目标中的一部分，除了你以外没有人能替代你明确那些事情。

可是，讨好者将报告说有许多人试图给你制定任务，仿佛那是他们自己的特权一样。

例如汤米，告诉我说他喜欢他的工作，他坚信他应该充分利用他的才能追求事业的发展同时又成为他供养家庭的手段。我认为这听起来很恰当。不过，他又提到他在工作中似乎有人意图篡改他的个人使命。尽管没有明说出来，他们却通过占用他额外的私人时间的要求里暗示了这个意图，而汤米觉得那不会是他最优先的考虑事项。

“每当我工作到傍晚，为别人料理疑难杂症时，我就感觉我的生活受到了其他人的摆布，而那似乎是不公平的，”他解释说。

“那不但是不公平的，”我评论道，“而且我疑惑那些人为什么会知道他们的要求会符合你的信念的，并影响了你的判断。”

我们两个都轻声地笑了，因为我们都意识到我的那番话说得真是准确得离谱。

你在实践果断力的过程中，需要的是坚持如何令你的现状符合你对自身总体的释义。比如，要是有人要求汤米留下来开一个较晚的会议，而这会干预他与家人相处的宝贵时间时，那么此时他只需找个借口，说明他已安排了其他紧要的事情。再者，假如他的妻子想让他做一些额外的家务，而他已经打算在这段时间里好好休息一下，他可以告诉妻子他为了达到最佳状态特而特意给自己预留了休息期。在这些情形下，汤米能够保持内心的平和，是由于他真切地体会到他的决定是在合理考虑的基础上，这符合他追求平衡生活的整体使命。

“情况是这样的，莱斯，我们此时坐在你的办公室里讨论我要固守自己的信念，并且设想其他人不想让我那样做，这个道理是合情合理的。只不过，当我努力像那样表现的时候，仍然感觉很突兀，就好像我背叛或欺骗了他们一样。”

脱离了你人生的使命是不负责任的行为。你果断的举动表示了即使你的原则时而换来的是意见分歧和不愉快，你仍然能够忠于你的目标。只是，采取了这种态度之后，在最初你或许感到不自在，但你是能够逐渐适应的！

3、需要直率

讨好者通常有一种离奇的本领，那就是能够在自我感觉消极的时候制造出一种令人感觉积极的印象，而这是没有益处的。譬如，还记得你有多少次被问道，“事情进行得怎么样了？”你会回答说，“进行得很顺利”，而实际上事情进行得不是很顺利呢？我一遍又一遍地听到人们倾吐他们如何承受了极大的悲伤、愤怒或者厌恶等心声，却又将它们埋藏在心的经历。

掩饰不愉快的情绪并不是令人感动的英勇行为。尽管你可能认为此举会给面前的人留下深刻的印象，令对方满意，但那只是目光短浅的做法。无论你曾经是多么努力地制造虚假的印象去讨好别人，过了一段时间后，你真实的自我都将现出原形。

在付诸了果断力之后，你会察觉到坦白和直率相较于暂时缓解不适感的忸怩作态是更可取的（从长远来看也是成功的）交流方式。直率的交流方式为你的人际关系增添了必需的真诚的要素，同时你也为自身树立了值得信赖的形象。

安妮特，就是那位我们前面提到的年轻女子，她在竭力讨好丈夫时不仅使她自己精疲力竭，还强迫她自己来适应这一新的妻子的角色。结果是她遭受了抑郁的折磨，而她的丈夫却对她真正的感受一无所知。

“安妮特，我希望你学会用那些最健康的要素来引导你的人际关系，”我叮嘱她说。“为了你的婚姻着想，和你的丈夫坦诚相对是最好的打算。这也是为了夏安和你之间能更融洽地相处，他需要知道你真正的感受和想法。”

“我不敢肯定这行不行得通，”她犹豫道，“我已经试过在很多场合表达我的感受了，而他似乎不以为然。其实他有时很爱争论，因此每当那种情况发生时我就投降了，并竭尽所能地维护和平。”

“我对和平表示双手赞成，”我说，“然而不要以为和平的对立面就是大动干戈。我猜测当他不喜欢你的某些话语时，你便会花很多时间为你自己辩解，由于你不能辩赢他，你也就没法坚持你自己的信念了。”

“你说的完全正确。有时我一句话都插不上嘴，因为他实在太强势了。”

“当我建议你直率对他时，我不是指你应当趁机使他赞同你的观点。你不必变成咄咄逼人的斗士，而当他试图把你引入毫无意义的争论之中时，让他明白你将坚持己见但是你不会试图说服他赞同你的观点。只有变得直率，你才能成为原本的自己，而不是退缩到为你自己辩解的模式或者甚至为你的选择而感到抱歉。”

“天啊，这个方法真是大不相同啊，”安妮特慨叹地回答道，“换句话说我得投射一个比以前更有骨气的角色才行。”

引用圣贤的一句话：“你们应这样：是就说是，非就说非。”假如一个人由内至外都不信任你，你再没完没了的闲聊也于事无补。

考虑一些能够令你变得直率的恰当办法：

·当你被要求去做一些明显不是你优先考虑的事时，你能简洁明了地说你要把精力花在其他事情上面。

·当你的小孩不想按你所说的做，不是恳求他们去服从，而是平静地向他们解释选择的重要性，并且在必要时贯彻这种做法。

·当一个朋友尝试怂恿你赞同某个不合理的问题时，你可以委婉却坚定地声明你有其他看法。

·假如一个同事的请求似乎超出了合理的范围，你能够告诉她你有其他优先的事情要做。

·假如你因选择了其他优先的事情而对亲家的人感到罪疚，你能够表达你认为你的决定是正确的，然后继续实行。

就在我向安妮特表示她在交流时需要更直率些时，她感叹地说：“说真的，你的建议是非常合理的，但是我不确定我在现实生活中是否能做得很好。毕竟我是和一个十分固执的男人生活在一起。”

“当你深深地陷入绥靖行为的时候，”我答道，“最开始直率的作风会让你觉得不自然，尤其是当你发现其他人都被惊呆了时。为了获得成功，你要把直率当成一个选择，而不是一个要求。你可以选择继续隐藏你的信念并忍受其所带来的后果，或者你可以选择真诚地面对你自己。个人认为，你选择了后者会感到更清静一些。”

直率的交流方式向其他人表达了你相信你自身作决策的能力，况且你清楚尊重是你应得的。过度的讨好行为则或许表达了相反的意思。甚至在你表现得直率时，你仍然不失对别人的尊重，同时又维护了你自己的自尊。

4、避免不必要的辩解

只有讨好者意识到他们的见解立即遭到否定时，他们才会首次做出变得果断的尝试。然而很快，他们又会丧失他们的决心并且退缩到一个辩解的模式。在这时，对方可能自鸣得意地以为：“看吧，我给你点厉害瞧瞧，你就乖乖地回到以前的位置了。”

大部分讨好者会向我抗议说：“我不知道为什么我要向其他人辩解，因为我不是一个那么招人烦的人啊！”

我的回答是，“假如你是千真万确的，那么就坚持你是正确的而不要去辩解了。”

举个例子说明，汤米对我提过他和他十一岁的女儿玛丽的一次争论。“上个周末，我告诉她晚上不能找朋友去玩了，因为第二天我们会很忙有很多事要做。然后她就开始发牢骚，我就觉得非得要更清楚地解释我的立场才行。你可能已经猜到我是怎么做的了，我就和她讨价还价，为了让她顺从我的管束我还拿礼物来诱惑她。难道这个例子是反映了精神病人统治了精神病院的做法还是怎样？”

“为什么你那么快就向她的抱怨屈服了呢？在我听来，你似乎为她作了一个她能够适应的合理的决定。”

“我也不知道，但是我经常干那样的事情。我能够坦白地说出我所认为最好的是什么，然而一旦有人猜测或者暗示我错了，我就进入了这种拼命的表示我的确是个好人的模式里，证明自己不是某种自私的混蛋。”

“你似乎不能说服你自己是个好人，除非你彻底地获得了面前那个人的肯定。”

这听起来是不是很熟悉呢？只要你付诸了果断力，你将会发现过多的辩解是不必要的。一般说来恰当的办法是：把你的理由解释一遍，当他人招惹你替不需辩解的事情辩护时，不要去。

当你表现得果断时，你就是在试图坚守你所认为正确或最恰当的方式，同时也顾及其他相关人员的需求。不过，有一点要提醒你的是，不能保证其他人会接受你的果断。所以此时你得快速下决心：那个人对你的质疑是否反映你没有能力呢？或者反映的是那个人不愿意接受合理的意见？

讨好者过于频繁地将错误归咎在他们自身的个性上面，而没有意识到那有可能是在相互作用的过程中别人强加了他们自身的狭隘心态所造成的。

我努力向汤米和安妮特等有需要的人解释，他们急于说理或者证明的表达方法对任何人都没有好处，况且他们的辩解很少获得认同或赞赏的声音。相反地，当他们越来越深陷为他们自己辩解时，实际上也就招致其他人越来越轻视他们。若不为自身申辩，这些人可能不会成功地让别人理解他们的缘由，但是只要他们对自身的是非曲直坚定不移就定将取得成功。

汤米正在仔细地反思那一个道理，说，“要知道，我一直认为我的想法和别人一样可靠。也许我不是每次都正确，但我的逻辑和优先的事项都是通情达理的。因此我不理解为什么我很快向其他人的意见屈服的行为，特别是在我确信我值得被信赖的时候。”

我回复他说，“我认为你在需要的时候说该说的话和做该做的事，这样的做法会比较好。如果其他人想要针对你，那是他们的权利，但是你不用非得和对方针锋相对不可。”

我让他列出一张清单，就是既能够更随意地表达他的坚定信念而又不强烈替自己申辩的一些普通情形，他的事例如下：

当我的母亲试图操纵我日常安排的时候，我会认识到那是我的责任，即使她不理解我的理由，她也不该干涉。

·当我的孩子质疑我决定的合理性时，我会向他们解释一遍我所作决定的理由，然后就不多作任何争论了。

·假如我的同事不喜欢我拒绝他，原因是我不能丢下我手头上的工作去帮他解决问题，而这不该由我来解释我也有自己的工作要忙。

·当我想要放松一下而我的妻子在打扫房间时，我暂时无力帮忙，我不必说服妻子说我真的希望可以休息。

“你真的能坚持你所描述的这些情况吗？”我问他。

汤米微笑着说：“要是我还打算令我保持神智正常，就不得不那么做了。这么多年来我费尽心力地恳求那些不想理会我的人的注意，而现在是时候面对现实了。假如我站在老天面前凭良心还坚信我的决议是合理的，那么我就没有必要发脾气和努力获得人们的赞同了。”

停顿片刻之后，他又补充说：“毫无疑问，这将是一种全新的体验。”

在你力图用一种冷静果断的新习惯来取代辩解的态度习性的过程中，肯定会感觉到很不自在。但是，自然或者轻松的感受不应该是你首要关心的。去做你认为有益的事情——才应该是你当务之急要考虑的。或许果断从未给你带来快乐，然而要确保你在人际关系的处理上倾尽全力。这还包括了坦白和恰如其分的真诚态度。

在下一章中，我们将分析当你遇到一般的反对意见时你将如何回应，及如何使你的决心更加果断的方法。