·如何回应别人排斥你的信息

·如何在顺从与守原则之间保持平衡

·认识真实罪疚感和错误罪疚感的区别

·知道如何应对你首次“被爱”的感受（被认可）

·如何恰当地让某人明白你伤心或失望的感受

·防止焦虑感在你性格中占据上风的要素是什么

当我向理查德提出这个问题的时候，他咧嘴笑着答道：“我们下次再计算这个频率，到时只会有一次。在我长大的地方，还没有过那般的沟通经历。”

毫无疑问，他绝对不是唯一一个有那种经历的人。然而，理查德情绪导向上的训练已刻不容缓，因为他的许多言谈举止都显示了他没有受到过任何情绪能力上的训练。

现在请思考，当一个人极少受到有关情绪问题方面的训练会有怎样的影响。显然这些人会顺从外界环境，尤其是在他们情绪的根本感到困惑或不愉快的时候。

好比理查德，他从生意中积累了管理情绪的方法，并且在事业上很有建树。如今在他即将五十岁的节骨眼上，不料对妻子产生抵触情绪同时又对另一个女人萌发渴望心理。他理性的一面知道他应该如何去做，但是另一面他缺少足够的情绪力量致使他引火上身。

你认为某个人对你有吸引力，是因为他/她接纳了你，或者是因为你在他们面前具有威慑力。无论原因为何，有些时候，你肯定会试图通过不健康的绥靖行为来满足你自身的情绪。当你察觉到那些脆弱想法的时候，请仔细地反思：你是否有能力重新导向你的思维方式并且选择将你内心最坚信的意念化为行动方针的决心？假如你在情绪紧张的条件下也能够谨慎地考虑并做出选择，你现在的生活会有怎样的不同呢？

我教导讨好者认识到他们的问题不是缺乏情绪能力，而是没有接受到如何运用情绪能力的训练，恰恰相反他们是有这种能力的。更确切地说，他们的问题在于默默地将他们情绪的导向权交给了其他人。这种倾向是能够也是该当被逆转的。

仔细地回想一些例子，当你告诉你自己无法控制感受时的情形。展开与你自己的对话并问道，真的是那样吗？你真的不能把你的行为带入到正确的方向吗，或者，你真的只是希望你的举动成为所处境遇的映射吗？

稍微思考一下这个问题，态度要极其坦诚。

关于理查德是否掌握了情绪导向的这个问题，他思索了片刻，试探性地说道：“所以你是在暗示，由于我还没有控制好我对妻子的情绪，以至于我很轻易地受到凯伦的影响，从而削弱了我的常规判断。是这样吗？”

我点头表示同意。“一点也没错，我指的就是这个意思。我认为你浪费太多时间斟酌你要做出何种正确的选择，等到时间所剩无几，你就下意识地允许外界的信息来源左右你的情绪导向。”然后我补充说，“那样做是很有危害的。”

当你处于讨好行为模式时，很容易将眼下面临的情况小题大做。譬如，你可能告诉你自己，要是某人能变得更开心或更体贴，你也会感到高兴。然而，事实上你真正的问题是你自身不愿对眼下的所有选择作过多的思考。从孩提时代起，你就没有受到情绪能力的训练，由此可知你的依赖性是不平衡的。现在你已然是个成年人，是否愿意给你自己一次机会，重新取得你主要人际关系的导向权呢？

３、需要一种使命感

只要你决意你确实有能力做出正确的选择，那就是时候运用这种能力去完成更大的使命了。

假如讨好者被问起成功和成熟的最根本特征是什么，他们多数人都能给出很好的答案。长久以来，他们学会理性地解读他们所认为正确的事物，即使那种理性的感悟是没有经过实际检验的。虽然他们很善于表达何为成功的人生，他们的切实体验却又是另一码事。

理查德就有着这种体会。“由于我不时地当众讲课，因此当我站在人群之前，就能够口若悬河地演说成功人生的组成要素。人们喜欢我讲的内容和我表达的方式。大家还多次告诉我，那对他们很有启发。”

“你一定也感到很欣慰吧，”我谈论道。“你讲课的内容都偏重哪一方面呢？”

“嗯，我所居住的小镇，物质享乐的氛围很浓厚。人们形成一种错误的观念，如果你外表看起来光鲜亮丽，就表明你很有身份地位。而我的重点是让他们思考自身的内在价值。脱离了你虚饰的外表，到底何为存在的意义？我喜欢挑战人们的想法，首先他们应该从精神层面定义他们的价值，然后再把那转换为实实在在的人际关系技巧。”

“听起来很引人入胜啊！可以想象人们真的很有必要来听一听你的课程。”

“噢，的确如此，但我又何尝不是呢！我需要更仔细地聆听我教导给别人的内容，因为最近我感到自己的生活也偏离了轨道。不知怎的，我的情绪和行为并不总是听我大脑的使唤。”

理查德身处的困境对讨好者来说是很普遍的。绝大多数与我合作过的人都不存在智力的缺陷。他们从幼时起就被告知做事应有的是非观念。在一般情况下，他们懂得过于顺从和急于求成都只能达到适得其反的效果，当然这些都是经过他们实践得来的经验。

为了让理查德明白我的意思，我向他解释道：“当你十五六岁时，对异性十分的好奇，我肯定有人教导过你如何和女性相处吧，对不对？”

“唔，其实在家里，我们不讨论女孩子的话题，不过也可以说我是以道听途说的方式得知的，就是应该对她们有礼貌和照顾周到。这就是你所指的意思吧。”

“一点也没错。让我们更进一步地讨论，”我说，“在人生的道路上，你需要某个人来挑战你已经获得的那些基本的道理，从而你将它转化成自身的更明确的生活准则。比方说，起初某个人会鼓励你相信基本的礼数甚至是婚姻观作为你个人的信念。你需要某个人向你展示，良好的教导最终会让你何去何从。其次，你需要受到挑战，然后决定那是否是你真正想要贯穿生活始终的信念。换言之，你需要某个人质问你，你对所获的教导有什么真正的想法。直到你心满意足地把它变成你个人的理论之前，你都有权利去质疑你所获得的谆谆教导。”

他不禁窃笑，回应说，“我们从来没有像那样的经历。”

只有当你在深度层面上掌握了所获的正确教导，才能把它变作你自己的理论。也只有到那时，你对生活方式的选择才能彻底体现出你的使命感或用意。不过，一个讨好者光挂在嘴边可是不行的。例如，一位女士，当男女方的大家庭开始告诉她应该怎么做的时候，她会说她明白本应更加决断的。更确切地说，她需要懂得她为什么要变得决断，她需要将她的判断力和恪守健康、成熟的生活方式紧密联系在一起。那么她表现出的将不仅仅是优秀的理解力，还有用意与意义。

为什么多数情况下，这种观点都适用呢？

其实答案就是，即使懂得何为成熟的生活方式，也不一定要将其转换为实际的行动。在把这份理解力转化为生活模式之前，你首先要拥有一种强烈的欲望，才能身体力行你的原则。

我们来再次回顾你成长岁月里的点点滴滴。你必然会想起些许关于是与非的谆谆教导，以及大部分人都不会遗忘的“该做与不该做”的生活经验。请仔细思考：从谆谆教导中获得启发并把其变成你自己的理论，你有过多少这样的体会？

那么，接下来，请概括一下自己的性格特征，然后反思，到底是什么原因最能阻碍你发挥性格中最有特色的一面？

这里，你可以试着思考以下几个问题：

你是否有一个考虑缜密的目标感，关于你是谁和你努力实现的人生意义？

你是否有想过如何保护这个目标感的完好无损，即使是遭到他人的质疑或动摇你的事情时？

你内心的指引力是否足够的明确和坚实，以至于经得起生活里沉郁和失望的挫折？

若答案为否，你恐怕对你自己还没有一个足够深刻的定义。你需要（独自或者与一位可信的导师或者与一位咨询师）耗费时间决定什么是你真正想要贯穿生活始终的信念。

现在立即在如下的空白处写出各项任务的概要，简述你希望你自己将要实施的行动方针。直到它充分地反映了你周密和清晰的逻辑思维为止，你都可以回过头来对写过的内容进行调整或者润色。

婚姻

受到教养的方式

工作

友谊

双方的大家庭

市民组织

现在，再回到理查德的事情。理查德的脸上有一丝疑惑的表情，他说：“我从没把自己看成是一个做事没有计划的人。特别是在我的职业生涯中，我都以目标为导向。但是由于最近几个月的所作所为，我不得不大大地质疑我的人生了。就好像我人生当中第一次认真地问，‘我是谁？’”

“你目前的遭遇不会是你经历之中最糟糕的事情，”我回答道，“你和妻子面临着婚姻问题的困惑，我感到很惋惜，我也对你近来的消沉抑郁感到惋惜。”

“不过在同时，我认为你也逐渐意识到你在生活中大多数时候是在被动地回应别人，而并非真正自主地行动。事实上，每当你告诉你自己是一个相当独立的人的时候，你仍然着眼于其他人，用他们的眼光来打量你自己。我希望你能借此机会，诚挚地反省你究竟想要以怎样的姿态示人。而不是时刻观察别人的动静，凭你深信不疑的信念，你能够拿捏好你的决定。”

那么，你的情况又如何？是否你也身在同样的处境。准备好扪心自问，“我是谁？”一旦你提出了这样的疑问，你将注意到你的关系模式有了显著的不同。尤其是，你更有可能行使你的自主权，而不是让其他人的反应过滤了你的决定。

参见下列的实例是如何演示的：

当有人请求你帮忙，而那样做会牵制到你当天的日程安排的时候，不去破坏你原有的计划，你可以选择答应请求或选择拒绝，最终要取决于你所认为的最明智的方案。

·假若某人对你的见解感到不愉快，你没有必要立刻改变你的想法。首先，再三考虑你要说的话，然后以你认为的最佳方式做出回应。

·假若你遇到一个与你追根究底的人，你无须与对方口舌交战，也不用害怕地退缩。而是阐述你的观点，不一定要让对方赞同你。

·在你处理矛盾的时候你可以顾及他人的需求，但那并不意味着你要放弃你的主动权和去做你认为恰当的事情。

所以，只要你在情绪和关系的处理能力上获得自信心，只要你更加坚定不移地追求你的使命，你就不至于轻易地优先别人的事项而误了你的当务之急。相反地，你拥有不同的视角，应当为此感到欣喜才是，与众不同是值得被颂扬而不是被辱没的。