1

在那本《奶格玛密传》中，也记载了白空行母的故事。白空行母是大手印瑜伽的护法女神。在浩如烟海的唐卡中，白空行母的形象最为独特，她两腿像杂技演员那样反折而起，直竖身后，露出莲花。在瑜伽传统中，莲花象征女性生殖器。据说，人在临终的时候，只要将神识投入白空行母的莲宫，便能往生净土。

这一说法，深入人心。于是，大手印瑜伽的方便道中，有一种迁识之法，便是将白空行母请到头顶，借助特殊的呼吸和观想之力，将神识送往白空行母的莲花。你只要一次次训练，一般在七天左右，你的头顶就会出现一道缝隙。只要你愿意，你随时可以将神识迁往白空行母的莲宫之中。这样，你就可以自主生死，不堕恶趣。

瑜伽行中有一种说法是，无论你生前做恶多少，只要你“放下屠刀”，便会“立地成佛”。凭借忏悔之力，你就可以往生净土。那种往生是带业往生，意思是你可以带着你的恶业前往净土。到了净土之后，那净土的空性光明，就会像炎阳照耀霜花儿一样，将你的恶业蒸发得无影无踪。

白空行母迁识法，是奶格玛瑜伽中是最殊胜的方便法门。

相传，四川大地主刘文彩生前无恶不作。那个著名的“泥塑收租院”，将其残暴刻在了历史的耻辱柱上。此人死前十年，自知罪孽深重，必堕地狱无疑，遂前往西部，找到黑寡子，供了黄金五百两，求得了白空行母迁识法。他苦修七日，打通卤门。后来，历史的车轮撵来了。他被绑上法场，执行枪决。在法场上，枪未响时，忽听他闷叫一声：“啪!”便往生净土了。时人皆以为他被吓死了，其实是他用迁识法往生了。这种说法流传极广。虽然显示了迁识法之殊胜，但因为违犯了因果率，世人都不随喜。大家说，那恶霸，该遭恶报的。于是，人们都说他吓死了。

《奶格玛密传》中有许多故事，写的是大手印瑜伽一袭的传承故事，其中的许多人物，被视为奶格玛的化身，我称之为奶格玛的精神载体。

其中，便有那个叫白轻衣的女子。

2

虽然在《奶格玛密传》也有“白轻衣”之名，但它跟我们后面的故事大相径庭。

人们说后来的紫晓已经具备了和白空行母面对面交流的能力。历史上有过许多类似的事例。雪域的宗喀巴大师著述时，就得到了文殊菩萨的点拨。印度的无著也在净相中见过弥勒，弥勒给它他讲了一本书。后来，无著将此书记录了下来，此书很有名，叫《瑜伽师地论》，这是人类文化史上不可忽略的一座高峰。瑜伽行者若不懂此书，是很难臻得究竟的。

紫晓见到了白轻衣并将其灵魂述说记载了下来，便跟无著的著述性质很相似。据读过该内容的识者说，它是书中最精彩的内容。虽然因为因缘使然，有人不一定喜欢它，但要是没有该内容，本书的价值便要大打折扣了。

在我的创作中，常常会出现一种滑稽：笔者认为最精彩的内容，一些读者和编辑不一定喜欢，老是有人跳过这类章节，或是建议我删了。其实，分歧的关键在于，我的文学追求跟他们不一样。他们更喜欢故事和情节，我则注重作家独特的生命感悟。前者是任何作家都能完成的，后来则只有笔者这类作家，才能贡献出独有。我常说，筷子是探不出大海之深的。要想真正品出大海的奇妙，要先变成潜水员才成。

下面的白轻衣的故事，选自紫晓的日记。虽然灵非认为是创作，但紫晓却说她是记载。问及原因，她只是一笑。

灵非看来，那甚至不是单纯的故事，而是流淌的灵魂。

在这个故事中，紫晓也是其中的主人公，即博物馆中的那个女孩。但叙述者，却是那个叫白轻衣的女子。灵非不知道该不该叫她女子。她更像精灵。在灵非看来，那个白轻衣其实是另一个紫晓，是她的生命的另一种展现形式。但对此说法，紫晓并不认可。她说那白轻衣确实是另一种存在。

灵非理解紫晓的说法。他说，这至少也是对世界的一种看法。

对那些文字，灵非看得惊心动魄。

他甚至有些相信了紫晓的说法――也许，那真是比真实生活更真实的一种存在。

下面是白轻衣的故事――

3

别问我是谁？

我也不知道我是谁。许多时候，名字仅仅是符号。

你可以叫我白轻衣，因为我曾是个白衣女子。但那是多年前的事了，在一场不期而至的意外里，我被定格成现在的模样。但我不知道这算不算“我”了。我的美丽和青春都被一种特殊的方法蒸发，留在人间的，仅仅是个布满粗纤维的躯体。每天，一个女孩会指着我剖开的胸腹，介绍道：“这儿是肝，这儿是肺，这是子宫……”

你也许明白了，我便是她，那个博物馆里的人体标本。

但那是我吗？

我的美丽呢？青春呢？我明明知道，那一切已离我远去。在多年前的那电光般的一闪中，我不再是我。但不甘心的我，却不忍心抛下没被人爱过的躯体，虽然美丽已消失，但那是我活过的唯一证据。当然，我还有其他见证的，如手饰和衣物等，可它们都成了别人的。真正打着我烙印的，只是这亭亭玉立的少女身子。

但无着无落的我已没有了“我”，没人在乎我的存在，只有那女孩例外。每次，她进来时，总是对我示意：“又打搅你了。”出去时，说：“谢谢你的合作。”

就这样。

一拨拨的人来了，一拨拨的人走了，虽有许多人关注我的躯体------男人们总是偷偷地窥那羞处-----但他们的表情，都明白地告诉我：这是个尸体。尸体是没有灵魂的。你知道，从这博物馆建立至今，人们都这样想。没人知道，这个曾经美丽的躯体旁，会有个无着无落的不甘心的灵魂。

你知道网吗？万千条细细的绳子纵横密织成千万个桎梏，那鱼儿，就在里面跳呀跳呀，可无论它咋跳，也跳不出那柔柔的无处不在的力。后来，鱼儿就累了，终于放弃了跳，终于认命了。认命之后，它便没了生命。

也许你明白我说啥了。当千万人都想念“没有灵魂”时，那念想就织成了网。我是网中的鱼儿。我极力地跳呀，跳呀，我想告诉人们，我就是那个灵魂。可没人听得到。一日日，一年年，那网一直裹挟着我。后来，连我自己也认为：这世上，真没有灵魂的。

你知道，当我相信世上没灵魂时，我绝望了。那美丽的身体被制成了标本，可还有我。我明明是有感觉的呀！虽然我说出的话，谁也听不见――人类的耳朵需要声带的帮助。但我有思想。有思想的我，也该算个存在吧。不是有人说“我思故我在”吗？

但我终于疲惫了。因为一拨拨的人都在用无声的念头告诉我：这世上没有灵魂。记得当初，听到第一拨人这样念想时，我抗争，我甚至愤怒地发出一种波，你也可以理解为生物场或是生物脉冲；第二拨人这样念想时，我就想：随你说吧，对脑袋被浆成花岗岩的人，我懒得计较；但第三拨人这样想时，我就开始动摇。我想：这世上，真有灵魂吗？

那么，我是啥？

我惊恐地跑到镜子旁。我明明立在镜前，可镜中一片空白，啥也没有！我成了一阵风吗？那风，算不算灵魂？

记得那夜，我哭了。当你发觉自己是个巨大的虚无时，是否有过跟我一样的颤栗？

没人理睬一个没有肉体的女子――我还算不算女子呢？――的哭。我没有哭声，没有眼泪，但我在哭。我多想有哭声和泪水呀，可你知道，没有身体的依托，我仅仅是缕无助的风。

我渐渐被人们“没有灵魂”的念力消解了。我甚至也相信：这世上，没有灵魂。我渐渐渗入那冰冷的世界。我懒得再思考。

后来，在那个冰冷的所在，我甚至没听过“灵魂”一词。

我被所谓的科学消解了。

直到那天，一道闪电般的光芒激活了我。

4

那天，来了一拨人，据说是歌手和学者。我不知道二者的区别。我的感觉里，这世上，只有男人和女人。男人爱看女标本，女人爱看男标本。想来，那歌手和学者，也定然离不了这一套。果然，男人们最爱看的，仍是我的胸部和另一处。胸部已完全纤维化，另一处亦然。那天，你也看得很细，但你在想：“多美的女人，也不过是这样的构造。”你心里溢满了无常和沧桑。你很宁静。你拿着念珠，一晕晕光，涟漪般扩散着。

那女孩，仍在对我指戳：“肝在这儿，肺在这儿……”

忽然，你发问了：“灵魂在哪儿？”

女孩禁住了。另一人问：“真有灵魂吗？”你说：“有的。”你的语气很坚决。你知道，就在那一瞬，一道闪电般的光芒激活了我。

你是第一个在那所在肯定了有灵魂的人，而且，语气是那样决然。我觉得有种奇怪的变化发生了，“我”渐渐凸现了出来。先前那“群体念力”织成的网完全消失了。我清晰地感到了我的“实在”。

你抖了一下。我知道，你定然觉出了我的存在。于是，此后的某一天，你问女孩，那女子是怎样死的？她说：“我不知道”。

不知道，就别去知道。重要的，是如何善待你知道的。

你静静地出去了，我尾随而去。我多想和你谈谈灵魂问题呀。可你只顾和友人聊天。我只好化成一只蝴蝶，绕着你一下下飞舞。你的朋友惊奇了；说：“瞧那蝴蝶。这回，会有个女孩喜欢你的。”

我害羞了，飞向远处。

5

人们终于走了。博物馆的大门关闭了，一切静了。我飘向一面镜子。自打我被世人弄疑惑的那天起，镜中就再也看不到我的影像。无论我如何翘首弄姿，镜中总是一片空白。你的坚信激活了我的坚信，我坚信有灵魂存在。果然，镜子里先是一片空白明净，渐渐涸渗出红唇的轮廓。……仅仅是个红唇的轮廓，但我还是惊喜了。相较于以前的一无所有，这红唇，多叫我惊喜呀。

你不知道，那一瞬，我是一种怎样的心情？我眼中的你，是能叫白骨长肉的恩人。是的，恩人。当世人用“没有灵魂”的念力消解了我时，你却告诉我灵魂的存在。对于无着无落总怀疑是否实有的风一样的我，有什么被确信自己的“实有”更叫人惊喜的事呢？

于是，那默默远去的影子，一直在眼前飘。

我想，如何让你觉出我的存在和感激呢？没有鲜活躯体的我，已不再有爱的载体。我没有发音的声带，没有溢情的眼眸，没有拥抱的臂膀，没有相依的胸腹。虽然我也曾拥有过它们，但已被制成了标本。标本是啥？标本仅仅是供人们参观的“僵死”。

人们为什么不在拥有鲜活生命的时候销魂地相爱呢？我不明白。

现在，虽然你的智慧闪电般击穿了我，我感激，甚至……爱慕，但我已没了爱的资本。一个女子，有爱的念想，而无爱的资本，这世上，还有比这更悲惨的事吗？

你明白那种绝望和无奈吗?

我多想问你一些问题，比如灵魂，比如解脱，比如未来……，它们都困绕着我。在我拥有肉体时，我不曾想过它们。那时，肉体的需要和欲望淹没了灵魂的追问。虽然那时，我有问寻的资本，我有声带来表音，我有眼眸来表意，我有手来记录文字，但那时，我没有追问。当那能追问的依托消失之后，所有的困惑才裹挟了我。我如陷身于巨大的黑夜，没有交谈的朋友，没有请教的老师，没有阅读的书籍，只有困惑。它浓雾般包裹了我。我看不到一点儿希望和出路。你能感受到那种绝望吗?要是你经历过可怕的梦魔，也许就能明白我的处境。只是这梦魔，是没有尽头的。时不时，就有条溅了水的鞭子抽我一下，提醒我，我已没了美丽的躯体，已没了爱的资本。

我羡慕那个博物馆的女孩，她青春，美丽。你看得见她的明眸善睐，还有她的热情，和毛孔里渗出的青春。虽然你总想放弃文学，而专事灵魂的修炼。可许多个女孩，构成了人类。那诸多的牵挂就织成了大爱，面对她们时，觉悟是个惨白的词。

只是，她的眼神很使我忌妒。你知道，我也有过那样一双眼睛。可惜的是，那时的我，从来没有那样望过人，换句话说，我没爱过。那时，我被红尘中的另一种事塞满了大脑。我不明白，这世上，最该做的事应该是爱。后来，在我无法爱时，我才明白了爱。

就这样。

但至少，我应该向你表明。我感激你，甚至……爱你。

我想找个女孩，充当我爱的载体。莫笑我，她拥有爱的资本。你知道，灵魂如风。那无孔不入的风，会将我的爱意注入另一个灵魂的深处。

后来那不可思议的灵魂裹挟，就这样开始了。

6

你知道，你很迟钝。据说智慧的人都显得迟钝。不是说大智若愚吗？你就是，你甚至显得木讷呢。女孩说：“看来，你和我一样笨？不过，我是天生的笨，你是透着智慧的笨。”

虽然，我以那蝴蝶的形象，一次次显现，但你却不明白，那是我。那是我唯一能在这世上展示的形象了。你知道，从你的光明激活我灵魂至今，我在镜中隐现的，仅仅是个红唇。那红唇，稍加变异，就成了蝴蝶。就这样。我找过你多次，后来连你也诧异了。你想到那年冬季，你去放生，也有蝴蝶在绕着你飞舞，也跟我一样顺时针旋。你知道这是吉祥旋，信徒们绕佛塔时，就这样。那个放生的冬季，你看到的蝴蝶，是山神的女儿。你知道这。于是，你将校园里环绕你的蝴蝶也当成了山神的女儿。这所大学虽依山而建，山神虽有个女儿，但这回不是她。这回是我，是一个被消解多年又被你拯救的灵魂。你一点也没想到是我吗？虽然你已觉察到我的存在，但你仍在沉默。你明白，所有行为终究会归于虚无。你只想在虚无中建立永恒。可这世界上，真有永恒吗？

湿润的海风吹拂着你的脸颊，你安详宁静而祥和。你的脸上透出一种红润，那是宁静溢满心灵后的特征。我很喜欢你。你的心承载着一个世界。……别笑我。许多时候，一串电光，能立马击碎亘古的黑夜。这不奇怪。当身边充满了被物欲熏蒸却没有灵魂的躯体时，你那丰富宁静而博大的灵魂世界，怎不叫我神往和迷醉。我渐渐从好奇中走出，融入爱的旋律――要知道，她仅仅是我的载体。当然，这对她不公平，因为她也滋生了一种东西。那觉受，你可以当成我的赐与。我说过，只有灵魂，才能往一个敞开的灵魂里注入新的东西。

你的迟钝，构成了另一种诱惑。她的世界里，没人婉拒过她。你知道，得不到的东西，才是最美的。我默默地注视着你。我只想让你明白一种神奇，并让你从那神奇里，品出一个感恩的灵魂。

你是分明感觉到了。在大海边的那个夜里，你想超度我。你做了，但你知道，此刻，我不想被超度。无论多大的神通，也无法超度自甘沉沦的灵魂。你虽在虚空中观出了你的坛城，但我不想去。我更想经历一次灵魂的邂逅。你不知道，我还没被爱过呢。我虽历炼过红尘，但没被人爱过。我不甘心。我眼里所有的超度，都不如一次鲜活的爱。

我不去！

我亦步亦趋地跟定你。我甚至已将她当成我自己。她于是一次次发短信。有时想来，灵魂很可悲，连那短信啥的，也得依托肉体。要是灵魂能发短信，我不会再依托她的。因为，我发现她老是逃课。在她眼里，你一日日高大着。这很可悲，男人是不可以高大的，男人应该可亲。在女人眼里，高大是一种挤压。

不过，我却被你感动了。

在一次演讲中，你谈到了我。你说：“看那女子的轮廓，活着时，她定然是个美人，但是她死了。死了以后呢，仍睁着一双寻觅的眼睛。我静静地望着她。她张着嘴唇，多想说出爱字呀，可是口已死去；她多想拥抱呀，可是手已死去。所以，有人问我，参观博物馆时，你最大的感受是什么?我告诉她，最大的感受是：在活着时，要好好地爱。”

你是读懂我灵魂的第一个男人。

只有一个有智慧有大爱的男子，才能读懂没有肉体的灵魂在爱面前的那种无望和悲戚。你听过飘风刮过山岳时的厉叫吗？那就是我的嚎哭。

我似乎觉得，我爱上了你……要是一个灵魂也有爱的权力的话。

我将会陪伴你。

你觉出了我的存在吗？

7

我再一次飘向镜子，在夜深的宁静里。

我静立在镜子前，希望看到我当初的美丽。但镜上显出的，仍是那抹虚濛的红。它如宣纸上渗出的一滴红墨，渐渐洇渗开来。……比起上一次，红唇更艳了些。

我凑上前去，吻那红唇。它虽是我灵魂的隐现，我却将它当成了你。我慢慢地凑了去，巨大的幸福扑面而来。我甚至看到了你的迎接，那智慧的眼里充满了慈悲。原以为，我该吻到那湿润的，可是没有。我的吻，如风撞击镜面，我空有吻的念想，却无吻的质感。我的心一下子悲了。

我明白，我连吻的权力也没了。

一双眼睛却隐约在镜中了。你见过水中月吗？就那样，被风吹虚的那种。那是我的眼睛吗？应该是的。我想对你诉说，于是有了红唇；我想追问求索时，就应该现出眼睛。你不是说“万法唯心造”吗？我求索的心，难道造不出寻觅的眼？虽然它仍是虚濛，但它终究会清晰的。像那红唇，不是也由若隐若现，变得腥红欲滴吗？

那眼，渐渐清晰了，很古典的一双眼睛。忧伤的轮廓。此刻，你定然也感受到那双眼睛。在静静的夜空里，它凝望着你。我看到你静卧在床上。你的身旁，有几个男子。他们正口惹悬河地谈些无聊的话题。你的手机时不时唱响。在另一个空间里，她也在那儿。同室的女孩都睡了。她则睁了眼。你们用短信交谈着。我听得懂你们诉说的心灵。

我终于发现，她有些离题了。她为啥不问我想听的事呢？

我叹气，飘到外面。夜空很大，可以由了我舞蹈。我能觉出那海面上吹来的清风，带点儿腥味。

我很想约你出来，跟你在操场上散步。可是你知道，许多时候，人类的一个细小举动，对我来说，却是不可能实现的奢侈。但是你，是否觉出，夜空中有双窥视你的眼睛？还有个想吻你而不得的红唇？

我发现，你的心有些乱了。你若有所思地按那键。

你们的话，都有些言不由衷。

也许，这正是人类的愚蠢。

等你没了肉体时，你才明白，能说真话，是很幸福的事。

8

我去找你。

我们走向海边。你很激动。那海风、海浪、大海独有的气息令你迷醉。更令你迷醉的，是她……我差点说出“我”字，这是很伤感的事……但你的情感不得不由另一人替代时，确实很遗憾。你是否发现了我的存在？除了那一次次拜访你的蝴蝶，你是否有过别的感觉？

对了，那天早晨，你照镜时，不是发现了一个红唇吗？那红，从镜里渗出。你定然当成了镜子本来的图案，其实那便是我。你同室的那个作家是看不到红唇的。他仅仅看到有个漂亮女孩来找你。他极力地劝你跟她好，他显然被感动了。但他的眼中，这仅仅是个浪漫故事。他不知道故事后面，还有个哭泣的灵魂、期待的灵魂、寻觅的灵魂、渴望爱和被爱的灵魂。

你有双慧眼，在故事之初，你就发现了背后的神奇。自你见我的刹那，你眼中的我，就不仅仅是个肉体。你明明发现，那款款而来的女孩背后，还有另一个灵魂。你甚至感受到她对你的友善和感激。

你知道，那时，我是多么幸福呀。在别人眼中的存在，是最大的价值体现。尤其，对于你这样一个能窥出灵魂秘密的男子。

我们走向海边。我说：“我们去朝圣好吗？”你说：“好呀。”“你真去呀？”我惊喜地叫。我想，能完全地拥有你几天，是红尘中最美的事。我和你拉了勾。我能读懂你的心。你一直想去朝圣，你一直在找那个相约的人。二十多年前，你曾和一个女子相约，可是她死了。死前，她叫你等她，等她回来时，陪你去朝圣。你一直在寻觅再来的她。你当然隐瞒了这个故事。你只说，跟你朝圣的，定然不是个俗物。我很感动你的述说。我也向往过娑萨朗。听说那儿很美。听说是个神奇的地方，有许多护法的神灵，他们是不是容许我这样一个干净的灵魂去朝拜呢？不知道。只记得，在我拥有肉体时，我也想去朝圣。可是后来，我终于被消解了。一个没有梦想的灵魂，是很容易被庸碌消解的。

我终于没到达圣地。没有去过的地方，才是最美的地方。

你说你终于找到能一起朝圣的人了。我很高兴。我真的很高兴。但很快，我有点沮丧。我怀疑，你指的，是不是她？

是她吗？

我于是想起，陪你散步的，似乎是她；跟你说话的，似乎是她；邀你去朝圣，也似乎是她。

你是否忘了她后面的我？

也许，你真忘了。

在宁静之光照耀你心灵的时候，你定然会觉出我的存在。你那显现的智慧，会窥破虚假，正如静水可照出世界一样。可是现在，你的心静吗?你不是觉出了荡漾的春水吗？你不是品出了汹涌的诗意吗？那么，你是否品得出隐在生活深处的我？

你是否真忘了，她其实是我的载体。正如一个美丽的瓶中，盛满了醇酒，你不该醉倒在瓶的美里。

你应该静下来，倾听那灵魂的述说。所有的外现终将消失，留下来的，应是灵魂的轨迹。面对相同的故事，她会说：“所有的感情不过是记忆。”我会说：“所有的存在，都是生命的证据。”有时，生命的价值，也正是存在本身。

两个不同的灵魂，对生命有不同的阐释。有爱的依托者，反倒忽略了爱；无法实现爱者，却明白爱之珍惜。可惜的是，明白了爱的，却无法去爱，她甚至无法去表达爱。她不得不去依托一个也许并不懂爱的红唇。

我多希望，那镜子里隐现的红唇能发声，说出那个“爱”字。但那隐现，仅仅是隐现。它是期盼后的产物，取代不了鲜活的生命。

我知道，她已裹挟了你。你的生活中，有多次去朝圣的机会，你放弃了。而这次，你是真心实意地接受了。你是否想到了那个相约？

你是不是有了醉意？这大海，这景致，这女孩……是不是还该有我？我是否也是你醉的理由？你知道，我设计了你们的邂逅……不是设计，是参与。我用一个灵魂所能发出的所有能量，帮助两个邂逅的灵魂升温。

海风吹着，如同我对你的抚慰。我何尝不想拥你入怀呢？可是，就让海风做我爱的依托吧。你静静地品那抚慰，看那正为你跳舞的女孩。瞧她，一身灵气，在暗夜里起舞了。每个细节都溢满活力，还有那从毛孔里溢出的青春。你由衷地赞叹。其实，你不该赞美她。因为许多时候，赞美是一种诱导，等于告诉对方：对，就这样。你只管静静地品就是了。对，就这样，纯洁了心，坦然了意，在静默中，品那大美。

可你的眼神，真让我忌妒呢。

不过，我就当你在品我灵魂的舞蹈。你见过那随风舒卷的云吗？你见过那自由跌荡的浪吗，你见过那草原绿风中撒野的马群吗……它们，都有灵魂舞蹈的韵味。不过，你还是品这女孩，这世上，最美的语言是女孩的笑。

不是吗？瞧你。

记得，那是你的第一次失眠。你发觉，你被巨大的力裹挟了，滚出宁静，滚向未知。这是从没有过的事。

你觉出了恐怖。于是你淡淡地说：我还是回去吧。那儿，有好多事呢。她不易察觉地叹气，凝眸，望望远处，说：“去吧”。

那夜，是邂逅后的第一次失眠。

9

镜中的影像渐渐清晰了，除了红唇，除了眉眼，还有脸的轮廓。我发现她有着古典美。那是我吗？我不知道。只记得，我生命存在的当初，不是这般清秀的。莫非，灵魂就是这样子？我整夜整夜在博物馆里走动，品那移动时细微的风声。我分明感到了不易察觉的风声，我很惊喜。要是你明白我真的相信没有灵魂后的绝望时，你就能理解我了。人，怎么能没有灵魂呢？当这个美丽的影子成为我灵魂的证据时，我被巨大的幸福裹挟了。

一夜的飘忽，清晰了脸的轮廓。风声也洗出了衣带。我能看清自己的形体了。那样子，不是被制成标本前的我，分明来自更古的年代。我不知道它是汉是唐，这不重要。只要灵魂存在，久远也罢，当下也罢，并不重要。我还知道灵魂有着更久远的历程。只是这灵魂，只属于能感受灵魂的人。世上有许多人是没有灵魂的，肉体一没了，魂也飞了，魄也散了，他们就从世上消失了。不为灵魂活着的人，是不配有灵魂的。

我的灵魂也在舞蹈，可你看不到。你只能欣赏一个女孩的舞蹈，你无法感受一个灵魂的狂欢。这是你的可悲。你宁静时，虽能感觉到我，但我们没法交流。我面对的，是无云翳的天空和无波纹的大海，我希望你能走出那宁静，来面对一个鲜活的我。但你失去那宁静后，外现的虚幻却又想迷了你的心智。

我发现，有人的地方定然无你，你只在寂寞里晶出。稍有异响，你就惊鹿般逃出，消失在无尽的怅惘里。于是我总在祈祷：不要风，不要雨，只要你默默的眸子。

但我分明发觉了你的失眠的宭态。

我知道你在犹豫。你明白朝圣之行会通向未知。你还感到了那种裹挟，它越来越凶猛。那就拒绝了她吧。哪儿也别去，你还是回到你静静的所在。从你宁静的心里，流出纯净的文字。

看到了你和她都在失眠，我有些后悔当初了。

我不知道，我是否犯了一个错误。

10

对她那鲜活的灵魂，我完全失去了影响力。没办法。爱可以复活一个幽灵，爱同样可以激活一个女孩所有的生命能量。我分明感受到那种强抑的汹涌。你知道，那种力量很巨大，已远非一个飘泊的灵魂所能控制和左右。我于是有了上帝的悲哀。听说，上帝创造了人类后，却再也无法控制人类。我也一样。我点燃了她。可是，她已被激活，成为另一个灵魂。她已不再是我的附庸和载体。她开始有了梦想。而人一当有了梦想，连上帝都拿她无能为力，因为那梦想，已取代她心中的上帝。

我每每发现自己的无能为力。

你想，当你的一个载体开始背叛你时，你会有怎样的心境？也许，许多自杀者，就是因为其载体背叛了心灵。他不得不用极端的方式予以了断。

但我是无能为力的。我不能惩罚不属于自己的肉体。我只能在一个偏僻的角落里静静地望着燃烧的你们。令我欣慰的是，你只有圣洁之光，而无私欲之气，这是很难得的。她也是。你们在跟对方的接触中提升着自己，我很感动。这时代，已经很难发现有这样的人了。当物欲掩蔽了心的明净之后，我已经许久没见这样的光明了。

我既感到欣慰，又忧戚不已。

毕竟，我点燃了一对邂逅的男女。没有我，他们会擦肩而过，走向各自的宿命，终于被茫茫人海淹没。当然，你也许会依托艺术走入相对的永恒。但因为有了她的出现，你的生命会绽出一朵奇异的浪花。虽然仅仅是一瞬，但在你生命的时空里，它会为你提供滋养，会成为你生命的激情和动力。

显然，你理解这一点，相约的那夜，你说：“你是我生命的诗意。”是的，是诗意。但悲哀的是，在你心中，她越来越浓，我越来越淡。

但你分明是越来越惶恐了。

灵魂开始燃烧，总在烫伤理性的你，也正因了那灼人的热，才能发出眩目的光。在这个冰冷的世界上，就有了一种能感动心灵的大美。