是谁说：人应当把每一天都当成自己生命中的最后一天来活的？可笑的是，说这话和听这话的人，大概极少有人能每日每刻都活在自己的末日这天，而我，却是必须天天如此……

我叫李蕾，今天2222年的2月2日，是我三十岁的生日。

11:59分的夜，我坐在十八楼的顶楼，看风把我手中的丝巾吹走。

丝巾自由了，我喃喃说着，看了眼一旁的手机。在时间变成00:00时，我默默跟自己说了句生日快乐，便纵身跳下。

闭眼的瞬间，我内心有巨大的恐惧，却也有种解脱的快感，因为我知道：再没什么能困住我了，所有的痛苦，所有的烦恼，拜拜了！我自由了，彻底的，完全的，永无后患的……

然而，直到我再次睁开眼时，我才发现，事情可能并非如我所想。

狭小的房间内。

我眨巴着眼睛看着雪白的天花板，下意识地摸了摸盖在身上的被子：难道这就是天堂？或者不，这里是地狱？

我胡思乱想之时，突然听见有人喊了我名字：李蕾你快点儿，再不起来可要错过教授点名了！我们先去占座了！

我恍恍惚惚地坐起身：这里，既不是天堂，也不是地狱，此时此刻，我竟是在我大学时的宿舍。我下意识地掏出枕头下的手机，手机上赫然显示着：2212.2.2。

整整晚了十年？究竟是什么原因，哪里出了什么故障？我努力回想我自杀前的细节，却一无所获。

我的程序都没错呀，难道是老天爷给弄错了？或者，或者昨日的种种，原本是我的一场梦？

梦？怎么可能！你能忘了什么，也不能忘记你为何绝望到想在生日这天结束自己的生命吧？

若那时发生的一切只是一场梦，那不是最好的结果吗？

我颓然躺倒。盯着雪白的天花板，“梦”里的“发生”的一切，如刀劈斧砍一般，戳中我的心：

三十岁了，三十岁的我孑然一身，因为自己最在乎的家人而与自己不甚相爱之人“相亲相爱”。在谈婚论嫁之后，我以为一切都尘埃落定，他却选择在我生日这天告诉我，他精神□□双出轨，要跟我分手，请我三日之内，搬出“我们”曾经“共同的家”。

可悲可叹。

可悲的不是我的被“被背叛”，或是像只破旧的家具被男主人扔出家门，而是我一直以来，都以糊弄的态度来对人，对己，对待生活与爱情。到最后，我果然被生活给反噬了。

生活一抬手，将我打翻在地，我拖着疲惫的身子到了十八楼，我喝了整整一瓶红酒。我不打算争了，我打算与生活同归于尽。

这一切，怎么可能是梦？这一切明明都已经发生，且历历在目！可若如此，那现在的我，又是怎么回事？

我抬起自己的双手，好似第一次见到它们那边，仔细地瞧着。我大概从未如此认认真真地观察过我自己的双手：

指头显瘦，指甲修剪的还算整齐；手背略嫌削瘦，右手掌心的生命线末端，不知何时生出一星红痣，如血似火。

我轻轻抚着这颗陌生的红痣，枕边突然响起的振铃声将我吓了一跳。