<h3>热线电话</h3>

老孟爱打电话，打广播里的热线电话。有天晚上，老孟打开了收音机，听见专家正在里面说话。说的什么话呢？说的是看病的话。听专家说话，老孟很感兴趣。专家描述的病灶，怎么和自己的状况一样呢？老孟静心聆听，就听见专家开始公布热线电话，说凡是打进来热线电话的，都可以得到奖励。

老孟抓起电话，打了进去。没想到，居然打通了。专家在电话里为老孟颁了奖，并鼓励他说，只要坚持拨打热线电话，一定会得到源源不断的奖品。

第二天，老孟按照专家的指引，兴冲冲地跑到百花大楼领奖去了。百货大楼的人告诉他，领奖在负一楼。负一楼，也就是地下室。

进了地下室，老孟报出了自己的电话号码，很顺利地领到了奖品。奖品是一本书，是关于健康方面的书。老孟如获至宝，捧着书回了家。

这本书真厚，讲的都是有利于健康的道理。

老孟津津有味地看着书，儿子回家来了。平时，儿子是很少回家的。成家立业的人了，早就独立自“煮”了。是老伴儿给儿子打了电话，要他无论如何回家一趟。

老伴儿朝老孟努努嘴，示意儿子，别让老爹中毒。儿子从老孟手里拿过书，翻了翻说，这是本假书嘛！

老孟夺过书说，这是专家发给我的奖品！

儿子笑了，什么专家？穿个白大褂，就是专家了？

老孟说，你胡说！什么白大褂？我没见过？我只是给专家打了个热线电话！

儿子指着书说，瞧，印刷质量多么低劣！不是假书是什么？说着，儿子就拿出手机，按照封底上的电话号码，打了过去。打了几次，都没打通。儿子说，怎么样？电话号码是假的！

老孟说，这能说明什么？反正，我认为书上说的，就是有道理！

儿子说不通老孟，转身对老娘说，我爹已经中毒了，看好他，别让他给骗子拿钱就是了。

老孟一声冷笑，并不搭理儿子。

儿子扮个鬼脸走了。儿子知道，有老娘虎视眈眈地盯着，老爹再迷瞪，也晕不到哪里去，总不至于白给人家送钱去。

老孟对老伴儿赔下笑脸说，老婆子，你的眼睛不要瞪那么大好不好？放心，我不会往水里扔钱的。

老伴儿警惕地说，你想拿钱打水漂，我可不答应！

老孟笑笑说，放心，我只拨打专家热线，只领奖品，行不行？

老伴儿“扑哧”一声笑了。老东西，天上能掉馅饼吗？能掉你怀里吗？

晚上，老孟又打开了收音机，又听见专家在里面说话。专家不停地接着热线电话，鼓励各种声音的男男女女。在老伴儿的监督下，老孟拨通了热线电话。

专家听出了老孟的声音。专家高兴地告诉老孟，恭喜您今天又获奖了！

老孟抑制着兴奋，奖品还是书吗？

专家说，这次不给您发书了，这次奖给您的是一盒保健品！明天，去百货大楼提货吧！

老孟问，还是负一楼吗？

热线电话却断了，专家开始接另一个听众的电话了。

放下电话，老孟对老伴儿说，怎么样，今天的电话没白打吧？弄了一盒保健品！

老伴儿不以为然，让你上钩呢，先让你尝尝甜头，再拉你下水！

老孟黑着脸，不理睬老伴儿了。

次日一早，老孟又去了百货大楼。这回路熟，直接去了负一楼。进了地下室，小姐让他等一会儿，说是奖品断档了，需要去公司拿。老孟只好坐下来，与小姐东拉西扯地胡聊，等待有人送奖品过来。小姐对老孟说，大叔，不如您干脆买十盒吧，买十送三，多实惠呀。另一个小姐敲着边鼓说，今天搞活动，最后一天，机不可失，失不再来，走过路过，千万不可错过。

老孟心里盘算，是比较划算，可以省百十块钱呢。

老孟动了心，准备掏钱买十盒。可一摸口袋，钱包不见了。老孟想，一定是老伴儿干的好事，悄悄把钱包拿走了。

老孟正在尴尬，忽见一只大老鼠从柜台里钻了出来，探头探脑，吓得小姐们哇哇大叫。一个男人跑过来训斥说，嚷什么嚷？有什么好奇怪的！地下室能没老鼠吗？

闻听此言，老孟不由得笑了。地下室的老鼠这么肥，吃保健品吃的吧？

想到这里，老孟钻出了地下室。

室外的阳光很灿烂，晒得他睁不开眼。

<h3>老年款</h3>

人老了，说不中用就不中用了，不但眼花了，耳朵也不好使了。孩子们几次建议，要给我买个手机。就买那种老年款的，字大，看着省力，还可以听广播，也可以当手电筒用。

我摇摇头，表示婉拒。我要那玩意儿干什么？我又不给谁打电话，也没人给我打电话。当然，孩子们每天都想给我打电话，看我是否还活着。不是我心疼花钱，而是我的心受不了，我需要安静，需要养心。

看我这个状态，孩子们便不再要求为我配置手机了。但他们都表示说，一定要能随时找到我，要我不脱离他们的视野。

难道孩子们要监控我吗？我瞪起了眼睛。

前些年，孩子们就开始了对我的监控，给我的脖子上挂了个卡片。卡片上写着我的姓名、年龄、血型、家庭住址，以及孩子们的联系方式。我一旦出了问题，路人马上就可以按照卡片上的信息，联系到我的孩子。我戏称这张卡片是“老年卡”。每天，我戴着老年卡，在街上晃来晃去。晃了几年，也没用上。因为，我没出任何意外呀，老年卡有什么用？反而，我遭到了熟人们的讥笑，笑我煞有介事，像个不开会的会议代表。

我扯掉了老年卡，孩子们又为我配了个BP机。这玩意儿，不大，像个黑匣子。据报纸上说，美国的农场主把它挂在牛脖子上，一呼，牛就知道干活了；再呼，牛就知道该吃饭了……辛苦了一辈子，当牛做马，大概我也就这点本事了。在一个伸手不见五指的夜晚，我把BP机从腰间解下来，丢进了厕所的下水道里。

那几天，孩子们呼我，我都没有反应。这可把孩子们吓坏了。他们一齐跑过来，敲开了我的门，看到我安然健在，竟愤愤不已。老大说：“爹，您怎么搞的？给您买的BP机，是摩托罗拉的呀，两千多块钱呢。”

老二说：“爹，我以为您死了呢。美国有一位孤独的老人，死了几天，尸体都臭了，没人知道！”

老三说：“爹，您别闹了，让我们当儿子的过几天消停日子行不行？”

我无话可说。我错了，我打扰了孩子们。为了孩子们，我决定让自己宁静下来。我哀求着孩子们，不要再琢磨我了，行不行？我不要老年卡了，也不要BP机了，全当我死了行不行？

老大说：“爹，这可是您自己说的，不是我们不孝敬您！”

老二说：“爹，您真有个三长两短的，与我们无关！”

老三说：“爹，不是我们不管您，是您不让我们管您！”

我挥挥手，让孩子们走了。孩子们都很忙，让他们忙自己的去吧。

没有老年卡了，没有BP机了，我的感觉很轻松。我像个顽童一样，跑到了公园的小树林里。对，公园有片小树林，我想干什么就干什么，想和谁说话就和谁说话。小树林掩护着我，把我掩映在浓郁的绿色中。

不知过了多久，也许是过了几个月吧，也许是过了几年，孩子们到公园里找到了我。他们用手将嘴巴围成了喇叭，大声地呼唤我的名字。我怎么能和自己的孩子玩捉迷藏呢？于是，在一片开阔地上，我显形了。

“爹，我可找到您了！”老大眉开眼笑。

“爹，我找您找得好苦！”老二摸了摸我的头。

“爹，我们相信您一定活着！”老三拉了拉我的手。

接下来，孩子们把一个手机塞到我的怀里，告诉我了这个手机的号码，并教我如何使用。

老大说：“爹，这是一个朋友新近开发的老年款，什么功能都有，为了上市用的。”

老二说：“爹，人家是免费奉送的，只要两年内，您坚持用这个号。”

老三说：“爹，这款老年型，很受欢迎！无论老人走到哪里，无论给谁打电话，子女都可以实施监控！”

我像甩掉一只烫手山芋似的扔掉了这部老年款的手机。孩子们望着我，露出了惊讶的表情。而我也像不认识自己的孩子似的，甩开他们，钻进了茂盛的小树林。

我要让自己的孩子永远找不到我。

<h3>老徐的哭声</h3>

年过半百的老徐，给自己订了一条规矩：从今往后，有三件事情不能做，一是不给别人介绍对象，二是不介绍别人入党，三是不为别人写表扬文章。

老徐告诫自己，黄土埋半截了，已经能闻见泥土的芳香了，扯这些干什么呢？

没错，老徐在这三方面都有过教训，很严重的教训。老孟一直感到很郁闷，不说别的，半个世纪过去了，自己还在原地踏步，并没有因做过好事而被人高看一眼。

先说给别人介绍对象吧。成人之美，牵线保媒，这是个善事。可老徐却做得不甚理想。他介绍过几对恋人，虽然都成家了，但后来大都离婚了。剩下没离婚的那对，也是打打闹闹，鸡飞狗跳。有时候，在大街上见到那些已经离婚或准备离婚的男女，总想躲开他们。可他们却抓住老徐不放，说这说那，甚至充满怨恨地说：“给我介绍的是什么对象！”老徐无话可说。毕竟，喝过人家的喜酒，把人家拉扯到了一块。

再说介绍别人入党吧。老徐是个老党员，是单位里的积极分子。这就比别人多了一个神圣的任务，培养那些积极要求进步的人，把他们吸收到党组织中来。当然，成熟一个，发展一个，绝不搞火线入党。前前后后，老徐共介绍了八个人入党。可是，这八个人一入党，脸都变了，不再听老徐的话了，反而和老徐对着干。老徐这才看清，他们入党的目的不纯，态度不端正，是为了升官发财的。老徐就批评他们，可他们连眼皮都懒得抬一下，更别说有急难险重的任务找他们了。老徐真想扇他们俩耳刮子，把他们扇醒。老徐常想，当初，难道自己看走眼了吗？

最后说说老徐为别人写表扬文章吧。因为老徐文笔好，领导总是分配他宣传某个人。老徐把宣传对象当作英雄模范来写，让他们报纸上有名、广播里有声，电视里有影。可没想到，宣传谁，谁倒。似乎他们只有五分钟的热度。凡是老徐宣传过的人，纷纷倒台了，或者摔耙子不干了。这真是一件很伤心的事，也是一件很无奈的事，更是一件很残酷的事。

这些事情，真的让老徐很郁闷，郁闷得不得了。

这算怎么一回事呢？自己活了几十年，怎么竟干这种没成色的事呢？真的，再也不能当傻子了。人啊，要为自己活着呀。以后的日子，要活出一个本真的自我，潇洒的自我！

有了这个想法，老徐就把“三不做”的规矩，向熟人们、向朋友们宣布了。

老王笑道：“老徐，你的想法很不错。望加强个人修养，早日成为大佛。成不了大佛，也要成个小佛。”

老黄也说：“是呀，老徐，你该‘知止’了，‘知止’是个境界呢。不要以为，离了你，地球就不转了。”

老孟则说：“不对，老徐，你的想法不对。‘革命尚未成功，同志仍需努力’。你不做好事，群众不会答应的。”

老徐狐疑地看看老王、老黄、老孟，不知道谁说得对，谁说得不对。但他明白，这三个老家伙，都在涮他呢，都在装正经或装不正经。

老徐认真地说：“请你们严肃点好不好？”

三个老家伙齐声说：“我们很严肃啊！”然后，哈哈大笑。

老徐想，这三个老家伙，一定是把我当傻子了。心里就很生气，也很孤独。于是，就信步去了老年活动中心。许多人在活动中心里活动，快乐地打牌、下棋、读书、看报……老徐选了个墙角，闷闷不乐地抽起了香烟。

马上有人来制止他：“喂，喂！公共场所不许吸烟！懂不懂文明？”说这话的人是个小姑娘，横眉立目，一丝儿也不温柔。

老徐是个自尊心很强的人，这样的训斥，令他无地自容！老徐张了张嘴，竟呜呜地哭了起来。

听到哭声，人们转过脸来，认出了老徐。有人走过来，安慰老徐，又对那个小姑娘讲道理，希望她注意工作态度。

小姑娘翻了翻白眼，昂着头走了。

安慰老徐的人，都是老徐帮助过的人。他们看见老徐哭，就动了恻隐之心。他们围在老徐身边，说了许多宽慰他的话。

后来，有人把老徐送回了家。

老徐心安理得地被人照顾着。老徐想，是自己柔弱的形象，打动了人们。这么想着，就经常向隅而泣了。

忽一日，老徐似乎明白了，自己受了委屈，也是有人体谅的。

这么一想，心情渐渐开朗起来。

老徐拿定了主意，以后，就扮演爱哭的角色吧，让人们关注自己，关爱自己。

人们倒是被弄糊涂了，曾经很开朗的老徐，怎么爱哭了呢？

<h3>教授喝粥</h3>

教授喜欢喝粥。在家的时候，经常让老婆熬粥。

到南方出差，问题就来了，老婆不可能跟着他去南方熬粥。而且，坐飞机去，飞机上也没有粥啊。怎么办呢？教授说，买两罐八宝粥带着，不就妥了吗？

教授买了两罐八宝粥，带到了飞机场。同伴告诉教授，飞机上是不让带流汁的，八宝粥属于流汁，肯定是不让带的。

问题是难不住教授的。教授对同伴说，你们等着我，我去把粥喝掉。说着，教授背着小包，跑出了候机楼，到外面喝粥去了。

同伴们望着教授的背影，笑笑，什么都没说。

很快，教授就回来了，用餐巾纸擦着嘴角。这一切表明，教授把粥喝进肚里了，万事大吉了，不存在携带违禁品的问题了。

可是，教授却扬起手里的小包说，我还有一罐，实在喝不下去了，要没收就没收吧。

其实，教授说的并不是心里话。他知道飞机上的东西都是免费的，他要留着肚子呢。教授把剩下的那罐八宝粥装进了旅行包。教授这么做，也是心存侥幸，安检的时候，万一能混过去呢？

嘿，果然如教授想的那样，教授的八宝粥竟通过了安检。安检的时候，教授把钥匙、手机都掏了出来，却没掏那罐八宝粥。不知为什么，安检门没有发出“滴滴”的响声。

教授露出了得意之色。教授悄悄告诉同伴，八宝粥混过来了！

飞机起飞后不久，空中小姐送来了饮料，还有盒饭。教授的胃口真好，想喝什么就喝什么，几样饮料都喝了一遍，盒饭也吃个精光。教授又吃又喝，并不狼吞虎咽，表现得温文尔雅。

下了飞机，到了南方，住进宾馆，吃的是自助餐。教授是个美食家，专拣营养丰富的吃。当然，教授也没忘记喝粥。每天早晚，他都要喝一碗粥，无论白米粥、红米粥、黄面粥、鸡蛋粥……教授优雅地说，喝粥就是灌缝儿呢。

五天的会议，结束了。

旅行包里，还有一罐八宝粥呢。教授已经想好了，回去的时候，带到飞机上喝。

进了机场，喇叭里不断地提醒旅客，不要带什么，不能带什么，不许带什么……同伴问教授，您的那罐八宝粥，怎么办啊？

怎么办？凉拌呗。教授胸有成竹地说。

教授的心里自有主意，来的时候，安检没问题，回去的时候，安检也应该没问题。

教授想错了，南方机场的安检很严格。安检人员让他把旅行包里的金属物品掏出来，放到小筐里。没办法，教授掏出了那罐八宝粥，诚实地说，是一罐八宝粥，我马上将它喝掉！

安检人员看看教授，没说什么。从教授的衣着打扮上看，就是个文化人，不会是犯罪嫌疑人。

教授举着八宝粥，当着安检人员的面，喝了个底朝天。

同伴们已经通过了安检，坐在里面的候机区等着教授。同伴们都知道教授在干什么，免不了要发出感叹。

一个同伴说，这就是教授啊，那个年代的人，什么都不舍得！

另一个同伴说，这不仅是一罐八宝粥，这是宝贵的精神，不浪费一粒粮食！

第三个同伴说，这反映了一种消费理念，也是一种思维模式。

同伴们议论纷纷，议论教授，议论那罐八宝粥。

教授脚步匆匆地赶过来了，八宝粥吞进了肚子，很顺利地通过了安检。

当然，教授没听见同伴们的议论。即便，听见了，也没什么。教授的感觉很正常。不就是一罐八宝粥嘛，我自己掏钱买的，凭什么要浪费？

飞机起飞了，从南方飞往北方。

教授用自己的肚子，把属于自己的八宝粥带到了飞机上。

起飞没多久，教授的肚子却山呼海啸地响了起来。

教授没说，没对任何人说。教授咬着牙，忍住了。

<h3>盲  点</h3>

一

老马是我的盲人朋友。他请我帮个忙，查一查医保卡账户，公家往他的卡上打了多少钱？他个人消费了多少钱？

当着老马的面，我拨打了医保中心的电话。

电话长时间占线，拨了多少次也没拨通。看来，查医保账户的人很多。

电话终于拨通了。话筒里传来一个机械的女声：“查询什么什么请按1，查询什么什么请按2,查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……查询什么什么请按1，查询什么什么请按2，查询什么什么请按3……”

真是越听越糊涂，我“啪”一声撂下了电话。记得有段相声讽刺过语音电话，老百姓听不懂的事太多了。

老马却不信这个邪，抓起电话拨了起来。盲人会打电话，一点都不奇怪。奇怪的是，老马那种持之以恒的态度。他一遍一遍地拨啊拨，终于，拨通了电话。电话里的语音提示他:“查询什么什么请按3”。于是，他兴致盎然地拨了过去。电话里的语音却说：“自动查询已停机，请使用人工系统查询。”

老马对我说：“看来，你只有到医保中心去一趟了。”

二

我没有马上去医保中心。我向老马要了医保卡的密码，打算上网给他查一查。

老马迟疑地把密码告诉了我。我告诉他，没有密码，网上不能查询。

回到家中，我开启了电脑。输入老马的密码后，电脑跳出了医保中心的页面。按照程序，我一步步操作着。老马的个人信息闪了出来。可是，只有最近五年的数据，以前的没有。没有就没有吧。我将这五年的数据考到U盘上，去打印店打印了出来。

我将打印的数据念给老马听。老马执拗地说：“数据很不全，我需要全面掌握。你必须到医保中心去一趟，调出我的全部资料。”

“人家不会给打印。”

“为什么不给打印？”

“人家太忙。”

“那你就用笔记！”

我无奈地摇了摇头。盲人老马，太较真了。医保中心的账户，用电脑管着，会出错吗？

三

换了三次车，我来到了医保中心。

蓝颜色的医保大厦，巍然耸立，大厅里散坐着几个保安。按照保安的指引，我去了一楼大厅的服务窗口。

一楼的一个窗口接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由，很快就调出了老马的数据，和我在电脑上查询的一模一样。工作人员告诉我：“您若是有疑问，可以上三楼详细查询。”

三楼的一个柜台接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由，很快就调出了老马的相关数据。如我预料的那样，人家根本就不给打印。可以念给我听，让我做记录。但是，五年前的数据仍然没有。工作人员解释说：“没有切换。”我问：“什么叫切换？”工作人员翻着白眼说：“跟你说你也听不懂！你可以去二楼问问！”

二楼的一个柜台接待了我。工作人员查看了我的身份证，听我叙述了事由。工作人员严肃地说：“你可以上五楼。五楼是电脑机房，什么资料都有。”

五楼的一扇铁门里藏着电脑机房。工作人员接待了我，查看了我的身份证，听我叙述了事由。工作人员认真地说：“我们怎么能随便接待任何人呢？除非，本人来查询。当然，原则上，我们也是不接待的。”又说：“其实，也很简单，您到一楼大厅去吧，那儿有两台触摸屏，随便摸一台，您就可以得到想要的任何数据。”