公家女人自然是脸蛋漂亮的、身材婀娜的年轻女人。这样的女人，不管藏在办公楼的哪个房间里，都会被公家男人们嗅出来。公家男人们，有事没事都爱到公家女人的房间里走走，套套近乎。喝酒的时候，也自然要喊上公家女人。有公家女人的宴席，必定是有滋有味的。每逢这时，公家女人都会嫣然一笑，堪有“绿叶配红花”的靓丽风姿。

公家男人们，很容易对公家女人想入非非。当然，想也是白想。不过，想一想，又不犯法，谁能怎么地呢？

后来，公家男人们才知道，公家女人已经名花有主了。

花主是位公众人物。当然，公众人物也是个公家男人。只不过，他不是个普通的公家男人，他是个能管住普通公家男人的公众人物。

于是，公家男人们就潮水般地后退了。唯一能做的就是在背后窃窃私语了。说些什么呢？无非是骂公家女人“卖身求荣”了。骂完之后，无奈地叹气。

公家男人们坚信，坊间女人能成为公家女人，完全是公众人物设计安排的。公众人物想办的事，没有办不成的。办不成就不叫公众人物了，就等同于一般的小男人了。

公家女人跟了公众人物，做个花瓶就可以了。公家的事，干与不干，干多干少，干好干坏，都一样。每个月有固定的纹银，不会少拿一分。对此，公家男人们，睁一只眼，闭一只眼，全当没看见。即便有个别相貌平平的女人看不惯，也只能背地里怄气啐唾沫了。

公家女人是养尊处优的。公家女人的优越感，令公家男人们汗颜。公家男人们恨不能把自己阉了，让自己变成个公家女人。有个公家男人开玩笑说：“我为什么不是个女人呢？我要是个女人就好了！”

开这个玩笑的是个官不大的公家男人，是个有野心的公家男人。这家伙，希望全世界的男人都死光，以便他在全世界的范围内挑选成千上万的美女做老婆、做小妾。这样的公家男人，是很可怕的。因为，他有颠覆意识和冷箭意识。

这个有颠覆意识和冷箭意识的公家男人，是不甘寂寞的。有一天，他开始了行动。过了些日子，他将公家女人约了出来，约到了咖啡馆。公家女人自从跟了公众人物后，男人们都和她疏远了，这曾使她高度郁闷。现在，有公家男人约她出来，她就抑制不住好奇与冲动了。当然，这种好奇与冲动，并不是那种“红杏出墙”的式样。公家女人只是想看看墙外面有哪些鲜亮的风景。

然而，一出墙，她就错了。因为她看见了不该看见的东西，那个有颠覆意识和冷箭意识的男人，甩出了一些照片，让她观赏。她的目光刚刚触及照片，头皮就炸了。她看到了公众人物与别的女人在一起的丑态。照片上有不同的女人，不同的女人一个个风骚无比。那个有颠覆意识和冷箭意识的男人，对公家女人察言观色。等待着，一旦公家女人晕过去，他就将她揽入怀中，并在适当时机给她做人工呼吸。

然而，他想错了。

公家女人瞅了瞅那些照片，愣了几秒钟，炸开的头皮自动缝合上了。动物界都有自我修复肌体的功能，何况公家女人。公家女人冷冷地一笑，喊了声“埋单”，甩了两张百元大钞，飘然而去。

公家女人没有流泪，回到家，也没有流泪。她早就学会了让泪水流进肚子里。跟定了公众人物后，她就做好了打算，规划好了生存的底线。一不哭，二不闹，三不上吊，四要装傻。装傻，是公家女人最高的境界，最聪明的选择。

公众人物也知道公家女人装傻。公众人物对公家女人的装傻很满意。于是，公众人物也装傻，装傻老头子，装傻小孩子。

倒也相安无事。

可是，公众人物对说他坏话的公家男人却不装傻，对背地里搞他的公家男人，更不装傻。很容易就破案了，他把那个具有“颠覆意识和冷箭意识”的家伙给炒了。把那家伙从公家男人变成了非公家男人，把他蹬出了体制外，扒了他的公职服装，赶到街上找饭碗去了。

公家男人们都被镇住了，都缝上了嘴，再没人敢说什么了。

有一天，公众人物问公家女人：“要不要给你弄个官当当？”

公家女人笑了：“有你这句话，我就知足了。就算我人老珠黄了，不也还是个公家女人吗？”

公众人物感叹道：“你啊，修炼成精了，修成正果了。”

<h3>思想家</h3>

张三和李四经常在一块喝酒，去小酒馆喝酒，故意不回家吃饭。但他们从不在背后骂老婆。背后骂老婆算什么？真正的男人从不这么干。其实，他们心里是很恨自己的老婆的。共同的仇恨，让他们走到一起来了。

说起张三的老婆，李四知道；说起李四的老婆，张三也知道。他们的老婆有一个共同的特点，这就是瞧不起自己的男人，敢和自己的男人吵架，甚至敢在大街上骂。男人总是要面子的，娶个爱吵架的老婆，这可真让人受不了。受不了，躲得了吧？张三和李四就互相扯着，去酒馆喝酒，借酒浇愁。不过，他们没有借机谩骂自己的老婆，而是对老婆大唱赞歌。

“我老婆，年轻的时候，才漂亮呢。说她貌若天仙，一点都不过分。尤其是走路的样子，风摆杨柳，大辫子打在屁股上，把我的魂都勾跑了。”张三呷了一口酒说。

“我老婆，那就是潘虹第二，号称小潘虹。电影演员潘虹长什么样，我老婆就长什么样。说实在的，能和貌似潘虹的女人结婚，这辈子够本了。”李四也呷了一口酒说。

“可老婆不爱我了。唉，原因在我。因为我不是大款，不能给她宝马香车，不能给她带来幸福生活。”张三叹了口气。

“我和你一样。悲哀呀悲哀，这是男人的悲哀！”李四也叹了口气。

两个男人都不再说话，相互斟满了酒，“咣”一声干了。

他们就这样喝着闷酒，把自己麻醉。

现在，该说说他们的社会职业了。他们都是文化干部，在文化系统混吃喝。虽然，碗里没有多少油水，但也饿不死人。只是，社会太让他们迷惘了。社会进入了多标准时代，做什么事情，自己都感到可疑！好在，他们是有艺术追求的人，尽管艺术的道路充满了坎坷，常常让人感到孤寂，但他们的舟船尚未倾斜，还在沿着既定目标，艰难地前行。

他们常在一起讨论艺术上的得失，也常在一起谈论自己的未来。这天，张三有个重大的发现，在阅读中，他看到了一位世界级大师的一句话：“娶个好老婆，你会成为艺术家；娶个赖老婆，你会成为思想家。”张三兴奋地叫了起来，把大师的话指给李四看。李四看了之后，激动地说：“喝酒，喝酒！我请客，我请客！”

于是，他们跳着，奔跑着，进了小酒馆。

“为了这句话，干杯！”张三真诚地提议。

“为了这句话，干杯！”李四热烈地响应。

然后，他们开始讨论大师的这句话。世界级大师说得真好啊，说出了每个男人的心声。是的，他们曾梦寐以求娶个好老婆，让自己成为艺术家。可现实是，他们全都成了思想家！这怨谁呢？这怨自己当初眼瞎了啊。自己瞎了眼，娶了个赖老婆，那就只有当思想家了。由老婆说开去，他们针砭时弊，向一切恼人之处开火，煞是痛快。

看来，以往只检讨自己，不责怪老婆，是不对的，是不彻底的。但责怪老婆，却又让男人疼惜不已。

张三说：“女人是用来疼的，不是用来打击的。”

李四说：“女人是一架钢琴，男人弹奏出来的，应该是悦耳的韶乐，而不是噪音。”

问题又回到了原点，一切都不是老婆的错，而是男人的错。

当然，男人娶了好老婆，一定会成为艺术家的，这是毋庸置疑的。搞艺术的男人，无论作曲、跳舞、唱歌、画画、写书法、雕塑、摄影……都需要要有良好的艺术心境。这样，才能化腐朽为神奇，拿出惊人之作，甚至传世之作。就像喝酒一样，喝美酒时若有美人助兴，焉能不豪饮？可惜的是，有时只有美酒，没有美人；或者，有时有了美人，却没有美酒……总之，二者很难同时具备。这样的话，就只有成为思想家了，而绝不能成为艺术家！

张三和李四喝了很多酒，喝得酩酊大醉。与以往不同的是，这次都骂了老婆。老婆不在身边，想怎么骂，就怎么骂，只要心里高兴。

喝完酒，骂完老婆，他们各自打车回了家。

张三回到家，搂住了老婆。老婆推开他：“一身酒气，滚一边去！”

李四也如是。

第二天，他们按时上班，来到了办公室。

昨天喝醉酒的事，只字不提。

后来，他们还是经常在一块喝酒。

他们像许多人那样，都成了喋喋不休的思想家。有时夸夸其谈，有时语出惊人。

<h3>认证时代的爱情</h3>

社会进入了认证时代，谈恋爱也需要进行认证了。认证，是对相爱的人负责。否则的话，一旦一方欺诈了另一方，就会给社会增添许多不必要的麻烦。

男女双方互相查看了身份证、户口簿后，确认了对方的有效身份。然后，他们又从网上查询了对方的学历以及人生简历。经过这样一番认证，男人和女人正式开始了接触。

但是，男人却不敢放心大胆地步入爱河。男人端详着女人的面孔，提出了自己的问题：“对不起，小姐，在和您确立恋爱关系之前，我还有几个问题想弄明白。”

“好的，您随意。”女人露出了矜持的笑容，“无论您提出什么问题，我都可以提供相关的证件。”

男人点了点头。男人一口气说出了五个疑虑：一、女人的飘飘秀发，是粘接上的吗？二、女人的眼睫毛，是栽种的吗？三、女人的高鼻梁，是用隆鼻术垫起来的吗？四、女人的红嘴唇，抹唇膏了吗？五、女人的一对耳环，是纯金的吗？

女人爽快地掏出了五个证件。女人说：“先生，您自己看吧，我可以保证，我的这些证件绝对是真的，是经过认证后发下来的。”

男人很认真地查看到了五个证件。女人的长发果然是粘接的，飘飘美秀发店颁发了证书；女人的眼睫毛，确实是栽种的，爱优美靓目堂奉送了幸运卡；女人的高鼻梁的确实施过隆鼻术，真优美医院印制了美容手术单；女人的红嘴唇，涂抹的是法国唇膏，美眉化妆品公司派送了会员卡；女人的耳环是纯金的，美石真珠宝店开具了购物发票。

男人说：“果然不出我之所料。不过，还好，您提供了有效证明。看来，您没有骗我。但我还有两个难以启齿的问题，不知该怎样向您讨教？”

女人嫣然一笑：“先生，我知道您想问什么。虽然，您的担心是多余的，但也是有道理的。为了和您谈恋爱，我对自己身体的每个细节都做了认证。”女人说着，又掏出了两本证书，递到了男人的面前。

男人接过证书一看，眼睛亮了起来。一本证书，证明女人有一对健康饱满的乳房；另一本证书，证明女人有完整的子宫和处女膜。好啊，女人真是个好女人！男人看过证书，激动得血脉贲张，张开双臂，就要搂抱女人。

女人伸手推开了男人。女人笑道：“先生，急什么？我还没有对您验明正身呢！”

男人耸了耸肩，绅士般地说：“喔，当然，我愿意接受您的任何验证。”男人说着，打开了密码箱，女人看见了满满一箱子证件。男人说：“小姐，请您过目。从头到脚，从里到外，我身上的每一个疤痕，都有证书为凭。一言以蔽之，我是个诚实的健康的好男人，是个名牌加身的帅男人。”

女人笑笑，拿起那些证书，一一审读。女人审读的时候，用手捏捏，又对着光线照照，如同验证钞票真伪。拿不准的证件，女人挑到了一边。最后，女人掏出个验证机，用机器扫了一遍又一遍。

很好，男人的证件，全是真的。男人没有欺骗女人。

经过双方的认证，男人和女人彼此取得了信任。

男人和女人反倒羞涩起来了，不敢撩起眼皮，打量对方。

后来，男人鼓足了勇气，对女人说：“让我们开始吧，开始谈恋爱。”

女人羞涩地一笑，目光与男人平视了。

男人和女人手牵着手，在河边漫步。女人把脑袋偏过来，寻找男人的肩膀。男人歪过头来，深情地望着女人说：“我——爱——你！”

男人说着，掏出了一本红色的证书，证书上标着“我爱你”三个字，这三个字，取得了法律认证。

女人笑了，也望着男人说：“我——爱——你！”

女人也掏出了一本红色证书，证书上也标着“我爱你”取得了法律认证。

男人抱起女人，在河边疯狂地转起了圈子，转了一圈又一圈，转得天昏地暗。

男人和女人登记结婚了，领到了红色的结婚证书。

举行婚礼那天，男人和女人说了许多海誓山盟的话。证婚人把他们说的话都记录下来了，用电脑记录的，并当场打印成文，请新郎和新娘签字盖章。婚礼也制成了音像光盘，存入了家庭档案。当然，这一切，都请公证处做了公证。

婚后，他们的状态是很幸福的。

其实，他和她都欺骗了对方。他早就不是处子了，她也早就不是处女了。但是，他和她宁愿相信证书。只要经过认证，一切都可以当成真的。只要证书不是假的，他们就有理由相守一辈子。

<h3>梦中演说家</h3>

他这个人很有意思，白天想什么，夜里做梦能说出来。这也不奇怪，日有所思，夜有所梦嘛。不过，认识他的人都说可不敢被他看见，当心夜里把你讲出来！

所以，这个人就多年独身，谁也不肯将手里的小妮儿说给他当媳妇。

终于，有个女人还是糊里糊涂地嫁给了他。

老婆不是省油的灯，对他夜里说梦话这件事，放在了心上。每天早晨醒来的第一件事，就是告诉他夜里说了什么梦话。接下来就察言观色，看他有什么反应，主要是看他心里是否有鬼。

他一笑，不就是说梦话吗？你在我身边躺着，我能说什么？我能说和某个女子有约会吗？

老婆就掐他，一边掐，一边哧哧地笑。

他就和老婆闹。一边闹，一边说，我即便说梦话，也不是什么都说的，有些话，要烂在肚子里的，烂一辈子。

老婆看看他，没有接话。这家伙，城府怪深呢。

当然，他做梦时说的许多事，老婆是听不明白的。老婆也不需要听明白。老婆只明白一件事，他说梦话时，不说哪个女子就行。

他明白老婆的心思，说梦话时从来没说过某个女子。

老婆就把他的这个状态讲给一些人听，说丈夫的梦境里没有其他女子。只有人生那些鸡毛蒜皮的烂事。

听的人就笑。心说，男人心里有鬼，会告诉你呀？

也有人把他爱说梦话的事汇报上去了，请领导考虑，要不要对他展开调查？汇报的人强调，说梦话也是一种病态，发展下去必然是胡说八道。因此，防患于未然是必要的。

领导矜持地说，这是人家的隐私嘛，还是不要上纲上线吧。

但是，领导在心里记住了这件事，找了个机会，派两个人去出差，其中有一个就是他。

坐火车、换汽车、住宾馆，他是很高兴的。平时，没有机会出差，能出一次差，确实很高兴。他和另一个人住在宾馆里，说啊说啊，很是兴奋。另一个人打着哈欠，告诉他，该睡了。他这才意犹未尽地关掉了床头灯。

很快，他就发出了香甜的鼾声。

另一个人也在打鼾，不过，是装出来的。为什么要装呢？这个人有个很重要的任务，就是观察他怎样说梦话？说什么梦话？回去后向领导汇报。

他当然要说梦话了，说了几十年梦话，不会因为换了个地方睡觉，就成了个闷葫芦。也不知过了多久，他开始了梦中漫谈，讲领导如何派他出差，自己到了什么城市，住在哪家宾馆，同伴儿是谁，都是所见所闻，丝毫也不夸张。虽然有些前言不搭后语，但基本意思是能听出来的，他很感恩领导。

同伴儿就偷笑，笑着笑着，就呼呼大睡了。

他梦呓了一会儿，闭上了嘴巴。宾馆的标间里，只能听见两个人打鼾的声音。

同伴儿装得像什么事都没发生一样，回去后，就把他的表现作了汇报。领导沉吟着问，他真的没有胡说八道吗？

同伴儿认真地说，没有，真的没有，他还在说梦话时歌颂您呢。

领导果断地说，做梦都是反的，说梦话也是反的！

同伴儿吓了一跳。

过了一段时间，他在出差期间说的那些话，原汁原味地传了出来。传来传去，就有人添油加醋了，说他是梦中演说家，把人都笑死了。

老婆也听见了传言，回家说给了他听。

你信吧？他笑笑。他像小学生背诵课文那样，把自己在那天晚上说过的梦话复述了一遍。

老婆看看他，咯咯地笑了起来。

<h3>陌生人俱乐部</h3>

周末，我去了陌生人俱乐部。在俱乐部门口，我买了张陌生人面膜，贴到了脸上。将自己换成陌生的面孔，不会有熟人认出我来。果真，俱乐部的任何人都是陌生的，我没见过他们，他们也不认识我。

孤独的心豁然开朗。我选了个临窗的座位，品味着咖啡，望着窗外的风景。我庆幸自己来到这里，庸常生活中的所有压力，在这一刻释放殆尽。

我的心帆飘若轻云。凝望着那些低声细语的人，我感到一种莫名的亲切。陌生人在这里有了亲情，真是不可思议。我心中升起了一种异样的冲动，希望能与某个陌生人聊聊天。

“先生，我可以坐在这里吗？”一位女士飘然而至。

“当然可以，请坐！”我喜出望外，女士的风度吸引了我。

“我们彼此不问姓名好吗？”女士提议。

“当然。”我笑了，“名字对陌生人来说，是不重要的。”

女士也笑了。她的笑容很优雅。

彼此心照不宣，我们开始海阔天空地聊了起来。她说她去过美丽的西双版纳，我说我去过神话般的内蒙古草原；她说她到过东方莫斯科哈尔滨，我说我去过南疆的西沙群岛……我们说啊笑啊，像年轻人一样欢畅。我的心理年龄瞬间变得年轻起来，如一位情窦初开的翩翩少年。看她的样子，面色绯红，如一位怀春的少女。我想，如果时光倒退30年，我一定会向她表达爱慕之心。

可是，接下来的话题，却渐渐地沉重了，我是个性格忧郁的人，每逢快乐的时候，总会想起一些不快乐的事情。我已经把对面的女士，视为红颜知己了，何不借此机会向她倒倒苦水？于是，我将人生的种种苦恼、坎坷、困惑、愤恨和盘托出，井喷式地袒露无遗。她真是个善解人意的女士，不住地点头表示理解和同情。并适时地举杯，邀我共饮，化解郁闷，湿润喉舌。我特意加重了语气告诉她：“最和我过不去的人，是我的女上司，她太霸道了，我真想杀了她！”我这么说，是潜意识告诉我，女人通常是疾恶如仇的，尤其是女人对女人。何况，我是男人，我是弱者。

听了我的讲述，她的目光中充满了柔情，甚至有几许母性的慈悲。“忘记过去吧，你是男人嘛。男人不能和女人过不去。你的女上司，是个女人，她也不容易，而女人通常需要找个能出气的倒霉蛋。”她温情脉脉地望着我，令我的心中沉疴化无。

“听我讲讲我的故事吧，我也需要你这样的听众。”女士的神色忽然变了，变得十分忧伤，“实话对你说，在日常生活中，我扮演的是另外一种角色，也就是你痛恨的那种人。我打理着一家公司，我是公司的经理。你不要紧张。我们现在是陌生人，你和我都是在陌生人俱乐部里。每天一上班，我就开始扮演女上司的角色，只有8小时之外，我才恢复本真的自我。你所遭遇的那些事情，似乎在我的公司里都有影子，只不过我和你的身份不同。我建议，你要理解你的女上司，因为，她每天是戴着面具上班的。如果，她不戴着面具，就无法扮演女上司的角色。你说，是吗？”

“可是……”我心有余悸地望着她。

“来，让我们跳个舞吧？”女士大概看出了我的心思，索性中断了话题，邀我走进舞池。

我的心绪被欢快的舞曲冲刷着，旋风般地和她舞了起来。渐渐地，我忘记了她的职业，而更相信她是一位娇媚温柔的女人。我们舞了一曲又一曲，华尔兹、布鲁兹、福克斯、恰恰、伦巴……我们成了一对配合默契的舞伴。

曲终人散的时候，我和她走出了陌生人俱乐部。

当我揭掉陌生人面膜的同时，下意识地瞧了瞧她。我很想弄清她的庐山真面目，一睹其芳容。她也和我有同样的举动，向我这里投来探测的一瞥。瞬间，我和她都惊呆了。原来，她正是我所痛恨的女上司，而我则是她手下那个倒霉的出气筒。

我和她相视片刻，彼此无语。

接下来的每个周末，似乎受到神灵的指引，我都要到陌生人俱乐部去，买一张陌生人面膜戴上，寻找心灵的家园。总会有某位举止优雅的女士，戴着面膜，陪我聊天，与我共舞。虽然，我们每次都要变换不同的面孔，可总能在心里感觉到彼此是谁。

我相信，她和我一样，已成为陌生人俱乐部的终身会员。