长久以来，吉恩因为不懂得如何和她的母亲相处而感到心力交瘁。她的母亲并不是一个不讨人喜欢的人。恰恰相反，她是一个亲切而有趣的人，你几乎遇不到一个比她还要豁达的人了。这十年中，在很多方面，她都无私地为吉恩和她的丈夫史提夫付出。她距他们所住的地方只需十分钟便能到达，这位母亲还是一位伟大的外婆。她非常喜爱吉恩和史提夫的七岁大的儿子赛斯。每当吉恩需要她帮忙照看他时，她总是随叫随到并且对他疼爱有加。吉恩明白她可以信任母亲，比如，要是她去看医生或者时而需要有人接赛斯放学。为了女儿和外孙尽可能的愉快，她真的愿意去做任何事情。

那么吉恩为什么感到心力交瘁呢？由于某些原因，史提夫和岳母的关系并不紧密。这些年里，母亲很渴望诠释好外婆的角色以至于她常常逾越了界限。她是那种不听劝告的人，绝不会以否作为回答。因此，假如母亲打电话说她要顺路过来短暂地拜访一下（其实通常一点都不短暂），即使吉恩告诉她不太方便，但几分钟过后，她还是会出现在他们家里。在他们结婚的前几年，史提夫还没有特别反对母亲在他们生活中过度热心的举动，而随着时间的推移，史提夫变得更敢于言说他的感受了。

“你的母亲能不能不非得给我们找活干，为什么我们就不能过一个安静的星期五晚上呢？我不是说我不想让她进入我们的生活，而是希望能保持一点点的距离。我猜赛斯肯定也感觉到他仿佛有三个家长了吧。她是如此的无处不在，我都觉得拥挤不堪了。”

吉恩了解史提夫在情绪上是很平衡的，他不是一个轻易口出怨言的人。若是他抱怨某件事情，那很可能是事出有因。例如，一个周六的早上母亲很兴奋地打电话过来，因为她的厨房刚刚换了新的地板砖。“你们得来看看啊。我对它的效果真是太满意了。”吉恩挂了电话之后就告诉史提夫说他们要去母亲的房子看一下，他回答道，“你难道不记得了吗？我和艾伦约了半个小时后我们在高尔夫练习场见。你得一个人过去了。”

“噢，亲爱的，你能不能顺便去母亲的家里看看，就几分钟时间？她很兴奋地想要炫耀一下她的新地板。你不想令她失望的，对吧？”

“问题不在这儿。我不能过去那里的原因是我已经有其他的计划了。况且，我又不是等到几个月后才有空跑过去看看。”

吉恩清楚史提夫的话是对的。他不一定非要立即去母亲那里，可是她害怕告诉母亲说史提夫已经有其他打算了。可以料到她会说:“你说他去了高尔夫练习场是怎么回事？真的重要到他都不能来这里待几分钟再走吗？”她的母亲是一个诱导罪疚感的能手。她十分友善又热心奉献，而那是有代价的。她期盼的是忠诚（释义为：有义务去做我所希望的任何事情），而当她没有获得忠诚时，你就随时准备好迎接她的怒气或者听牢骚。

吉恩这一生中，她感到被迫去讨好她的母亲。在从前，母亲就是那种欢迎吉恩所有的小伙伴到她家里去的热心妈妈。她还是学校中班主任类型的妈妈。她还指导女儿在儿童合唱团里的表演。为了能陪伴吉恩和她姐姐凯特，她甚至牺牲了她室内设计的职业生涯。现年三十三岁的吉恩，感到母亲时常随心所欲地召唤她。“我为你做了那么多事情，”妈妈继续理论道，“想必你也能花些许时间在我身上。”多数的时候，吉恩能够顺从，只是她受到了史提夫的怨恨情绪的感化。吉恩不完全反对史提夫想要与母亲保持距离的观点，有时她也这样希望。然而，她自身的优柔寡断令她无力用最佳方式解决她们母女之间的问题，她明白母亲是不会接受她的主张的。

多数讨好者会投射出愿意或合作的态度，却发现一些人将之误解成准许过度干涉提出劝告或重新排列其优先事项的权利。由于讨好者可能不情愿表现出果断力和设定健康的界限，干扰者看不见他们行为之中的失衡性，以至于他们的精神被压垮后显露了行为模式。

你觉得其中哪个模式最符合你的情况？

·或许你如吉恩一样，感觉被家长或大家庭里的某位成员干预了，对方都希望或者需要过度干涉你。

·或许你孩子高度的看护需求令你不堪重负。也可能是你不能承受老板对你的苛求。

·或许你在交往中过于奉献你自己，因为人们由不得你拒绝。

·也许你的朋友或配偶很需要你，甚至到了黏人的地步。

你想在人们需要你的时候在他们身旁，这是很好的打算。忠诚和仁慈是你一贯坚持的高尚品性。然而在同时，如果你不选择在那些令人窒息的人际关系中设定适当的条约的话，你将被迫感到情绪的超载。

为了了解你在应对干扰者时是否承受了较大的压力，请在下列的描述中勾选最符合你的选项：

（1）在我的周围，有人绝不容许别人的反对。

（2）当我试着划定界限时，别人好像随时要说服我放弃。

（3）即使我没有做错，我也会被迫感到内疚。

（4）我生活中的一些人似乎表现得比实际上更需要我。

（5）我想要拉远距离的愿望往往被理解成自私或不合作态度。

（6）有些人就是不愿花时间关心下我的想法。

（7）我必须小心翼翼地不去伤害他人的感情或惹他们生气。

（8）当我付出时，其他人好像想要索取更多。

（9）即使我不需要其他人提供的建议或指令，我还是会接受。

（10）其他人对我的期待让我感到了负担。

0至4分：假如你会有这些反应，都是很正常的。因为我们每个人身上都有其他人想要指望或需要的地方。

5至10分：假如你选择了五个或以上的选项，你生活中的干扰者可能会继续我行我素，除非你学会建立你的独特性。你越是迎合他们，就越有可能感到被不必要的压力所拖累。

其中一个令你犹豫不决去坚定面对干扰者的原因是他们善于说服的特性。干扰者通常能够给他们的行为找个冠冕堂皇的理由。有时这种规劝是通过友好的施压的方式，而有时是本着威严的魄力施展开来。无论是哪种方式，你都可能感到要是反抗的话，将会引发一场战争。然后你被那种前景所击退，就只好服从了。

干扰者的特征

为了不受干扰因素的影响，你最好把你的目标设定在健康的人际关系上面。你要认识到干扰因素最终将如何危害到你和人际关系，因为它所具有的特征与关系的繁荣是相矛盾的。考虑一下干扰者会如何表现出自身的这种特性。例如，你可能会体会到以下方面：

·随时否定你的见解，而不是听取你的意见的能力。

·缺乏情感共鸣，而不是一种包容的心态。

·容易辩解，而不是坦诚的态度。

·准备好去批评，而不是看到好的方面。

·打断谈话，而不是互相妥协式的商讨。

·毫无意义地发脾气，而不是直接果断的表达。

·诱发罪疚感，而不是让你自由地抉择。

·没有时间观念，而不会考虑到你的日程安排。

由于你觉察到干扰因素的存在有引发许多其他不良特性的可能，或许就发现了问题的诱因然后做出回应，从而降低那种情形的发生。那也是我希望吉恩一样类型的人能够做到的。倘若你身处人际关系的典型模型之中却不设法脱离其有害的作用，你就增加了情绪压力可能性，还将影响到你生活中其他的方方面面。

譬如，吉恩提到她每当周末临近之时就感到压力倍增，因为那是母亲介入她和史提夫之间的最佳时机。“每次我在做周六的计划时，我都要考虑母亲会有什么看法以及史提夫有什么安排。我的神经会极度紧张，由于我不想在他们中间左右为难，必须得想办法变得坚强起来才行。”

“吉恩，在你考虑与母亲约法三章时，你要记住你的出发点是好的，并非是坏的，这样想对你会有很大帮助。她的干扰行为实际上显露了她内心的空虚。因此当你选择区别对待她的要求时，你要冷静地让她知道你相信的最佳方案是什么。”

干扰者的动机是个人聚积的严重的不安感所致。当他们向别人施压时，显示的是他们担心不会受到重视。像每个人一样，他们需要感觉到自身的存在是有意义的，然而他们的一意孤行却暗示了在暗中他们感到被轻视了。

吉恩沉思道，“且说，在我目前的人生阶段，我居然能做到退一步并认清我的母亲不过是一个普通人而已。而在过去，她对我来说是那么的威严，因此我自然而然地以为她所说的就是最终的决定。可是现在，我开始容许我自己把她看成是一个脆弱的人。当她表现得强势时，我就会明白她实际上表现的是脆弱感。”

吉恩能够认识到关于母亲的这个真相对她而言是非常重要的，并不是以此沾沾自喜和批评别人，而是从今以后她能避免受“邀请”放弃她自身好的想法去迁就她的母亲了。只有与事实联系在一起，她思维中主观（或情绪）的成分才能被客观的事实所冲淡。而这就确保了一个更加明智的作决策过程。

为了免受一个干扰者的钳制，先自问：“我有责任让这个人为我的所作所为感到满意吗？”答案是否。你的责任是尽可能地表现出体贴和友善，而不是必须对广泛大众表现出顺从，这是不一样的。当你表现得合理时，不能保证干扰者会对你的决定感到满意。事实上，有相反的反应是极为可能的。

其次你需要自问的问题是，“我有责任治愈这个人吗？”再一次，答案是否。而是当他们试图自助的时候，你会希望在身边帮助他们。但不能确信的是干扰者会否认为他们需要接受治愈。一些人将持续他们固执的作风，且对自身造成问题的事实浑然不觉。你若是把改变一个自身觉得没有必要改变的人的事当作你自己的差事的话，你就是在自找苦吃了。

选择你自己的轨道

当你的生活中有人持续做出干扰的举动时，你将如何应对？这就是吉恩所面临的问题。我与她就这个话题探讨，说，“既然你已经下定决心去经营与母亲的关系，要谨记你有自由选择任何你认为是最佳方案的最终权利。而关于你的一言一行是没有固定的议程安排。”

“我心里明白那就是我要实行的方法，”吉恩回答道，“不过有一件事情我在反复的提醒我自己，那就是我太习惯于用谦卑的态度回应她了，因此我要在这点上稍微提醒自己改变我的回应方式。”

我试着补充一些其他的见解，说，“或许这听起来有些别扭，但我想让你牢记要是你更倾向于以前那种糟糕的回应方式，你是能够继续选择下去的。只有当你认识到你的严重讨好行为是因某个特定的选择而导致的后果时，你才能够很自然地做出正确的选择。”

考虑一下在你的生活中对你造成干扰的人。他们有可能是你的同事、配偶、孩子、邻居、双方大家庭里面的人。你是否觉察到在你回应他们的干扰时你也是在做出一个选择呢？为什么会这样？

为了监测你与干扰者是何种关系，你需通过检验你的行为，再决定怎样的选择才最符合你的情况。

不慎的选择

在我们回应干扰者的时候，你可能会有的一些行为（我恐怕这些事情你已经做过了）将使你陷入不愉快的关系循环里。暂且不要说你不可能做过这些事，要意识到你是有可能的，然后考虑一下它将产生怎样的效果。

1、迎合他们

多半的讨好者在应对干扰者时，最常见的选择是做任何能防止他们感到不安的事情。假如对方是一个专横的人，你其中的一个选择就是确定他们议程的内容并尝试按照议程去做。当你有这样的行为时，你就是向他们宣布，“我会遵照你的游戏规则。”

例如，吉恩告诉我在她二十来岁的时候曾经有几次试图违反母亲意愿的经历。“在我结婚之前，我作了一个很重要的决定，我没有应邀去她当时给我推荐的人那里去工作。是这样的，她为我向她的一位老相识争取了一次面试的机会，而其实那是一份很好的工作，但是我断定那不适合我。母亲佯装她可以接受我的决定，但她的本意却不是。在此之后的一年当中，她频繁地提到那个人的名字，还想象我去那里工作的情形。”

“这件事对你有怎样的影响？”

“你也许会建议我的决心应该更坚定一些。然而她越是提到那件事，我就越是告诉自己违反她所付出的代价太大了，因为她的事后批评就能把折磨得我精力衰竭。因此我使我自己向事实妥协了，事事迁就她比较容易，我可不愿意听她没完没了的抱怨。”