尽管安妮塔、汤米和艾琳都是讨好者，但是他们的行为表现却有着千差万别。不过，他们各自的行为也是有共同点的，其中造成失衡讨好行为的一个主要原因就是对愤怒的管理不善。

你也许在纳闷，“愤怒和讨好行为会有什么关系呢？”答案就是，“有很多关系！”认识愤怒和讨好行为两者关系的最佳方式就是，测量讨好者在不断满足别人过程中残留的沮丧之感。正如艾琳所说的，“回想起我那么卖力的使周围的人开心，这种做法真的很疯狂，更何况我自己还经常闷闷不乐呢。”

你能了解那番话的含义吗？要记住，讨好行为通常具备不坦诚这一“条件”，这些人在遇到其他人一意孤行或冷漠的举动时，会隐藏起任何焦虑的迹象。事实上，许多讨好者不能坦诚面对他们隐藏的愤怒情绪。例如，汤米提到他其实讨厌他的工作，但是当我问他在生活中是否感到生气时，他却声称没有。

可是，既然他不生气，又如何讨厌那份工作呢？尽管我们否认了这一点，但内心郁积的挫败感、恼怒、愤恨和幻灭感又意味着什么呢？这些是愤怒的指向标，表明它以不健康的方式被遏制了。

既然如此，我们以一个简单的问题开始：“谈论愤怒的话题是正确的吗？”

接着，多数人会给出显而易见的答案：“是的。”

而这并不代表着一定要身体力行。我们再进一步询问：“当你有充分的理由感到气愤，却没有及时表露出来的时候，你是表现得不负责任吗？”

再次，回答都一样：“是的。”

但是在现实生活中，讨好者很难理解愤怒的流露是潜在的有责任感的体现。自幼时起，大部分人对愤怒形成了一种观念，以为它是卑劣和讨厌的情绪——而且还振振有词。由于愤怒经常地被误用和滥用，以至于人们轻易地得出结论：“我觉得令人生气的事情，还是不要重提为妙。”

我和汤米正在谈论他是多么轻易丢下他自己的项目而帮别人解决问题，他回想起在他还小的时候，就很不善于应对愤怒情绪。

“我是家里面四个孩子之中最小的一个，”他娓娓说道，“所以我有些优势，得以观察其他兄弟姐妹做得好与不好的地方。我的两个哥哥总是互相争吵不休，就连我的父母也和他们搅和在一起。爸爸大致上是个很温和的人，但当他的愤怒被点燃的那会，可要当心了！他用说的就能把哥哥们痛打一顿，在他们稍微懂事之后还会立马还嘴。我的母亲则完全手足无措，试着让大家恢复理智。但到最后她总是狼狈不堪，并且会哭着离开房间。”

“那么这一切对你有什么影响呢？”

“噢，你可不知道啊！我从很小的时候就学会管住嘴巴不乱讲话，以及躲得远远的。”

汤米幼时关于愤怒管理的“经验教训”，是将来可能成为讨好者的十分典型的经历。由于他们意识到愤怒是反复无常的情绪，便小心翼翼地把感受和意见隐藏起来，选择顺从和友善待人以避开是非争吵。

从另一方面来讲，艾琳在早期体会的愤怒情绪稍有不同。“我的母亲是你所见过的最温柔的人。爸爸则不好相处，因为他很不爱说话而且也不想被叨扰。她叮嘱过我无数遍消除纷争的最佳方法就是不介入是非之地。还反复告诉我‘不要插手多管别人的闲事’。她人生的目标是无论身在何地都要保持淡定的仪态，而我从很小的时候就学做同样的事情。”

“你或者你母亲有没有曾因为你父亲闭塞的性格而感到沮丧呢？”

“唉，总是感到沮丧呢。然而妈妈说即使和他谈了也不会有任何帮助，因为你爸爸就是那样的人。”然后她补充道，“我也把这同样的思维方式带进我和沃特的婚姻中。我只是猜想和他正面对峙或让他明白我的需求的做法都是无济于事的。因此顺从是我最擅长的对策。”

尽管汤米和艾琳个性发展的道路各不相同，但他们达到的结果却大致类同：“最好是将愤怒咽下，让其他人高兴吧。”

不仅如此，两个人最终都经历了类似的情绪：抑郁、苦闷、紧张、挫败和焦躁。他们善意的出发点并没有到达意义非凡的终点。

那么，你的情况又是怎样呢？是否有不坦诚愤怒情绪的倾向呢？你越是陷入讨好行为的角色中，越有可能极力克制愤怒的情绪，即使对自身和人际关系造成不利影响也不例外。

为了更好地了解你陷入抑制愤怒的模式中的情形，仔细审视如下陈述，并勾选哪些切合你自身的情况。

（1）某些时候即使我的观点有凭有据，却没有大声说出来。

（2）当有些人不尊重我时，我可能且不管它，不会稍加留意。

（3）当对方表现出明显的不安时，我感到有责任营造一个更乐观向上的氛围。

（4）人们要是知道我内心有多么地不安，会感到很意外的。

（5）我过于频繁地认为自己的需求没有其他人的那么重要。

（6）我很乐意服从别人的计划。

（7）我压制内心批评和嘲讽的想法。

（8）我曾经幻想过逃离身边的一切。

（9）有时我会将自己积郁的挫败感宣泄在没有直接关系的人的身上。

（10）如今要想让我变得和过去一样友善真的是越来越难了。

0至4分：没有人能完美地处理愤怒的情绪，因此即使以上的描述看起来很常见，你也不会是唯一做出这样选择的人。

5至10分：表明你极有可能已经形成对你不利的愤怒管理的模式。你需要重新考虑如何应对自身的挫败情绪，以及坦率地面对自己。

要如何正确看待愤怒情绪？

在理想的世界中，愤怒感将不复存在。每一个人都会体谅、配合和鼓励对方，也就是说任何人都没有理由感到受挫、被拒或失望的情绪。

但这不是一个理想的世界。在最糟糕的情况下，人们可以是自我为中心的、粗鄙无礼和居高临下的。情节稍轻的则是，他们要么天真地忽视了你的需求，要么太专注于他们自己的事情以至于没有注意到你。要不然就是，他们感到茫然不知所措或者仅仅是不知道如何处理你的个人需求罢了。在这种情况下，感到生气是在所难免。

愤怒是被激发出来的，被你生活中暴露出的不甚理想的因素所激发的：当有人超你车时，你感到很恼怒。当你得知一位朋友背着你讲了一些不光彩的话，你尝到了背叛的滋味。当家人再三打断你说话的时候，你感到自己微不足道。每一次如上的经历，都违背了你公平处事的原则，一种愤怒之感油然而生。

具体说来，愤怒与你的自卫本能息息相关。在感到愤怒时，你希望能够守护以下三个基本要素之一：

你的个人价值感。（“请对我表示一些尊重。”）

你的个人需求。（“难道就不能请你认识到我也有正当需求吗？”）

你最坚定的信念。（“我有某些不能放弃的信念。”）

然而，愤怒也可以起到良好的作用，它会促使你坚守你所认为正确的观念。就像《圣经》中描述的那样，“生气却不要犯罪”。有些时候，坦诚说出不当是颇富成效的举动，你可通过不冒犯他人的方式表达出来。

讨好者与每个人一样都会感到愤怒，但他们认为那样的感受是不正确的，或者生气的表现是没有用的，因此他们把它憋在心里。他们可能不时地做了些许不痛不痒的尝试来表达他们是很有理由生气的，但只要遇到反对的声音，他们便败下阵来并进入绥靖者的模式。

在我与汤米谈论他愤怒的合理性时，他看起来若有所思，然后对我说，“我过去体验到的愤怒感真的令自己感到非常不愉快，现在让我来个大转变，允许自己合理地运用它，看似很奇怪啊。”

“我期待的是更长远发展，”我解释道，“当你告诫自己最好不要有生气的表现时，这种情绪不会枯竭或被驱散。而是依然残留在你内心，随着时间的流逝，它的形态发生改变并以其他的方式呈现。”

汤米对此饶有兴趣，示意获知更多的信息，因此我给他作了一个类比。

“你厨房里面有垃圾袋，对吧？”

他点头表示同意。

“假设一天下来，你不想把垃圾袋丢出去，于是就把它留在原地。后来，过了一天，你还是让它原封不动，那对你也不会有什么坏处，”我确认他跟上了我的思维，继续往下讲道，“比方说，三五天过后，你仍没有将垃圾拿出去丢掉。你眼下面临了几个问题。首先，袋子里的垃圾太多，都溢出来了。其次，垃圾变质并发出了难闻的味道。”

他当即就意识到我这个类比的含义了。

“你积累愤怒的道理也就是那么一回事。起初，你不会感觉到什么不良影响，但是逐年累月地延续这种步调，你的情绪就变质了，你正常的愤怒感变成了苦闷、抑郁、犬儒主义或失败主义等情绪。”

讨好者的初衷，是避免双方因摩擦而导致他们自身的愤怒情绪，却不料引发了一个更大的问题，由此任凭愤怒感不受约束地发展成隐蔽的乖僻性情。这真的是你所希望的吗？

坏选择和好选择

为了避免愤怒带来的“垃圾袋效应”，你将要重新考虑这种情绪管理需采取何种措施。当然了，你不希望愤怒以声色俱厉和突然的极端形式爆发出来，同时，还要避免另外一个极端的形式即是遏制它。

另外，假如有些人粗鲁地回应你合理的愤怒表达，那不能作为你打退堂鼓的信号。没错，你是需要敏锐地感知他人对你所传达的信息的反应，不过，你也要对自己正当的需求和见解保持坚定的态度。

为了了解愤怒管理的调节举措，你有自由选择任何你希望应对愤怒的方法的权利，让我们来带着这样的理解更进一步的探讨。一般而言，

你可以做出三种坏的选择。

或者你可以做出两种好的选择。

每个选择会产生不同的结果。而作出正确选择的关键是再三考虑每个选择（包括极坏的选择）的可能性，然后再衡量每个选择可能产生的结果。

坏选择1、压抑你的愤怒

到目前为止，在这章里面我们主要谈论的是讨好者抑制或勉强控制愤怒的倾向。这种选择最终会导致他们在人前呈现虚假的印象。抑制愤怒的人无疑与其他人一样，会感到不安、伤心或恼怒的情绪，但是他们太执着于投射出一个体面的形象，以至于说服他们自己不能真实地面对其受伤或痛苦的感受。

例如，安妮塔的丈夫和父亲的脾气都很暴躁，她给我讲述了一件很有代表性的压抑愤怒感的事情。“最近我买了一套电脑软件，是一套管理家庭收支状态的软件，”她告诉我说，“几年之间，我自学了电脑的各种功能，如今操作得也不错，我为此感到很自豪。买这套软件是希望自己在电脑的使用方面从初学者向更高水平的晋级。”

“下定这般自我提升的决心，你肯定感到很满足吧。”

“嗯，是啊。”她皱眉蹙额地回答道，“但事与愿违。”她说尽管她多年以来都在用这个软件管理家庭收支和账单信息，而她的丈夫仍旧激烈地抱怨这一改变，“如果那东西坏了，就别去修理。”还告诉她，他解释过他不想在每次付款和写支票时都麻烦地去查阅电脑。

“我对他说使用这个新软件会让账单比写出来的更明白易懂，但他不肯听我的。终于，我没有再坚持了，就说我们继续用原来的软件吧，假如那样可以让他高兴的话。”随后安妮塔补充道，“我再一次忍气吞声，服从他的习惯了！费劲地研究他的心情让我感到非常沮丧，而我却不敢透漏我的情绪。要是让我细数全部关于控制我自己的需求以讨好我丈夫的事情，那么我们要花上一整天来计算这个数字了。”

安妮塔让她看起来（至少在公众场合）是个快乐、随和、无忧无虑的人，只是在她虚假的外表之下，怒气一触即发时而达到了狂暴的边缘。在每一次冲突引发之前，她压抑住愤怒获得了短暂的缓和，不过从长远来看，她危害了自身的心理平衡，因为隐藏的情绪会刺激更加阴郁的性情。

二十多年前，电视上有一个汽车技工做的一系列广告，是向客户宣传汽车做定期检修保养的店铺。他传达的信息很简单：假如你定期关注你座驾的例常需要，你就会让发动机运转得更顺畅和更持久。每则广告将他都用一个大大的微笑作为标志性的结尾，说道，“要么现在来，要么以后见！”

“要么现在来，要么以后见。”这也和愤怒的情形如出一辙。你可以做出糟糕的选择去抑制愤怒，但不要自欺欺人了。假以时日，就算遮遮掩掩它也势必会以更具破坏力的形式浮现出来。

坏选择2、公然挑衅

每当人们想象愤怒是何种表情时，多数人脑海中首先浮现的是那种咄咄逼人的挑衅式的愤怒。假如愤怒的定义是出于自卫本能的情绪，是希望守护自身的价值观、需求和信念的表现。那么，挑衅式愤怒的表达还增加了伤害别人的可能。请留意以下例子中冷漠对待他人的挑衅式愤怒的例子：

·你不喜欢一位亲人和你讲话的方式，就用带有粗鲁和辛辣的语调回应了对方。

你不赞同某个人的见解，就用反对的言论打断了对方的话。

·与某人的讨论开展得不太顺利，垂头丧气之下你禁不住挖苦对方。

·其他人觉得你坚持己见到了固执的地步。

·当你被质疑的时候，就展现出你刁钻刻薄的一面。

·既然你作了选择在先，你就可以堂而皇之地造成其他人的罪疚感。