“你的恐惧感如何令你自己陷入了讨好行为的模式呢？”

“唔，我有时表现得好像两个不同的人。当我与志同道合的人相处时，我会变得随和而且自信，但当有沃特在时，我就会变得格外谨慎和小心。要和他相处，我得改变言行举止，因为我担心太过偏离他的标准时，自己不出所料地将受到何种批评或反对。”

“这听起来可不是一种自在的活法啊。”

“那是当然。我都说不准接下来会犯什么错！还不断地怀疑自己。为了不惹沃特生气，我不得不精心算计所做的每件事情。”然后她摇摇头，若有所思地说，“现在回想起来，我真希望给自己更多展示真正自我的机会，不过我担心回归真我还是不能达到沃特的要求。我害怕显露自身的独特性。”

你能讲述自己的实际情况吗？恐惧感改变了你与他人互动的方式，在这方面你有怎样的体验？

你极有可能发现你体会到的恐惧感和对他人的绥靖行为，这两种倾向有着直接的联系。此外，你也很可能认清了，建立在恐惧之上的生活习惯是毫无裨益的。

将恐惧感替换为信赖感

既然你已经懂得辨识讨好行为中恐惧感所发挥的作用，你大概也在思索如何将思维模式里的恐惧感替换成牢系内心的信赖感。那么，你就有重新评估防卫心理的必要性，决心以多些自信且少些警惕的方式迎接你周围的世界。

在进行情绪交换之前，先问自己如下几个问题：

我是否真的有必要努力证明自己行为的正当性？

·得知与众不同也可能是优点，我是否能准许自己变得独特？

只因别人质疑了我的逻辑，我就要不自觉地改变了我的想法或行为吗？

·我是否能坚信自己作了恰当的决定，且行为的动机通常都是好的吗？

·有时我能够坚定地回应别人的怀疑，就算对方不是完全的认可，你是否有过这样的经历？

恐惧感让你轻易地驳回自己做得正确和好的事情。其中的一个替代方案就是，你提醒你自己的确是一个可靠、品行端正和有责任心的人，让人感觉可以信赖。事实上，即使别人不认同你的观点也不一定意味着你因此丧失了个人的可信赖感。你能够像那样思考吗？

那也是我问艾琳的问题，她迟疑了一会，然后很不好意思地回答道：“我很想像那样思考，但是刚开始可能会感到不自在。”

我很希望她每一个问题都能回答“是”。

“艾琳，我关心的是你对自己作为的不自信，这样的经历太多了。随着我对你了解的加深，我察觉你大多数的决定是合理的，你优先考虑的事项也十分正常。甚至在犯了错之后，你愿意吸取教训继续过日子。总之，你的性格中有很多值得信赖的优点！”

“听到有人这么说，我感到精神很受鼓舞，”她回答说，“但恐怕我不常听到那样的赞同。”

“其实就算你不常听到，也不代表这不是真心话。你已经为新的生活模式做好准备了，只不过你的行为和沟通方式不会发生改变，除非先细想怎样才能形成更确切和积极的思维模式。”

艾琳在之后的咨询中，举出了若干她可以表现自信的办法：

·沃特当着别人的面批评她的时候，她首先选择不为自己的处境作解释，而不是坚守她一如既往的正直品质。

·当家里人建议她应重新制定她自己的计划以符合他们多余的需求时，艾琳偶尔能回答说，“我还是坚持我原来的计划吧。”

·她会静静地听别人把话讲完，与其避免冲突，不如冷静地表明她自己的立场。她明白她是个公平处事的人。

·当长大成人的孩子因她处理事情的方法与他们不同而质疑她的时候，与其担忧地防卫她的立场，艾琳不如冷静地说明她的缘由，并留给孩子们不完全认同的余地。

假如你考虑如何表现得更加自信，你可以试试这个方法：在脑海中描绘恐惧感影响你的行为举止时常见的情景，然后，想象可靠的替代方案应该是什么样子。由于你在头脑中预演了更好的应答对策，那么当实际情况发生的时候你会有所准备，表现得也将更加自如。

决断代替焦虑感

恐惧感过后随之而来的是焦虑感，就是说，你担惊受怕的反应到了郁郁寡欢和念念不忘的程度。如同你屡次的讨好行为所映射的，你无疑也注意到在待人处事尽善尽美的过程中，你的心情变得越发焦躁起来。并且在你思考的时候，悲观和易怒的情绪将支配着你，“啊，不好了，现在我要怎么办呢？”脑海中闪现的无数情节令你心力交瘁，焦虑感也随之增加了你的紧张情绪。

“我应该这样说吗？”

·“如果我那样做会发生什么事呢？”

·“也许我的主意一点儿都不好。”

焦虑感和与之伴随的怀疑感会麻痹你，致使你最终放弃选择的权利，而附和其他人的思想偏好。焦虑感不会让你自始至终地坚信你自己的直觉。

“噢，天啊！那种事情就经常发生在我身上，”艾琳不禁承认道，“沃特每天晚上都在同一时间回到家里，因此随着下午一点点的过去，我内心便开始发愁他回来时的心情是怎样的或者要是他心情不好我该怎么办等问题。”

也许你担忧的方面和艾琳的不同，但你同样有这种感受。为了了解你的焦虑感的倾向，请勾选出一个或多个最符合你的条目。

（1）我反复思考理应如何处理潜在的紧张局面。

（2）但愿我能够控制住最终会失控的问题。

（3）我的注意力很容易被干扰或转移。

（4）有时我觉得花了很大的力气却得到很少的回报。

（5）我能与身体的不适症状抗衡（不规律的睡眠、肠胃不适、肌肉紧张、头痛等）。

（6）有些时候我太过关心自己是如何被看待的。

（7）如果事情和局面没有落到实处，我会感到焦虑不安。

（8）我内心的平静会被周围的人和物所动摇。

（9）我花了太多时间思索重大事件将如何展开。

（10）有些时候我会陷入鸡毛蒜皮的细节中而无法自拔。

0至4分：这是很正常的。大多数人都有焦虑的时候。

5至10分：这很有力地表明了你在作决策时焦虑感对你起到非常显著的影响。你可能不是十分的坚信自己的想法，而是忙于考虑如何不让其他人对你失望的方法。

一旦焦虑感在你的情绪里立足，你就可能被诱入其他人的喜好或计划当中，那是由于焦虑感不允许你满怀自信地自始至终坚持你自己的直觉。简言之，你举动反映出的不是三思而后的行为，而是被其他人的反应所过滤了的行为。

将焦虑感替换为决断

焦虑感的替换方案是变得决断。焦虑者把太多精力放在推敲一个选择和另外的选择之上，即使最佳方案已经摆在眼前。因为，它可能与你讨好行为的倾向背道而驰，所以你需要的是选定最坚信的方向并奋力争取，毫不质疑你自己的一举一动。

我与艾琳谈论起变得更加决断的话题时，她点点头并且说：“我大多数时候都在抱怨我多么厌倦于竭力弄清别人的想法。在很小的时候，我就被教导要对别人的感受和需求体贴入微，但是我自觉这门课程自己学得过头了。”

我表示赞同，说：“体贴别人是很可取的优点。我们生活中自私的人已经够多了，因此有你这样懂得考虑其他人的需求的人，是件令人振奋的事情。不过，在你的案例中，其他人的事情使你心力交瘁，以至于你在做出的选择之间苦苦思索，也丢失了你自己坚定不移的勇气。”

“我很讨厌自己总是紧张兮兮的。虽然我和沃特已经劳燕分飞，但是我也要变得更坚强独立，相信自己的直觉。我发觉自己还是很有能力作好决策判断的。一想到我能变得更像我自己，这样的感觉真好。”她停顿了一下，反思着说，“我猜测我将面临的真正考验就是，在接近新的朋友时我该怎么应对。那么，让我们来瞧瞧我的决心到底有多大吧。”

“换一种方式思考，艾琳。你拥有这种个性是有原因的，你看待世界的独特视角也是有原因的。你注定是你，因为这是老天所希望的。祂赋予你个性，因为祂推崇的是个人的独特性。要是祂想让你和沃特一样，祂定会给予你和沃特一样的性格。”我笑了笑，接着说，“但是老天没有那么做，不是吗！”

“我怎么不早点想通这个道理呢？”她反问道，“一直以来我都埋头努力让自己的思想顺应别人的，却没有准许我坚持自己独特的见解。”

“优柔寡断是没有好处的，因为你剥夺了其他人了解你的聪明才智和生活阅历的机会。”

对此你有什么见解？如果你有过讨好他人的行为，你肯定能回忆起焦虑感可被替换为决断的一些例子。设想一下你的决断将给何种可能的情况带来耳目一新的效果：

· 在委员会上。全员参会的作用就是利用了集思广益而不是个人判断的道理。把你自身的不同见解看作是对集体的贡献。

· 在婚姻生活中。老天将男人和女人创造得如此不同，是因为这是祂所希望的。平静地看待性别的差异，不要总是感到有必要按照另一半的逻辑去思考问题。

· 在孩子面前。小孩子时常检验成年人的限度，由于他们的思想还处在铸造的过程中，所以他们不用你去投其所好，也不用像服从一个独裁者一样顺应你的模式。然而，在融会贯通各种性格特征和个人需求时，他们需要一个冷静而坚定的声音来教导他们如何完善。总之，要向孩子们展示一个坚定而冷静的形象。

· 在朋友和男女双方家人面前。对关系最亲密的人，一视同仁不是努力的目标。而求大同存小异才是目标。下定决心成为一个有团队意识的人，即使在不需要一视同仁的情况下也能继续坚持。

要想用更好的方案替换你情绪反应中的罪疚感、恐惧感和焦虑感，你需要以下三种精神助剂：

意识到你情绪中显现的烦扰忧愁，特别是一些微妙的迹象。

稳固掌握更好的替换方案将如何影响你的交流方式和行为举止。

恪守做出健康之选。

你越是体会到严重讨好行为带来的痛苦，就越有动力为原有的情绪和行为模式做出必要的调节。