这说明每个人都有各种限度，而许多讨好者努力试图不给生活加以同样限制。他们迫使自己达到甚至超过其他人的期望。内心里，他们受到自身能力所不及的要求的驱策。

假设，其他人对你抱有的一些期待，那可能超过你个人能力的限度了。例如：

·你的另一半希望你读懂他或她的心情，尽管你的能力有限，不能完全理解每一个行为动作的含义。

朋友希望你改变自己的行程，尽管你不能“尽善尽美”地让所有人都满意。

·同事指望你解决他们的困难，而忽视实际上你能投入工作的精力是有限的。

·亲家的人希望他们享有与你的家人一样的优先权，不准许你疏忽对待他们。

回顾汤米在单位是众所周知的困难解决好手。他不但拥有超高的智商还具备非同寻常的判断力，让他能有逻辑地把其他人束手无策的问题迎刃而解。不过，汤米的问题不在于他思维的运转方式，而是人们强迫他为他们解决问题时，他情绪上的反应。

首先要肯定汤米的助人举动是善行善为。我们每一个人都有遇到难题需要向专家求助减轻负担的情况，况且，汤米是电信行业中最优秀的人物之一。在担负起解决别人问题的责任的时候，他却屡次没有认识到自身的极限。以至于他无法解释他花时间攻克一个问题时，那原本理应解决的任务为什么还没有完成，只因他分身乏术，不能同时做两件事。其结果是，汤米不断承担自己能力之外的工作，导致他反复地受尽愤怒和压力的折磨。

你很可能发觉自己在许多方面都很有限度。你不可能尽善尽美。现在思考另外一个问题：在你的生活中有谁希望你忽视自身的限度，企图迫使你用不合理的方式去感受、思考或表现？假如你的情况和汤米一样，也同样有很多想让你忽视自己限度的人。

有一回他向我讲解道，“人们仿佛期望我变成超人一样，但是我真的不能！我真希望能对他们说‘走开’或‘我一个人做不完。’”

“那么为什么不照那样说呢？”我问道。

汤米先是咧嘴笑了，然后回答说，“我怎么知道你会那样问我啊？”他摇了摇头继续说，“要是我告诉了谁我不能做什么事情，那真是太反常了。感觉会很尴尬。”

“我猜想你的尴尬不仅来自你承认了所能完成工作数量上的限度，还来自你控制其他人如何看待你的能力也是有限的。请谨记：别人不会告知你能力的极限，除非你先证明并承认你自己是有限度的。总而言之，你需要培养他人别把你的能力看得那么高尚。”

当你超越极限时，你的身体会用某种方式强制你认清自己的限度。这就是人们经常遭受心脏病、高血压、溃疡、抑郁、焦虑等原因。你要么为自己打算选择设定限度，要么让你的身体以更严峻的方式告诉你自身的极限。

5、对评价很敏感

你还记得第一次被评头论足是什么时候吗？毫无疑问当时的你太小了，不可能真的记得。在最早期的岁月中，蹒跚学步的小孩听到的评价是：

“真是太棒了！”

“小伙子，你为什么那样做呢？你能做得更好的！”

“好闺女！”

“很好，现在我们瞧瞧你能不能再做一遍。”

“你究竟怎么了啊？”

还有许多类似的表述，隐含某种评价的意味。这些听起来很耳熟吗？由小孩步入成人的过程中，你持续获得的评价涵盖了各种主题：

· 你的成就

· 你的外表

· 你的社交能力

· 你的情感表达

· 你优先考虑的事项

· 你的失败

· 你的交流能力

虽然很多贤者都劝诫人们不要评价其他人的事，但是我们却每天都评头论足。然而，假如我们习得用人们意料之中的方式去评判他们，那就真的太好了。

最好的结果，别人对你的看法可以让你知道你是如何被感知的。亲友的评论会帮助你在错综复杂的环境中个性的适应性的发展。

最坏的结果，当你在寻求潜在批评者支持的时候，然而，其他人的评价可能使你丧失自信心或放弃健康的选择。

在面对丈夫和父亲可能爆发的愤怒，还记得安妮塔是如何退缩和抑制情绪的吗？这两个男人都急于评价她所作的决定。“当我做得正确的时候几乎从来没有受过赞扬，唉好家伙，要是我做错了什么，他们马上就奔过来抨击我啦，”她告诉我说，“他们好像各自担任起法官和陪审团，对我生活中的决定做出判决。”

“这种批评和评判精神对你有什么影响呢？”

“唔，我心里认为他们两个可真是傻里傻气的极端自我主义者，根本轮不到他们来评价我。但就我的行为而言，也就是说为了不让他们来烦我，我会做任何事情的。”

关于安妮塔这个决定存在的问题是，她非但没有解决反而徒增了她自身的紧张感。由于他们潜在的评价对她来说是一种威胁，他们察觉到这一点，所以对她变本加厉。更糟糕的是她也开始如同他们一样严苛地评价自己。

譬如，她告诉我，有一次她应几个闺蜜之邀参加“女孩之夜”晚餐的决定让她觉得有罪恶感。“我的爸爸老是确保让母亲记得他是她最优先的对象。我就是在这种影响力下长大的。尽管泰德不完全是个大男子主义者，但他不太赞成我变得过于独立。他觉得独立那玩意儿多了不好，我最好不要太习惯离开他而出去和朋友聚会。”

“那么你和朋友聚会做过什么不道德或不负责任的事情吗？”

“当然没有！我们是你所见过的最乖巧的一群女孩。只是，我和朋友出去的那天晚上，一直对此耿耿于怀，好像我做错了什么一样。我都不能尽兴，因为我知道我超出常规了。”

或许你和安妮塔一样，念念不忘别人对你的评论并把这些太当回事。你要做到的是，愿意悉心听取其他人对你所作决定的建议，同时又不反被人们的意见所误导而全权断定你做人的好坏。要知道没有人能够扮演老天的角色。

6、需将生活掌控在手

不是所有讨好的行为都是出于恐惧感和罪疚感。讨好者也不至总是被操控着去做这做那。有时你讨好的行为是利己的，当它与控制欲关联在一起时。

好比在许多方面都很见长的汤米，慨叹他自己善良的本性在现实中常常被人们轻易地利用。在我们的一次谈话过程中他也供认，“在一些情况下，我决定助人一臂之力是以自我为出发点考虑的。”

我不知道他这番话会有什么结论，于是我探起头问道，“你意指的是什么呢？”

“唔，其实很简单。在很多方面，杂乱无序的状态简直让我发狂。每当周围的人们工作得漫不经心时候，我就琢磨在接下来的进程中说不准哪里就牵连到我了。所以我插手拯救大局，有时我允许人们操控我，但有时是我想要维持运行的秩序。更何况我执行起自己的方法不费吹灰之力，是达到目的的最佳方案。”

我不得不对汤米甘拜下风，至少要佩服他的坦诚！

很多像汤米一样的讨好者，由于不喜欢看到他们的世界里七零八落的前景，而做出讨好的举动。杂乱无序迟早会危及他们，这让他们感到沮丧。表面上他们可能乐于助人而实际上首要考虑到是他们自己的需求。

·一位极其贤惠的母亲总是在为家人收拾残局，而没有花精力指导他们如何替他们自己料理事务。

·一位过于积极能干的员工，和她上司两人往往成为员工评论会上最大的帮手。

·一位女婿经过他亲家人的“重重考验”，知道往后他将能够说服妻子去做他想做的事情。

· 一位丈夫为整间房子做了多余的家务，只为了不让妻子发现家务的瑕疵，他自己得以免受“枪林弹雨”的威胁。

许多例子表明讨好行为其实可以看作是让生活处于掌控之中所有的举措。因此我们稍微反思：企图控制的做法总是错误的吗？不然，当人们仅仅尝试维系合理的秩序和架构时，寻求一定程度的控制是没错的。但是，当他们不坦诚时，当他们心怀不轨时，或当他们设法操纵别人意愿的时候，那么是的，此时控制的举动是错误的。

从表面上看，绝大多数讨好者显得十分谦卑没有操纵行为的嫌疑。可是不要被蒙蔽了！某些个案表明，讨好行为最主要的目的是将他人置于从属地位。

7、不坦诚真正的自我

虽然普遍的讨好者不能被描述成骗子，但是不得不指出他们生活的模式里存在一个顽固的特征，那就是常常不坦诚他们自己真实的感受或想法。然而，他们并不是大大方方地说谎，而是默许其他人得出错误的结论。

设想一个场景，有人请一位讨好者帮忙，可他对这个项目既不感兴趣也没时间介入，他却回答说，“当然，很高兴能帮到忙。”这坦诚吗？从他脸上的笑容和准备帮忙的架势来看，他在公然鼓励别人以为他想帮忙。

“哇哦，你竟然那样形容我，”安妮塔说，“大概我的讨好行为听起来也没那么可敬。”

“我不是有意增加你的罪恶感，”我解释道，“由于你已经用不平衡的思维方式思考了。我希望你能自发地好好认清健康生活的必要构成是什么并以那为目标。”

坦诚是健康生活方式的一部分。率真和完全公开的特性才是人际关系在成长与繁荣过程中的关键构成。由于个人需求和优先选择的多种多样，因此很轻易突显出人际关系中的差异，这是很正常的。健康的人际关系不仅允许这些差异的显现，他们还希望差异能显现。

我向安妮塔阐明说，“如果我是你的丈夫或父亲，我希望你能够自由地和我畅谈你对事物的不同感受。也许我并不总是喜欢你对我说的话，但我仍然想让你感觉到，你是可以对我坦诚以待的。”

双目圆睁，她回复说：“啊！你实际上这样认为吗？真的是太新奇了！我没有真的感觉到哪个亲近的人想让我表现得那么坦诚。每当我真实地表达自己需求的时候，换来的往往是反对或批评。”

“既然如此，你的情况就完全是另一种了。人们以为了解你，而其实他们并不了解。”

那最后一句话经常令讨好者恍然大悟。他们最挫败的其中一种体会就是情绪上的孤立无援，其真正的原因要归咎于他们不能或不会让其他人了解他们真正的自己。从而，潜在的被奚落、否决或评判的经历使他们持续受到压制。因此，他们的不坦诚是毫无意义的做法。

你想拥有建立在尊重、包容和信赖之上的人际关系和健康的生活方式吗？如果想，你需要仔细领会讨好行为的七大征兆，并着手评估你是如何无意中造成你自身的挫败感的。

汤米和安妮塔可能承受不起因持续的人际关系失调导致的情绪压力。只要他们还打算促成富有成效关系模式，他们自发的调节就是必不可免的。

然而请记得，有些人也许希望你保持以前失衡的讨好行为习惯，因此，他们是你在改进过程中遇到的阻力，为此要做好应对。在接下来的章节中，我们将一起探索如何破除你讨好行为的模式而又不遗失你讨喜个性中优点的途径。