健康和繁荣的人际关系中最核心的要素是个体自发地对个人的问题负责。举例来说，如果一个男的他的脾气不好，他就有责任说，“我知道这是不对的，我要去学习帮助自己改正不当之处的办法。”如果一个女人很轻易地表现出不安的举止，她就有责任去查明自己思维模式中失落的原因为何。这种情境下，在坏脾气和不安的问题未被革除之前就做出人们必须行为妥当的假设，显然是不正确的。偏偏我们每个人又在一定程度上依赖当时情境给我们带来的满足感，我们每个人同样拥有克服困难情境的能力并凭此绘制圆满的和富有成效的行为模式。

但是讨好者却忽视了其他人要为他们自身问题负责的事实。他们告诉自己，“我必须成为那个让他人开心的人。”无论是在别人的操纵下，还是在他们本身错误罪疚感的驱使下，他们步入了守护者的角色纵然那最终不属于他们的位置。举个安妮塔的例子，她说，“泰德喜欢和我们的两个女儿在一起，不过我担心她们有时不听话，会令他勃然大怒。你清楚小孩子是什么样子的！”

“那么当你觉察到女儿们要触怒你丈夫的时候，你会怎么做呢？”

“用恐慌这个词来形容可能太严重，但是我的焦虑感绝对升高了。我了解他有时候会格外暴躁，于是我常常要么指示她们做其他事情，要么带着其中一个或两个一起去外面办事。”

“你的意思是这些导致了你时常遭受的一些过劳症状吗？”

“噢！那是肯定的！我总是觉得自己有责任维持家庭和平，况且凡事都赶在九岁和五岁的小孩前面真的好难，有时让我筋疲力尽啊。”

你是否看清安妮塔一家在交集上的失误吗？她了解她丈夫的脾气不好，从而她顺理成章地宁可免于其害。但是她忽略了一个不争的事实：她没办法总是监测泰德的心情！那是他分内的事。尽管有些时候她起到了抚慰的作用，还要懂得有些时候不能去干涉他的情绪。她不能永远引导泰德的心情或是女儿们对他的影响。

不知不觉中（多半在年幼时）讨好者形成了他们必须为他人情绪负责的错误观念。还记得安妮塔描述她小时和父亲相处的情形吗？她以为自己在父亲周围应当深谋远虑才不至于惹他心烦或生气。虽然她没有被直接告知她要对他的心情负责，但她做出了那样的假设。在成人以后，她归纳出要为身边任何一人的心情负责的结论。

在作抉择时顾及它可能影响到其他人的做法，令你感到心满意足。当你迫使自己为他人的行动担负首要责任的时候，你就超越了健康讨好的范围了。

2、使其他人变得不健康

当讨好者为他人承担了不必要的责任时，这有可能引发了更深层的问题——使其他人的处事方式变得不健康。

在理想的世界里，你指望你善意的举动或贴心的努力不仅会赢得对方的赞赏，对方还将回敬你的好意。你完美地幻想着，“我优待了你，我保证反过来你也会那么做的。”

但这不是一个理想的世界！人们可以是不识抬举、懒惰、不愿妥协和操纵欲强的。因而，其他人见到你讨好的作为可能会想，“这真是满足我私己欲望的绝佳时机啊。”然而也不是每个人都会有这样的想法，但当你选择服务于人的时候，也足以给自己敲响警钟了。唯独天真的人才会假设自己讨好行为将无一例外地获取肯定的反响。

讨好者在表现得友好过头时，他们可能无意中犯下错误，激励了他人延续其利己或不尊重的行为。某些人对善意的举动并没心存感激之情，而是摆出了理所当然的态度。接着，沉浸在他们私己的心中，会认为，“我期望你继续特别对待我，此外不要妄想我理应停止我无礼的作为。”只要你持续扮演绥靖者的角色，你就无疑助长了对方长期保持那种错误的举止。这种行为被称之“施惠。”

例如，安妮塔对我讲过一件事，她丈夫曾把她留在家中让她汗流浃背地在院子里干繁重的活，他自己则跑到体育酒吧里观看球类比赛。虽然事先他们还明确地协商好，在共同完成这个重任之前，谁都不能参加其他的活动。“可你是知道泰德这个人的，他经常那么对我。正如他可能开始同意帮我做家里的杂务，你已经猜到了，最终却都变成我一个人的活儿。”

“你认为他为什么会这么干呢？”我问道。

她给出了一个典型施惠者应有的回答，“因为他知道我会去收拾的。”安妮塔从没醒觉到这差事是可以留给他过后完成的。“我自己能搞定”是她常挂在嘴边的格言，而泰德就以此尽他所能地压榨她。

你是否觉察到自己起了施惠者的作用呢？如果是，那么你的讨好行为事实上对自己是不负责的，因为这会致使其他人的坏习惯和态度无限地循环下去。

你能给这个清单中添加更多例子吗？

·在工作中，别人知道你会替他们掩盖过失吗？

在婚姻生活中，你的另一半有没有因为你全权料理家事，而没有尽到伴侣的责任呢？

·你的小孩没有养成整理家务的习惯，是因为他们知道你会为他们收拾？

你的朋友们避开讨厌的苦差事，因为他们清楚你会替他们做？

3、否定所有的健康行为

有青少年的家长对我说过，“我宁可让我儿子和他朋友在家里开啤酒派对，也不愿让他们背着我喝酒，那样真是太不安全了。”有公司员工对我说过，“我了解自己承担的工作量比需要的还多，但我想那是公事公办，就只好做了。”

有人对我说起过他们的朋友，“尽管我不认同她在生活上面的选择，但是她需要我的支持，所以有时候我们选择了妥协是为了以后的关系着想。”

在这些场景下，可推测讨好者友善待人的原因是由于他们要达成更高的目标。但是在很多案例中，讨好者之所以坦然支持他人做出不健全之举，是因为他们担心别人在知道他们真正的建议后会作何反应。在坚持本身的合作和“乐于助人”行为的同时，取悦者也自欺欺人地回避在价值观面前做出艰难的抉择。

例如，安妮塔告诉我她的父母主张让他们一定要带外孙女来娘家庆祝生日，这让她感到很沮丧。“泰德的父母住得离我们很近，但是和孙女在特别的节日里相处不多。我清楚他们不喜欢那样，况且我真的很想去配合他们。只是我不想同父母争论不休，所以我们继续迁就我的父母，息事宁人。”

安妮塔在这进退两难的事情上处理得妥当吗？并不见得。她应该直接告诉父母她希望对方的祖父母也能和孙女们一起度过某些特殊的日子。作为儿媳妇，在一个大家庭中应具备公平心和设法兼顾大家的需要，这才是健全的做法。然而，就当她努力讨好父母时，她以为必需否认公平的健全做法，而盲目地依附了片面的思考。

令人苦恼的是如何承认这个事实，何况其他人不能或不愿意认识到他们的选择是有瑕疵的。比如，想要喝醉的青少年、在员工身上牟利的老板、未显示友谊的价值的朋友，他们每个人都有各自的逻辑依据。但是，纵然有百般的理由，他们仍然是错的！讨好者误以为只得与这些人保持和睦，以致他们经常以融洽相处为由，盲目地接受了其他人不健康的要求。

4、不尊重你自己

设想你在向我讲述一个让你感到沉重的心事，你倾吐了满腔的情感希望得到善意的鼓励，而我却这样答复你，“你的感受和想法对别人来说无足轻重，为什么不面对这个事实呢。”这时你会有什么感受？

假若我用公然无礼的态度说话，你会感到极为生气。你将喊冤叫屈，而且很有可能决定再也不向我敞开心扉了。

没有人喜欢被外人贬损或轻视。尽管讨好者渴望最起码的尊重感，但是他们常常发现自身处于不被尊重的境地。况且最荒谬的是，表现出最不尊重的人竟然是他们自己！

回想安妮塔描述的一些例子。

她允许父母对她所做的霸道作为。

·她的丈夫在计划他日程的时候没有顾及她的需求。

·她的小孩能轻易地逃脱她的掌控。

她将如何应对呢？她会继续妥协的！不难看出这些关键人物有时对她的价值感漠不关心，但真正可悲的是安妮塔没有尊重自己的这个事实。虽然她可能没有表述出来，但是她的行为显示她没有高度重视自己的决定和信念。

你也许意识到在交集中其他人没有将你的需求考虑在内，但是你觉知你的过于顺从可能暗示着你认同了自己卑微的评价吗？

我们的目标是令讨好行为恢复平衡，不过先申明，我们不是为了要变成自我热衷或公然漠视他人需要的极端。如此的转变幅度也太大了，但可以肯定我们确实追求的是人际间提升人性尊严的行为活动，既面向生活中遇到的人也面向我们自己。

我同安妮塔谈过有关她的关键人际关系的平衡的话题。“你渴望协助和鼓舞亲人朋友们在生活上的需求，我十分敬重这种想法。我们的世界需要更多像你一样对自己行为认真尽责并注重它给别人生活品质带来何种影响的人。在听你叙述的过程中，我关心的是你具备太过善良的特性，但不幸的是，你遇到某些乐意回应你善良本质的人，他们却为了私己的目的利用了你，而这是不对的。因此，我们其实可更近一步将其理解为，你讨好行为的例子中有不负责任的表现。”

她对最后一句话感到很震惊。“不负责任？我能想到很多词来形容我自己，但这个词可是不在其中之列。”她静坐沉思了片刻，然后说，“但我恰巧也同意你的话是对的。多年来，我一直有种挥之不去的忧虑，感觉生活中有什么出了问题。”

“安妮塔，当你遭受抑郁、焦虑感和挥之不去的挫败感时，你的意识可能在诉说是你自己的内心出了某些问题。这些情绪或许是你需要寻求新的指导的信号。”

“如此看待问题的视角还真是有趣，”她回答道。又小心翼翼地摆着头，她说，“哎呀，我不做些改变是不行的了。我明白需在哪些方面做出改进，但要推翻自己的行为模式并动摇其他人的习惯体系，还需付出巨大的努力啊。”

“我的观点是基于一个概念之上，就是你最终将无法承受继续如此不尊重自己的一种生活方式。为了维护善良的名声，你允许自己时而受到不公的对待。长此以往，情绪的垃圾将在心里强有力地积累起来，到最后你便没法再助益他人了。”

以下是你生活中讨好行为所具备的四项基本“条件”，你将按什么顺序来排列？1表示最贴切的描述，4表示最不重要的。

·我太常把别人的事情当作自己的责任了。

·我的举动致使我周围的人依旧自私行事。

·我不敢给别人的生活滋生是非，因为那实际上会伤害他们。

我的讨好行为实际是我卑微自尊的延伸表现。

在你继续研读此书的时候，我衷心地希望你用一种负责的方式保持住你讨人喜欢和乐于奉献的特质。有时候，极为讨喜的表现不一定令人感到自在。有时候，讨喜的表现要有限度，而那也许会给别人带来失落感。即使是这样，你能处理得好吗？

可喜的是，当你学会了坚守原则的界线，获得了讨好行为和果断力之间的平衡，准备好了为人际关系上做显要改进的时候。你将如期地获得一个更加明朗的情绪管理系统，且带来更令人满意的人际关系。

为了均衡你的讨好行为，这里列出四个原则供你参考：

（1）有意培养你辨析严重讨好行为的因素，认识讨好行为的负面作用是如何潜移默化地影响到你的情绪的。

（2）学会审视你的讨好行为是如何形成的。审视此行为模式下你早期的教育和经历，目的是从你的旧习惯当中找到可替代的解决方案。

（3）专注地研究防止你讨好行为过度所需的特质有哪些。比如，探索如何摆脱对责任感一贯的看法，培养如何建立以自由为基础的生活方式。此外，我们将确立划分坚定和果断力的必要界限。

（4）检视在一般条件下运用均衡思维的办法，及与你的伴侣、孩子和同事的相处之道。