我再也没有联系过他，他也没有找过我，我想爱没有了至少还要有尊严，感情不能勉强的道理我懂，他说家里不同意只是借口，我也明白，一切都是因为不爱了，至少是没有那么爱了。现在，我对生活感到绝望，对未来没有信心。我已经二十六岁了，是不是还能遇到一个真心待我的人？与我一起走过那么多困苦日子的他尚且可以这么轻易地放弃我，还有谁是可以与我走一辈子的呢？
很抱歉，写得有点长，期待你的回复。
小m
小m：
你好。
看了你的信，我替你难过，也很心疼你。你让我想起我身边的姑娘们，都是那种典型的懂事的姑娘。这样的姑娘，也许是受教育的原因，也许是成长环境的缘故，她们总是尽她们最大的可能去理解这个世界，去宽容别人，待人接物讲道理、讲分寸，很知趣、很要脸面，总是生怕给别人添麻烦，也怕给别人造成伤害。她们对这个世界，付出的总是比要求的多，她们不好意思和别人提要求，很多事情都努力自己解决，觉得要先自己做得好了，才会被人接受；她们被人欺负了，被男人甩了，要么尽量在自己身上找原因，自我检讨，不断为那个男人找借口，比如：“我想这也不是他的错，是我没有跟上他的脚步，是我给他太大压力”；要么会劝自己放手，给他自由，让他快活去。她们总是不哭不闹不撒泼，尽量保持风度，表示理解，那真是打落牙齿和血吞。可是，我曾经和她们饮酒到天亮，我曾陪她们流过泪，我知道她们内心的痛苦，她们内心是多么脆弱，却要保持这样的风度，是多么的了不起和不容易。其实，她们都是笨拙的孩子，扎手舞脚，手足无措地面对着这个世界，却始终没有上帝来给她们派糖果。
最可笑的是，我们这个社会，似乎有一种约定俗成的规矩，发生这样的事之后，如果她找某个朋友倾诉，给某个情感专家写信的话，有时候反倒会被劈头盖脸地数落一顿，技巧不对，方式不对，心态不对，给人压力太大，自身不够优秀等。他们也许是好心，想帮助你进步。而我想对你说的是，姑娘，从你信里的描述来看，我看不出你有任何的不好、任何的过错，爱情的分手，就是分手而已，各有各的追求，被分手的一方，不等于就是过错方，虽然这是一种约定俗成的观念。我们通常认为，一个人一定是因为做错了什么才会被分手的，一定是因为他不够好，但是今天我要说，这种过错论的观点，它本身就是错的。
爱情和对错，本来就不是百分之百的因果关系，认为自己不够好，不够完美所以才被分手，难道那些最终结婚的没有被分手的姑娘，她们就一定是因为完美、优秀才结婚的吗？我看未必吧。那些打来打去的夫妻、抛弃孩子的父母、不孝敬老人的子女，不也都是结了婚的普通人吗？可见，有些貌似很合理的逻辑，是多么可笑的事。
姑娘，你没有什么不好，你很好。缺点嘛肯定是有的，但这个世界上本来就没有人是没缺点的，连环杀人狂都有人嫁，你这点缺点算什么？你就算是再有怎么所谓的不好的地方，也是普普通通的不好吧，就算不是什么七仙女，也不至于比别人更不好。不要因为一个男人而放弃了相信自己。他们要分手，总是要找这样那样的理由，别太拿那些当回事，随他们去吧。
至于具体到你的男朋友，我想说，其实有时候看男人，要先看他的母亲，然后才是他，你会发现很多你不愿意承认的更真实的东西。如果你当初有经验一点的话就应该知道，一个嫌贫爱富的母亲，教出一个嫌贫爱富的儿子，其实也不是什么奇怪的事。她其实真的是比你更了解她的儿子。你的男朋友，从你的来信看，应该算是一个“寄生植物”，他其实原来就是那个样子的，需要一个比他强的女人带动他，而原来是你做得到，可能比他母亲当时给他带来的动力还要多，所以彼时彼刻，他需要你。而此时此刻，他已经强大，需要找另外一棵树去吸取养料了。你以为是他变了，其实只是你自己看错了而已，他没变，只是你不再有用了而已。你想要的为他付出，让他有出息，然后可以依靠他生活，那是永远不可能的。Dr. House(豪斯医生)说：“People never change， People lie.(人们永远不会改变的就是说谎。)”这句话从某个角度来说，是有道理的，你的男朋友从来没变过，但是他撒过谎，不仅仅是对你，而且也对他自己。爱情是否长久，和是否一起吃过苦是没有关系的，有的人和你一起吃苦只是暂时的不得已，是否能够重情厚义，还是要看人的本质。如果你问我，难道从前的爱都是假的吗？当然不是了，我相信每一根藤蔓都是深深爱着它寄生着的大树的。
自省是没有错的，懂事也是好的，经验是要吸取的，但是有时候那些懂事的姑娘，忌的就是自省过头了，妄自菲薄。一个男人瞧不上你，那只是代表他以他的价值观来评判你，不等于全天下的人都瞧不上你。至少我从你短短的几行字里就能看出，你是那种实实在在的好姑娘，勇敢地追求自己的爱情，虽然失败了，但是依然让人佩服，这样的年头里，还有什么比这种好姑娘更珍贵的吗？没有做错的事就是没有错，技术性的错误也不是什么大错。如果有什么人因为你被分手了，就认为你是过错方，非要你检讨，否则你就没救了之类的观点。这样的人，你就直接让他去死好了。
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什么都有代价</h2>
水木丁：
你好。
我有一个同性恋的朋友，前几天被发现了。于是，她被软禁了，她妈妈待在家里守着她。我爸妈和她爸妈是朋友。我看起来还算乖，她爸妈也蛮喜欢我的，于是叫我开导开导她。看着她那倔犟、憔悴、无助的样子，我很心疼。我们聊了很多。她说她爱她的女朋友，还有性取向是没有办法改变的。我了解她是一个有主见的女孩子，知道自己要什么。我也开始去了解那个群体，同情且理解。昨天，我和她妈妈谈了一些，她憔悴了好多，她当然是爱她的，想为她好，但要改变那些根深蒂固的思想，还是有很长的路要走。我一开始是安慰她，慢慢变成劝她，最后两人都带了一点火药味。我知道自己很不应该，太冲动了。我现在也不知道该怎么办了。
祝开心
Gone(走了)
* * *
Gone：
你好。
前一段时间，我在网上看到一个集合帖，叫做 “Fuck My Life” (去他的生活)，是老外网友凑在一起说自己生活中很扯淡的那些事的。其中有一条，把我笑坏了。一个男孩说：“今天我妈问我：‘你是同性恋吗？’我知道她早晚会问的，于是我很镇定地回答：‘是的。’并准备好了接受任何暴风骤雨般的反应，结果我妈说：‘太好了，我跟你爸打赌你是同性恋，我赢了一百美元。’”
感觉怎么样？如果你朋友的爸妈是这样的反应，你的朋友会感到满意吗？我想你朋友现在一定觉得她的生活很扯淡，但是，真的把爹妈换成这样的，其实也一样很扯淡，不是吗？我不是说要反对同性恋这件事，而是说，如果你做了一件的的确确是这个社会所谓的正常接受范围之外的事，你就必须意识到，你其实也的的确确是把你的家人拖下水了。你不能说“我的事不要你管，我的事与你无关”这么简单。因为这不是事实。你不能吃父母的，穿父母的，上学要父母交学费，房子要父母拿出养老的钱来供你的首付，这么二十几年过去了，把老两口掏空了，然后说：“我要自由，我不要你管。”如果是那样，你所说的不要人管，就只是“我要你管的你得管，不要你管的你就别管”。这是多么霸道、自私的一种逻辑啊。那么，你觉得你朋友的父母要如何反应才能让孩子满意呢？
任性是要有代价的，也要有本钱的。你不仅仅需要生存的实力，还要有强大的内心。退一万步来讲，至少你要先可以养活自己，甚至可以养家，你才有资格谈自由吧。被人圈养的动物，本来就没什么自由可言。所以，什么时候由你来养父母了，给他们带来好生活了，可以保护他们了，这个问题可能就根本不是问题了。
这是一个残酷的现实，生存能力强的人就是会比别人多一些特立独行的自由，多一些被更多人接受的权利。所以，这可以作为你朋友努力的一个根本方向，而不是手里没牌，光凭脾气倔而要求家人承认你。当然，如果你既没有生存能力，又非要和这个社会叫板，那么，很多负面的事情，就是你要承受的。别去跟父母计较谁对谁错，这种事没有对错之分，它就是会发生而已。什么都有代价，自由也是。想要，就去让自己真正变得能负担得起，而不是靠吵架。
当然了，这个世界有很多地方的意识形态比我们的国家自由开放，可是别忘记了，他们的孩子很早就离开家独立生活，相对来讲，他们的父母和孩子之间的关系也不像我们这么联系紧密，也很少有父母会把养老钱拿出来给孩子付首付的，所以，也许他们是自由的，他们可以自由地异性恋、同性恋、双性恋……但是他们的自由，也同样是有代价的。
至于同性恋者到底应该顺从主流找个异性结婚，还是做自己到底，我觉得，还是看个人小宇宙的能量大小吧。能够过上自由自在的生活固然很美好，但是若小宇宙没那么强大，斗争不来的，也真的不必强求。有时候社会上的评论，也太过于夸大同性恋这个群体了，所以很多事情，就搞得很夸张，很夸张地反对、很夸张地同情，还有很夸张地表达理解的方式。实际上我觉得他们和我们没什么两样，有的人妥协于生活，有的人誓死捍卫爱情，这种事要看个人，而非同性恋或者异性恋之分。在异性恋里，为了男大当婚女大当嫁的世俗观念而找个人结婚，就那么过一辈子，也谈不上夫妻生活的还少吗？异性恋里，最终因为各种原因，没有有情人终成眷属的还少吗？异性恋里，一边扮演着道貌岸然的夫妻，一边寻找地下情的，不是也很多吗？所以，真是无所谓同性恋、异性恋的，他们只是过着普通的、不得已的生活而已，和别人不得已的生活，并没有什么本质的不同，也并没有不得已得多么惊世骇俗。一个人，如果就是那么一种妥协的性格，他是异性恋也好，同性恋也好，都会妥协的。正所谓，不得意的人生往往相似，得意的人生却各有各的精彩。人嘛，其实都一样。我因为觉得大家都平等，所以反倒不会特别同情他们，自己的人生自己解决。不一定像我们想的那样糟糕，也不劳我们同情，这是我个人对他们的态度。
<h2>
爱是恨的解药</h2>
水木丁：
你好。
我的事很简单，不到三十岁，离婚了，准确地说，是正在办离婚手续，和我曾深爱，如今却憎恨的人。离婚的原因也很简单：感情不和。万般无奈，只能走到这一步，是我先提的分手，对方考虑了一段时间，没有挽回，也同意了。本以为两个人可以友好分手，毕竟深爱过，然而对方却认为过错完全在我，过往的一丝一毫、一点一滴都揪出来细细和我争辩，甚至全家上阵和我纷争，争对错、争财产、争谁付出的更多、争究竟谁更爱谁。我没作任何辩解，爱都没了，还去争辩什么。但我的沉默愈发刺激了对方，他们竟拟定了赔偿协议让我对此进行赔偿。水木丁，你能想象我当时的心情吗？我心底里渐渐生出了恨。我只愿尽快摆脱这段婚姻，远离这个对我而言是毒药的男人。
也许我是个坚强的人，面对离婚从未退缩，因为心底里的恨已经把我武装起来，让我全身上下长满了牙齿，让自己的心冰冷坚硬，让我愈发认清了对方的无耻行径。水木丁，你恨过一个人吗？这是我第一次真正的恨，是那种能生噬对方的恨。现在的自己让我害怕。
我是一个生性开朗乐观的人，如今却变得如此阴暗残忍，让我不寒而栗。这段婚姻让我性情大变，这使我不敢面对。我想恢复以前的那个阳光善良的我，我怀念以前那个开心起来就没心没肺的小姑娘，我想继续走好剩下的人生，找到一个真正适合我的好人，过一辈子。
这封信，到这里就结尾吧，谢谢你的阅读。
祝，一切安好。
超尘
超尘：
你好。
毛主席曾经说过一句话：“这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”看了你的来信，我想它是对这句话最好的一种诠释。在你的信中，你像很多心中怀恨的人一样，描述了你前夫对你的种种不堪的行为，对你的种种伤害。我想告诉你，我相信你说的话，我也能理解你有足够的理由去恨他。但是，恨就是恨，对一个人的心理而言，恨就是一种消极负面的情绪，除非它会激发怀恨者用实际的行动去伤害被恨的那个人。否则，无论这个恨是多么的情有可原，这种情绪对自己的害处都将远远大于对对方的。它折磨的是承载它的那个人，让仇恨的主人自己也由可爱变得可恨，让他终日活在郁郁寡欢的阴暗世界里，没有未来，不得超脱。每个人心中的恶念，都像一头野兽，恨是它的一种养料，你不断用恨喂养它，它就会慢慢长大，最后变成一头怪兽，反过来把你吃掉，让你最后变得人不人鬼不鬼的。那样的人生，才是真正的地狱般的人生呢!
很显然，你自己也是很明白这个道理的，只是有时候——就像爱一样——当恨存在于心里，开始生根发芽的时候，它就像人类所有正常的情感一样，它的成长，是自然而然的事。它不是水龙头，说关上就能关上，说不爱了不恨了就能那么轻而易举地做到。说不该这样那样的事情多了，可是爱恨谁能挡得住？所以说什么以德报怨，说什么“别人吐口水在你左脸，你就该把右脸伸过去”之类的，都是很胡扯的话。我们又不是受虐狂，又不是神经病，又不是天生下贱，为什么非要这么做？连孔子都从没有真正说过以德报怨这样的话，孔子说的是“以直报怨，以德报德”。人家问他老人家：“以德报怨如何？”他老人家说：“你拿德报怨，那要拿什么来报德呢？当然是以公正来报怨，以德报德啦。”所以你看，连孔子都不搞这一套，咱们何必没事儿找事儿装孙子呢？不能原谅，就不原谅好了。恨是负面情绪，但一味地忍耐装圣人也让人很郁闷，容易得癌症。
所以，在我看来，恨和爱是一样自然的。它当然可怕，但并不可耻。没有什么该不该恨的，恨了就是恨了。即使是毒药，那也是我们内心感受的一部分。如果它真的发生了，何必压抑它，那就用同样自然的解药去化解好了。这个世界，万物相生相克，爱和恨也是这样。爱能产生恨，也就能化解恨。不过，我这里说的爱，可不是去索取别人的爱，而是给别人以爱。
这个世界上，并不是只有男欢女爱才叫爱吧。帮朋友泡一杯暖茶，给家人一个理解的拥抱，经过地铁的时候，给流浪歌手一块钱，把自己的旧书旧衣服找出来，捐给山区里贫穷的孩子们，这也是爱。如果你不能爱那个你恨的人，就去爱你可以爱的人好了；如果不能去做那么大爱的事，就去做一些举手之劳的小事好了；如果不能对陌生人好，那就先为自己身边的亲人朋友做做好事好了。重要的是，要肯去做，肯去爱，不要因为没有回报，就吝啬地不肯给别人爱。咱们不是圣人，也不是要去追求道德高尚，寻找什么道德优越感，但就算是一个普通人实实在在地只为自己着想，我也会说，给予爱比得到爱对一个人的心灵来说更重要，因为只要你开始这样做了，就证明了自己的心还没有腐烂，你的灵魂还没被恨吃掉，你还能帮助他人，你还可以去爱。当你知道自己还活着、还美好，还有什么比这更好的事呢？还要什么回报呢？你如果能够因此身心健康地活着，那么生活就已经用它的方式把最好的回报给过你了。
如果恨是毒药，那么爱就是唯一的解药。驱散心里阴霾的那道阳光从不是来自天外，而是来自你的内心，等到那时候，你就会明白，你当初恨的那个人，以及恨他的理由，其实都不重要。
<h2>
比起真理，他更想要的是你的崇拜</h2>
亲爱的丁丁：
你好。
我现在最想知道的是两个在价值观上存在着巨大分歧的人，生活在一起会怎样？在我的观念里，两个人在一起最主要的就是能良好沟通，互相理解，因为只有这样才能和谐相处，我的朋友们也都是因为臭味相投才凑到一起的。
为什么这些东西在我男朋友那里反而找不到呢？我现在也不知道是什么让我们走到了一起，但是我们在价值观上确实有很大的不同。他是一个很务实的人，推崇个人价值的实现，在他看来，实现个人价值的直接方法就是追名逐利、升官发财，然后也许可以兼济天下，并且最好能留名后世。他做事情的出发点是看这个事情是否对自己有好处，没好处的事情是万万不会做的；而我的出发点是自己的本心，考虑最多的是我想不想去做，这件事是不是我喜欢做的，别无其他。他好像更多的是向外扩张，我则是向内收拢。我们就是这样拥有两套价值体系的人。我以为我们可以相安无事，但事实却是他总是试图改变我，改变我的想法，改变我的做法，我现在已经对他的这种行为越来越难以忍受了。
其实，依照我的内心，一直以来是赞同两个人在一起要有相同或相似的观点和立场的，因为认同感这个东西好像确实很重要。可是如果在你很亲近的人那里都得不到认同，我们靠什么来相互取暖呢？那样的人生是不是很凄凉？我的内心已经无法作出选择了，很想听听丁丁你会说什么。
期待你的回信。
一个没有方向的姑娘
* * *
没有方向的姑娘：
你好。
首先，我并不想评论哪一种人生的方向是正确的，虽然我自己可能更像是和你一样从心的人。但如果客观公正地评价的话，我们也必须得承认，过于现实，一心只想着追名逐利的人，可能最后会流于市侩、鄙俗。但是过于强调本心，凡事只考虑到自己想不想去做的话，也很难摆脱任性、过于自我的嫌疑。因此说，这两种人生方向，很难在谁对谁错上分个高下，因为它们本身并没有错对之分。在这个世界上，有的人是被现实教育得脱胎换骨，放下自我的狂妄而得到成功的；而有的人却恰恰相反，是终于找到本心，最后顺应着本心，拨开了现实的迷雾，才找到通往幸福之路的。但无论如何，你都会发现，真正了不起的人，都是那种既按照自己的本心，同时又在现实生活中如鱼得水的人。所以说，人生就好像是一座山峰，这两种人，就好像是从山峰的不同线路往上攀登的人，而那些真正到达人生顶峰的人，他们其实在本质上是一样的，在他们的身上，现实和从心并不是互为矛盾的东西，而是达到了和谐的统一，他们懂得顺应本心，也懂得调整自己去适应现实，就像你从山峰的哪一个侧面往上攀登，最后到达的都是同一个山顶，殊途同归。当然了，我这里所指的攀上顶峰，并不仅仅指的是世俗意义上的事业成功。
因此，在我看来，你和你男朋友之间的问题其实并不是哪一种价值观更正确的问题。而是在一种关系中，谁要占主导地位的问题。爱情固然是浪漫美好的，但男女两个人之间相处，有时候往往没有那么简单。我在以前的回信里提到过“性政治”这个概念。恋人也好，夫妻也好，他们之间的相处，经常不是一种对等的关系，而常常是一方占有领导权，另一方作为附庸。一旦这个模式被确定下来，很可能就会贯穿两个人的整个关系史。这种模式很难改变，所以有时候处于弱势的一方要求改变的话，最后就会导致分手或者离婚。当然了，到目前为止，中国社会还可以说是一个男人的世界，大多数的两性关系还是以男性为主导的，或者说，大多数的男人还在试图建立这样的关系模式。所以，也许你并不是很女权，很铁娘子，你只是很散淡，有自己的一点小想法、小心思。但是，这对你的男朋友来说是远远不够的，比起真理，他其实更需要建立的是一种关系模式，他更需要的是你的崇拜。但是如果你和他价值观不同，就很难认同他、崇拜他，所以，他必须不断地给你洗脑。
其实，就我所知，很多价值观、生活方式有差异的人，一样可以生活在一起。但这需要他们磨合之后达成一种共识，即不以自己的意志把自己的价值观强加给对方，双方都能够允许差异的存在。要做到这点，其实很难。因为婚姻是一个经济体，一对夫妻必将会面对房子、孩子、养老等现实的问题，平时，大家都可以各干各的，谁也不骚扰谁，但是一旦涉及这种共同利益的问题时，价值观不同的人就会有不同的做法，就会很麻烦。这是没办法的事。因此，就我个人的感觉来说，如果不是夫妻双方都十分懂得尊重对方的价值观，把一些事情看得很通透的话，一般水平的夫妻，也就只有两种还可以在价值观差异很大的情况下和平共处：一是经济条件十分优厚，可以夫妻两人各干一摊；二是一方完全无条件地爱另一方，或者在经济上、观念上完全依附另一方，只要在一起，怎么样都行。除此以外，也许还有别的模式，那就是我未知的了。
所以，你和你男朋友的问题，不是他的价值观对不对的问题，而是为什么他一定要让你认同他的价值观的问题。如果他正如你在来信中所说的那样，是那种典型的实用主义者，积极向上、有野心的话，那么他对你的价值观所作出的指责，其实也不是不可以理解的事。一般来讲，大多数还处于开始奋斗、尚未成功阶段的男人，在还没有得到社会的认可之前，他们的妻子和女朋友是唯一或者是少数的他们能找到的比他们地位低、理所应当仰慕他们的人。但是，如果你的价值观和他的根本不同的话，你就完全不可能仰慕他，也完全不可能给他满足感。所以，他要先击碎你的价值观，然后你才可能彻底地服从他。你可以想一下，比尔·盖茨什么时候需要强迫别人去接受他的价值观了？一个在他所宣扬的价值观的世界里获得了成功的男人，他已经用实际行动证明了自己，就用不着跟女朋友较这个劲了，你说是吧。
除了分析他的原因，我不想判断你男朋友做法的对错。因为很多男孩儿就是这么被教育长大的，这也是他们学会的唯一的生存方式。而且，也许正因为他可能是真的想和这个姑娘在一起生活一辈子，所以才觉得自己有必要为将来的生活奠定好基础。他在努力建造他理想中的关系模式，或者，他只是希望你认可他、称赞他，不希望你太飘忽，离他距离太远，所以才不遗余力地给你洗脑，只不过有时候事与愿违，常常是用力过猛，把姑娘先吓跑了倒是真的。现实也好，从心也罢，就像我刚才说的，人如果悟性好，往上攀登，最后这两种价值观压根就不矛盾，反而是融合的。生活可以教给我们的东西很多，也许在未来的某一天，只要两个人的悟性都够，他可能也会理解你所说的什么叫从心，你也可能会体会到他现实主义的用心良苦。但是在最开始的时候，价值观的差异就只能靠互相包容来解决，别的都可以没有共识，但这一点是一定要有共识的。所以说，你和你男朋友需要沟通的，根本就不是哪种价值观对的问题，这问题这么大，你们怎么能讨论得清楚？你们应该讨论和沟通的是，你可否作为他的女朋友，保留自己的价值观；他可否学习尊重与自己不同的价值观，学习接受另外的一种关系模式；同时，你是否能够在他咄咄逼人的训词之下，看到他在人生路上的拼搏也是那么的艰辛，需要你的鼓励。从正面去考虑一下他的价值观，不要因为他的价值观和你的不同，就无论他说什么，都先入为主地认为他是市侩的、庸俗的。如果两个人能够在这一方面达成共识的话，你们也许将在一些年以后，发现彼此拥有着的其实是共同的价值观。否则的话，以后要走下去，的确是很难的。
<h2>
遇上了胡兰成一样的恋人</h2>
水木丁：
你好!
我今年二十岁，在国外留学。在一次朋友的聚会中，碰到了一个对我一见钟情的男人，这个男人是我闺密男朋友的朋友，二十七岁。接下来的事就是对我表白什么的。他真是对我百般关心。我们从开始的时候不怎么聊天到一天聊十个小时、十五个小时，有时甚至彻夜聊天。后来，他从国内休假回来之后，我们就在一起了。有一次，他对我说，不管发生什么事，他都不想失去我。但我发现他总是背着我接电话，有一次，我实在憋不住了，开玩笑地问：“你是不是有别的女朋友？”他说我乱想。他在我这里过夜。我就想如果有女朋友的话怎么可能？我的闺密也和我说过，他男朋友去过他家，他和室友住……所以，我就打消了猜疑的念头，觉得是我太敏感了。我们发生了关系，我把第一次给他了。
有一天，我担心的事发生了。我的闺密和我说，他有女朋友，在一起五年了，而且他们还住在一起。她也是刚知道的，她男朋友不小心说漏嘴了，才被她逼问出来，她怕我越陷越深，所以决定告诉我。于是我跑去质问他，而且说了很多难听的话，并提出分手。但他不同意，还跑来我家……我们聊了好多，他也哭了。他居然说我不懂得珍惜缘分，他说他对我的爱虽然没有像爱情那么深，但是对我也是另外一种爱，他对我有责任。
言归正传，我想请教老师，我怎么样才能让他放弃我，别联系我了……因为继续这样联系下去，我会越陷越深，我承认我还是喜欢他。我觉得再这样下去我会疯掉的，我好累好累。有时我会在梦中哭醒，好难过。他就是这样死死纠缠着我不放。我一下子不和他联系，他就到处找我，让我不安。他老是这样联系我，我的伤也好不起来，对他是又爱又恨。真的不知道他对我来说是福气还是晦气？我的人生才刚开始，为何要如此混乱与纠结？
无助的女孩——静儿
静儿：
你好。
你来信中所描述的这个男人，让我想起那位著名的情场高手胡兰成，胡兰成一生最大的“成功”之处就是让无数女人为之毕生倾心，其中最有名的当属张爱玲。虽然你的这个男人从才气、手段上是和胡兰成没有办法相比的，但是从卡伦·霍尼的心理学的角度来讲，他们都是同一类人，都属于自我陶醉型人格。这种人的人际关系，都是围绕着自己建立的，在他们的心里，他们就像恒星一样，所有出现在他们周围的人，都要围绕着他们转。这种人，他们一生都在致力于维持他们在童年时代接受的那种优越感。他们追求的是“通过自我羡慕和行使魅力”来控制生活。他们笃信自己的伟大和无与伦比，他们利用人，并且从不在乎自己违约、不忠、欠债甚至欺骗。但是他们不是故意的，相反，他们是真的感到他们有权享受一切特权。因为他们是如此与众不同，他们期待得到别人对他们无条件的爱，却从来不会考虑自己如何践踏了别人的权利和感情。
所以，从你的信里，我没有看到一个男人对一个女人的爱，我看到的是控制。又或许可以说，对于某些男人来讲，这本来就是一回事。他在证明他自己的魅力，相比起爱你、给你家、给你责任、一辈子保护你关怀你的那种真正的爱情来说，他喜欢的其实只是这种对你的操控感，这让他证明了自己的魅力，得到了满足。所以，他其实并不考虑你的未来，或者你受到的伤害。也许，他自己也没有意识到这一点。
反过来说，被控制的人，有时候也有一些微妙的信息传递给对方，比如，从道义上觉得两个人应该分手，但是感情上却依然恋恋不舍。所以有时候，你说什么并不重要，关键是你的心里怎么想，它们就会通过你的眼睛、你的表情表达出来，传递给对方，“别再来烦我”，或是“虽然说了再见，但其实我希望你来找我”。
他说爱你，其实他最爱的还是他自己；你说再见，其实可能传递的信息是“我希望你来找我”，内心担心的其实是他找不到你。爱情有千百种姿态，但归根结底，人们的内心都不过是想寻找幸福，被人爱。很多年以后，当这些迷雾散去，我们会突然发现，当年让我们迷惑了双眼、看不清彼此的，不过是我们自己的欲望而已。
所以，你给我写信说你要解决问题，我觉得先弄清楚自己心里是怎么想的才是最重要的。我明白你对他的迷恋，毕竟被人疼爱、被人呵护是每个女孩子都期望的。但是你有没有想过，你这是在饮鸩止渴。解决问题的办法其实很简单，不需要说什么分手，但一定要给自己真正冷静思考的空间。必要的时候，也可以让自己的家人和朋友帮忙挡驾。只是，你是不是真的需要这个办法，这才是问题的关键。
<h2>
婚姻可以找，爱情只能等</h2>
水木丁：
你好!
我今年二十四岁了，一次正式的恋爱都没谈过，同事帮我介绍过，其中也有几个感觉合适的，但谈不到一个月我就跟对方说，散了吧，没感觉。您看到这里，可能会觉得一个月怎会了解透彻一个人？是的，现在想起来，我确实犯了这样一个错误，这也与我的性格有关。我性格比较内向和含蓄，不知道如何与男人相处，一感到不适应我就想逃避，心想，散了吧。
到目前为止，我相亲的男生快有三十个了，我自己想想都不可置信。我已经二十四周岁了，自己也认为确实到了应该结婚的年龄了，所以，2010年我最主要的任务，就是找对象。
但是，在找对象这件事上，身边的亲戚朋友却有一个共识，那就是找一个经济条件好的，这样的话，以后的生活压力会小一些。我觉得他们说的有道理，他们讲的那些“贫贱夫妻百事哀”的故事也确实吓住我了，我也有些动摇了。
水木丁老师，盼回复，谢谢。
安安
* * *
安安：
你好!
经常会有像你这样二十几岁的没结婚的姑娘给我写信，很焦虑地问我：“我都这么大了还没结婚，我已经相亲过三十多次了，可就是找不到合适的，你说怎么办呢？”每当读到这些信的时候，我都会有那么一点点的怀疑，会觉得，写信的姑娘，你真的确定你是想问我这个问题吗？因为不用说都知道，写信的人和收信的人，我们是人生观、价值观完全不同的两类人。有时候，你们问的问题，诸如，到哪里去找男朋友啊，怎么找到合适的男朋友，对我来说，都是人生的攻略。这一方面，我很不在行。虽然我在克服这些同样的压力方面有一点点的经验，但是因为我们的生活道路、价值观和生存技能完全不同。所以，我们处在不同的游戏规则里面，我的具体经验，未必对你就是适用的。就像这个世界上很多人的人生好像是在参加考试一样，总是要去一个个地完成任务，按照制定好的时间表来生活。所以，如果你来问一个老早就逃学的人，怎么才能通过这一科呢？我干脆告诉你说，那就干脆不要考好了，我想你也做不到。所以，我就只能简单地聊聊我对这种困境的看法，不是什么攻略，你就权当参考就好。
有一段故事，想必你也听说过，是说作家铁凝年轻的时候，曾经有一次去拜会冰心老人，冰心就问她：“你有男朋友了吗？”铁凝说：“还没找到。”九十岁的冰心就对她说：“你不要找，你要等。”结果，这一等，铁凝就到了五十岁的时候才和华生结婚。当时，我和朋友一起聊起这个事的时候，大家都开玩笑地说冰心这句话把铁凝给毒害惨了。我也觉得是这样。但后来再仔细一琢磨，老人家的话，说得其实也是没有错的。
爱情只能等，可以找的，其实是婚姻。你可以去相亲三十次、四十次，但是如果命中注定你爱的人在第38号出现，那么你的37号相亲对象都绝对不可能是他。如果注定你在三十岁的时候遇到那场爱情，那么差一天你都遇不到他，有的人先结婚后恋爱，有的人一次初恋就一辈子在一起，有的人寻寻觅觅经历多少男人或者女人，最终也是心里空荡荡地一无所得。所以，爱情的确是不要找，只能等。但是婚姻就不同了，婚姻是一种契约关系，家庭是一个经济共同体，需要的是一个一起过日子的伴儿，这个伴儿当然可以用很多标准来衡量，有标准的人和事都是可以找的。虽然也有难度，但是标准毕竟是可以上下浮动的东西，不像感情，不来电就是不来电，死等不来也是没办法。不像婚姻，撒开了欢儿去找，早晚还是找得到的。找不到，还可以检查一下是不是自己标准定高了，可以调整一下，将就一下，相对还是好处理的。当然了，有的姑娘认死理儿，说我定的这个标准怎么就那么不好找呢？嗯，谈判还得互相让步呢，贸易大战还要相互妥协呢，你非一口咬死一个标准，那真的是你的问题，那就不要怪命不好，怪只怪自己求全责备，眼光太高吧。我身边也有些朋友就是和老公从相亲开始，到最后有了一种过命的交情。虽然没什么激情，但平平淡淡、相依为命的日子也过得还是不错的。至于遗憾嘛，人生本来就是怎么选择都会有遗憾的。
所以说，你看，其实归根结底，重要的还是要看你自己是一个什么样的人。像我，是一个更相信感情的人，就会始终坚信自己应该跟相爱的人结婚，心甘情愿地等，没有也没关系。而有些人，譬如你，是属于偏重于实用主义的人，谈结婚的对象讲究的是一个条件般配。这两者其实是很不同的，前者才应该叫做谈恋爱，后者其实是在谈婚论嫁。感情是艺术，婚姻是契约，我一直觉得，这是两个完全不同层面的事。只不过，很多人分不清，常常把它们混在一起谈而已。
有趣的是，这两种人通常总是喜欢互相批评、互相纠正。看爱情攻略，常常会看到实用主义者说性情主义者傻、不聪明、任性；性情主义者说实用主义者现实、势利、太工于心计。实际上，我倒是一直觉得，每个人按照自己的个性各取所需就好，在这两者之间，其实并没有什么绝对的对错，也没有某一种比另外一种更高明，正确的说法是，你自己满足了自己的要求就好。但是有一点需要说明一下，你得知道你自己首先要满足的是什么，如果你过于偏重其中的一方面，另一方面有可能就需要有所放弃。虽然每个人都希望鱼与熊掌兼得，但那的确要靠太大的造化，这和你努力不努力并没有关系，你一定要两者都有，就只能等老天给，至于老天给不给，那就真的不好说了。
所以，你的问题，正在于此，以实用主义为前提要求爱情，这本来就是个悖论，因为爱情本来就是要不分贫富贵贱都能爱那个人的一种感情，那才叫真正的爱情。钱、房子、工作，在这个变化多端的大时代里，有什么东西是不会变的？一段婚姻，假如双方不是因为互相奋不顾身地爱着对方才走到一起的，那么，在这条漫漫长路中，如果婚姻真的有可能有什么保证的话，其实就只有最简单的两条：第一，自己做一个好人；第二，嫁一个好人。因为如果没有爱情，那么在你病魔缠身的那一天，还能对你不离不弃的，一定是那个重情重义的男人；面对外界年轻女孩的诱惑，能够坚守婚姻契约的，一定是那个讲信义的男人；在你父母需要你帮助的时候，能够陪你鞍前马后伺候的，一定是那个孝顺尊敬老人的男人；事业不成功，也会努力振作赚钱养家的，也一定是那个有责任心的男人。你真要实用主义的话，没有什么比人品好、性格好更实用的，那是一个人骨子里的东西，比什么都重要。我一直相信，一个男人如果人品好，勤劳肯干，不是笨蛋，运气不是差得没谱，他的日子是差不到哪里去的。
等爱情，还是找婚姻？其实，人只要知道自己想要什么，就不会那么纠结了。等爱情的安心等，找婚姻的积极去找就是了。重要的是，大家都要放宽心，该来的就会来，该找到的就会找得到。怕只怕等来了爱情，又觉得条件不够；找得到婚姻，却又嫌没有激情。怎么着都不行，那就会像现在的你以及很多姑娘这样啦。
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长情也是一种病</h2>
亲爱的水木丁：
我今年二十八岁了，2007年我在网上认识了这个让我纠结的A。当时我在读研，他是一所大学的外教，比我小三岁，刚来这里半年，于是我们约见了几次，一起看电影、参加聚会等，他人也很好，我心里对他很有好感，但是知道他不久就要回国，所以也没有往别的方面想。认识一个月的时候，他向我提出交往的请求，我问他不是马上要回国了吗，他说他需要一个留下的理由，就这样，我们开始交往了。
跟A交往很愉快，我们都是彼此的初恋，初恋总是美好的，因为离得比较远，一个星期只能见两次面，我们都很珍惜。他一直很尊重我，我们相处的大部分时间都非常快乐，初恋的种种美好都是他给我的，但由于是初恋再加上文化差异，两人遇到矛盾，也会吵，一吵起来，我心里就想他快点回国吧，总之，这段感情在三个月后以他回国而结束。
他回去了之后，我们仍然保持通信联系。这样的通信一直保持了两年多，这两年多我也一直是单身。2008年的一天，他开玩笑说要来中国看我。
十月份他过来了，我们一起去了丽江，也发生了关系。然后，他回去了。在机场，他还是两年半前的那句话“我们还是朋友吧”，我也是两年前的回答“当然”。可是这次，我发现我做不到了，我心里还是很想他，但是，我知道我们是没有结果的。我不想再浪费时间了，我不再回他的邮件，跟他说不想聊天了。我想忘了他，可是又不想失去他这个朋友，可是我又没有办法跟他做朋友，至少现在做不到，我很纠结。我告诉自己，就算不跟别人谈，也不要把时间浪费在他身上，道理我都懂，可是我就是没有办法解开自己的心结，每天都在跟自己做心理斗争，真的很累。
水木丁，我啰唆了半天，说出来就感觉好点了。
祝你一切都好，心想事成。
奶茶
奶茶：
你好!
读你的来信，可能很多人都觉得难以相信世界上竟然有这样傻的姑娘。可是人性是多种多样的，这世界上既然会有天性薄情薄幸的人，就会有如此长情的人。其实，据我所知，像你这样的姑娘也不在少数，她们认死理儿的程度，恐怕不比你差。可巧的是，我自己也是个长情的人，所以我今天对你说一句肺腑之言：姑娘啊，你这是病，得治。
作为一个混长情界的老病友，我实在也懒得再多说什么废话了，虽然爱情故事里常常有赞美海枯石烂不变心之类的事，但是长情这玩意儿发作起来，到底有多烦人，真的只有我们这些病友才会明白。有时候，我们甚至会羡慕那些薄情薄幸的人，为什么他们恋爱起来那么容易，恋爱结束的时候抽身地也可以那么快，而我们这些长情的人，却要受无尽的纠结和折磨？所有的道理都懂，所有的事情也不是看不清，就算是个独角戏，自己也能跟自己演上三四年，你说这不是有病是什么？既然有病，咱就得想些具体的办法来对付它。人的本性是没有办法更改的，但是哪怕把发病周期缩短几年，也算是减轻了点儿病情吧。所以，下面咱们不讲大道理，只分析病情，讲点儿基本的方法，然后要怎样地因人而异，你就自由发挥吧。
首先，你要搞清楚自己到底想不想治病。这个世界上的寂寞有两种：一种是身外的寂寞，一种是心内的寂寞。害怕身外寂寞的人，最怕的是身边没有人陪；而长情的人可能是后一种，经常形单影只，却最怕心里空虚。所以有时理智也会告诉自己，还是忘了吧，但是内心却一直在麻痹自己，觉得只在心里想想是没有问题的。这其实是一种自欺欺人的心理，因为长情的人往往也很专一，他以为他可以慢慢接受其他人，但是其实他做不到，他们不像有的人，心里可以同时容纳两个人，甚至多个人，他们的心里装了一个人就根本再也装不下其他人。所以长情的人，首先要搞清楚自己到底要不要结束这一切。如果要，那么就不能再自我欺骗，要勇敢地面对去除一个人之后内心的寂寞。即便一时做不到，也要确定这是自己内心努力的方向。
其次就是想治病，就一定要学会心狠。这个狠，不是对别人狠，而是要对自己狠。长情的人爱起来都是入心入肺的，有时候真要说了断，就会如拿刀挖心挖肺一般的疼。这种疼，并不是那种文学描写中的修辞手法，而是真的可以严重到生理上仿佛有人拿着锤子，重重地敲在你的心脏上的那种疼。那些薄情薄幸的人了断得如此容易，是因为他们根本不走心，也根本不知道疼。在这点上，我们和人家不能比。如果你天生是一个长情的人，想活下去，就只有一招，对自己够狠。心里长了什么不该长的东西，就是挖心挖肝也要把它挖出去，断手断脚也要把它断掉。伤就伤，死就死，死而后生才能重新开始。就比如你和这位老外，在我看来，他要求的所谓继续做朋友，不过是失恋了的一个情感寄托和兼职炮友，其实你在他心中压根什么都不是，你没那么重要。这种狠话，本来不应该由我来说，应该是你自己对自己说，不过我看你所谓的面对现实，全都是顾影自怜、期期艾艾，什么时候你也舍得对自己说几句狠话了，舍得把自己的那点自尊、自以为是摘下来扔地上踩两脚了，你得解放的日子也就不远了。
最后一点是，不要有事儿没事儿就给自己心理暗示。有时候女人会比男人更容易犯这个毛病，这是因为女人天生比男人更敏感、更会察言观色的缘故。但是这有时候也真的会让女人习惯性地想太多。他的一个眼神，他的一句话，他帮了我一个小忙，或者他的回信里的某一句话，都够女人琢磨半天的。有时候，姑娘们总是会先假设对方是对自己有意思的，然后就像侦探一样在对方的各种行为中寻找蛛丝马迹，来证明自己是对的。其实，对一个决绝的对象，再长情的人他的长情也是有限的。问题在于我们是否自己在给自己不断地灌迷药？自己在给自己不断地找心理暗示？比如你想和一个人不联系了，那么就直接减少联系就好了，做什么要跑去跟人家说“我们以后不要联系”之类的话呢？其实就是想看对方的一个态度和反应吧。然后，对方因为心软或者有礼貌地给了你一个预期的态度和反应，你就可以再麻醉自己一段日子，这一段一段的日子过下来，几年就过去了。
当然了，如果有人说，我就要一辈子活在过去里，我觉得只要她没有妨碍别人的生活，自己觉得舒服，倒也是无可厚非的事。但是如果眼睁睁地看着别人的生活都在往前走了，自己的生活却迟迟不能翻页，已经到了让自己焦虑的程度了，那就的确是比较糟糕的了。有时候，并非别人绑架和欺骗我们的感情，而是我们自己作茧自缚罢了。所以，我们首要做的不是责怪他人，不是把责任推卸给他人，而是检视自己的内心。到底是什么欲望控制了你，捆绑了你？它用了什么花招欺骗了你的心，让你无法得到解脱？我在此提供的几点方式仅供参考，真正的自由之路还需要你自己慢慢地去摸索，毕竟长情是你的，心是你的，青春也是你的，别人没办法干涉太多。只愿你早日放下执著，真正长大，获得自由，可以重新开始你的人生。
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如果我们终将老无所依</h2>
水木丁：
你好。
我是一名大一学生。因为从小生长在所谓的知识分子正统家庭里，所以也就沾染上了不爱社交、不通世故的毛病，并且仍未打算作出改变。我父母从小就告诫我，女孩一定要独立、有主见，不要过早谈恋爱，不要成为男人的附庸。再加上，我身边有很多女生为所谓的爱情纠结着、拧巴着、折腾着，寻死觅活的。所以，虽然我并不是所谓的女权主义者或者以女强人为奋斗目标，却一直努力建造自己的个人世界，告诉自己要保持人格独立、头脑清醒，并且渐渐不愿意与异性有超出友谊之外的接触。我知道，我应该就是颇遭诟病的自我意识太强烈的那类人，所以，我老早就作好了当“剩女”的准备。
我一直觉得，只要精神世界足够强大，拥有能填满自己生活的爱好和一群气场相合的朋友，终生独身，也不是不能接受的事。
可是，我跟我妈表达这个想法时，她很现实地问：“那你老了之后怎么办？”所以，我就开始纠结这个问题：年老之后，朋友们早已各自为家、四散天涯，我生病了谁可以来照顾我？还有，那些立足于精神世界的文学艺术哲学，是否能一直填满现实生活的刻骨孤独？
选择单身的生活方式，会不会老无所依？
仓央嘉措的粉
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仓央嘉措的粉：
你好!
前几年国内有个很有名的婚恋网站，专门为大龄女青年举办过一个找老公培训班。主要是教大家如何用行之有效的营销手段，把自己尽快嫁出去。为了给剩女们洗脑，培训班组织学员参观老人院，然后老师会指着一个“目光呆滞，神情孤独”的老人对姑娘们说：“看，你们现在不结婚，这就是你们的下场。”你妈妈跟你说的话，其实和学习班的老师说的也差不多，是真的拿这帮姑娘们没辙了，所以必须吓唬吓唬。当然了，婚恋网站是为了赚姑娘们的钱，你妈妈是真的替你着急，为你着想，两者的目的有本质的区别。妈妈的焦虑也是可以理解的，虽然可能会给你造成心理上的压力，但是在我们这个社会，你想做自己，本身就是有压力的。我们是大人了，对于老人的这些举措，就多笑笑，多体谅他们吧。
你问我选择单身的方式，会不会老无所依，我的回答是，那还用说吗，当然会啦。如果你单身，你无儿无女，那么这样的结局，根本就是秃头上的虱子，明摆的事儿嘛。但是，我在回答你的问题之后，也想问你另外一个问题：你觉得结婚生子了，就一定老有所依吗？其实，也未必吧。老人院里目光呆滞、神情孤独的老人，很容易就被人拿来当做年轻时不播种，最终老无所依的反面典型来说。可这本来就是扯淡的结论啊。谁说老人院里的老人，就是一辈子没结过婚，一辈子没有生儿育女过的呢？如果哪位有心的人去问问他们的身世，我相信每个老人都会给你讲一个不同的故事。他们也可能结过婚，而且不止结一次婚，也可能有儿有女，甚至有孙子孙女，只不过因为种种原因没有生活在一起。要知道，这个世界上有人离婚，有人丧偶，有人的子女远走他乡，有人把孩子辛辛苦苦养大而孩子反过来啃老。人生的路是复杂多变的，你怎么能看到一个老人的表象，就随意猜测他的一生，并把这当做说辞吓唬别人呢？就算是这些状况都没有，现今的社会，你也是知道的，社会福利尚不完善，国家养老金缺口极大，工作了一辈子，等到老了，养老问题还要靠自己来解决的家庭比比皆是。你的孩子长大成人之后，他将要面对的是四位老人和自己的子女，到时候，谁依赖谁，还是未可知的事呢。所以，老无所依，并不是一个人的命运，而是整个社会需要面对的问题。