这点在“我的性格适不适合”中已经提到了：性格一直在变化，并且改变绝对不是突发，而是一点一滴的。因此，“真实的自己”也在变化中：那个爱喝可乐、爱抽烟的文艺男子没准哪天找了一个看得住他的女人做老婆而戒掉可乐和香烟，变得稳重、守时、自律、严肃，这样的案例到处都是；如果拘泥于发现“真实的自己”而不相信可塑性的话，用古代的成语描述就是“刻舟求剑”。
因此，也许你一直给自己贴“理性、逻辑、冷静”的标签，但经过一系列职业家庭的变化（如找了个温柔如水的老婆，然后又有了一对如花似玉的双胞胎）之后，突然被一群新朋友贴上“感性、亲和、热情”的标签后千万别诧异，这简直是无可厚非的。
由此，你就会发现身上所出现的N个“我”的原因。知道了原因，就接纳了混乱。即便如此，人们面对N个我时还是会不知所措、坐卧不宁、茶饭不思。那我们不如来谈谈该如何应对。
一、找“交集”
假如你对自己的认知跟别人对你的认知中有交集呢？比如你认为自己幽默、亲和、专业、可靠，而别人认为你冷静、专业、坚强、果断，此时你发现“专业”这个词是交集，那往往这个交集的“标签”既是你自我的认同，也是别人对你的认同。这往往是“标签恒久远，一颗永流传”，是自身固有且难以变化的。不妨把这个“交集”看作是自我的标签。
<img src="/uploads/allimg/200411/1-200411094459A8.jpg" />
二、强调自己愿意成为的那些品质
在《少年派的奇幻漂流》的开始，同学们对派的名字纷纷投以各种奚落，后来派给自己取名PI，并一次次地强化PI的意义，甚至在黑板上呈现了圆周率后几百位，从而扭转了同学的印象。
你愿意成为什么，并在人群中坚持和强调什么，慢慢地，他们也会认同你什么。如果你愿意成为果断的人，同时在很多件事上都很果断，并持续不断地强调自己的果断，即便在之前被贴了犹豫的标签，也会改变别人的印象和看法。
在此，有人可能会说：“不是说不要贴标签吗？”
“贴标签”其实是人进化的能力。当你跟一个人见面后，如何回忆起这个人？如果你看到的、听到的一切信息都记录在大脑里，回忆的时候再一股脑提取出来，大脑就会宕机。因此，大脑这个数据库为了减轻读取的压力，将每个人的复杂印象大大简化成几个标签：小张是幽默、热情但不靠谱，小刘是严肃、努力但不聪明……否则的话，你无法回忆起那么多人。
你不给自己贴标签，别人也会给你贴标签。
“标签”在每个人心中如同一个公告板，就那么大地方。你不主动宣传自己的，那人家就按他们的印象给你贴。当你主动给自己贴个自己认同的标签，就意味着在每个人的“公告板”里，占住了一块空间，由此改变了别人的印象和看法。
三、别着了他人评价的“道”
一个朋友说自己的上司总是说自己沟通能力差，以至于不懂管理，这是他愤然离职的原因。他问我是否自己很不会沟通，并要提升这个能力。经过与他沟通，我发现，其实他和前任上司的沟通很顺畅，和同事、下属的沟通也很顺畅，而他新来的上司反而跟各个相关部门处处掣肘。我给他的反馈就是，他着了他上司投射的“道”。
当别人因为自己的情绪而投射给你时，第一步，先别因此而跟着上心，而是区分自己是否真如他所说。假如一个人说你有拖延症，你先看看自己做事是否因为拖延而总是完不成，也许是他对自己拖延不满的投射呢？第二步，如果不是，那自然一笑了之，即便有些证明，也没必要跟着上心，不接招就好。
当人说：“你怎么那么爱抱怨啊！”你会如何应对？
“谁爱抱怨了？”你已经着了他的道，开始防御。之后，你跟他的嘴仗就会没完没了。
“唉，本来就是他不对，我抱怨一下怎么了？”同样是着了道，开始防御。
好的应对方式就是不接招，一般有三种：
<blockquote>
1．“哦？我很好奇你为何有这样的看法，我就不这么看。”从评价角度上“不接招”。</blockquote>
<blockquote>
2．“是啊，爱抱怨也没什么不好，其实每个人都会抱怨，倾诉完了就轻松多了。”这是从认知上“不接招”。</blockquote>
<blockquote>
3．“是啊，我也意识到了，我正找更好的倾诉方法。”这是从行为上“不接招”。</blockquote>