△回到城里的日子格外煎熬。这儿离查查太近了。当然她可能不在城里，要知道那个家伙带着她到处跑，一会儿天上一会儿地下。无数的隐秘处所，各种花样，他都要让她从头经历一遍。就像接近了世界末日一样，他疯狂地挥霍。他们昨天还在美国西部晒太阳，今天可能就在城郊的一个别墅里游泳了。

基金会里的二老板只大我五岁，是极有背景的一个女人。她在财富上虽然难以和那个家伙相比，可是已经进入了物质享乐的自由境界了。她可以随心所欲。平时她像个男人一样，举止帅气，这不但不让我讨厌，还令我多少有点喜欢。她留了男人一样的板寸头，因为眉目英俊，所以有了另一种可爱。因为大老板基本上是不问事的，所以她的权力超大。

她喜欢我，给了我许多自由。我一连许久不到单位上来，她也可以容忍。她对我的要求十分简单，即为其完成一些轻松的工作，如果稍有难度，她即让别人去做了。我渐渐发现她对我表面上的文弱有一种同情在里面；或者有一种爱惜在里面。人是特别复杂的，比如她，与我交谈时很希望我们都是男子——一对男性伙伴。她心理上愿把自己归于男子，但这又与她开拓事业的魄力无关。

她在城东的一个地方有一个稍稍隐蔽的地方，从表面上看是一般化的带阁楼的平房，内部却是极高级的。这儿甚至有室内人工湖，有湖边沙岸。几把躺椅一摆，你恍惚觉得是在野外的某处——大河或大海旁边。她带我到这里来过。在湖边她偶尔要吸一支烟。平时她没有这个嗜好。她从不下水，但衣服穿得十分宽松简单。她要求我也这样。

我从没有对她说起过查查的事情。

从阶层上划分，她多少接近一点掳走查查的那个家伙。但我不厌恶她。因为她有一种无法掩藏的朴素，对人还算诚恳。她并不掩饰对我的喜欢，却从来不让我难堪。她说：“都是过来人了，愿意做你就做一点，有障碍、不愿意就算了。”我说：“我不愿意。”她说这没有什么，这种事勉强不得的。

在深夜无眠的时候，我们俩在湖边躺了几个小时。这时愤恨的泪水在我的眼中旋转，但她一无所知。我在想自己的查查。我真想以吓人的堕落报复一下。我这样想时，竟然十分冲动。

我真的有些蛮横地对待了她。她有些害怕和吃惊。她说：“白，你也是豹子啊。”

我的泪水不适当地流了许久。这让她明白了什么。她何等聪明啊。她吸了一支烟，说：“白，你是有爱情的人。”我没有回答她的话。我恨自己在她面前流了泪水。

我对她有特殊的感激。她并不邪恶，虽然在金钱的方向走得很远了。就因为她，我离开这个基金会的日子拖了很久。是的，我未能毅然割舍。

后来我们那方面的事情极少。但是她因为我心里埋藏的东西而怜惜我。她没有深问，但她感到了我心里的痛疼。

△这片美好的平原！我在心里将其当成了查查，她们有一样的命运。都一样被掳走了。一时不能归还，饱受侮辱欺凌。我为老健他们所感动，回头看一下自己这几十年，几乎没有过这样清晰透明的友谊。完全是无关乎个人利害的交往。

是的，我的一些朋友鼓励了我。但我并非按照他们的旨意做事。我有自己的眼睛和心。我甚至不能听从宁伽的劝阻。我比他更加一意孤行？我曾在私下里将自己与之做了对比，发现我们之间差异很大。表面上看志同道合，实际上不是那么回事。首先是经历的不同造成了这些区别。他的生活道路比我曲折十倍，比我深谋远虑，也不乏韧性。可是他的顾虑也远大于我。他还有一种反复判断以至于丢失了宝贵机会的那样一种缺陷。但我不愿说他更胆小，而只说他缺少某种行动的性格。

△我渴望痛快淋漓的冲决和行动。在这次行动之前我除了与城里的那些好朋友谈过，还和我的直接上司诉说了心中的忧愤。她的心离平原上的农民多远，可是她竟然完全理解他们，也理解我目前的处境。我知道这不完全是因为情感上的关系。她痛恨不平和欺凌，但她却稳稳地做了一个利益享受者。这就是她的复杂与矛盾性格。

她愿意从金钱上资助我，我拒绝了。

第二天就要回平原了。我们在一起待了一夜。仿佛有什么预感似的，她这一夜对我好极了。好像我就要一去不归了似的。就是这一夜，我问了她一个绝不该问的问题：许久了，从来没有见到你的男人，你也没有提到他。她听了就笑，说：“那东西！”

说过这样一句话就不再提他。但我知道她现在的男人是一个严肃而正统的人，职位很高。她没有孩子，她和他基本上也没有往来。有人私下评价说：“只要是事业干大了的夫妇，他们之间的关系都是这样。”

△宁伽最有趣也最让我感动的是，将我引见给一位绝好的姑娘。这样说没有一点玩笑或不恭，那姑娘真是可爱——极其可爱。她的聪慧与敏感、善良，都是第一流的。第一次见她时吃了一惊，就像夜间的满天云朵里突然闪出了一轮明媚的月亮。那双眼睛面前什么都无可逃匿。我甚至认为她一眼就可以看穿我在想什么。

可是我不能走近她。为什么？因为宁伽的缘故吗？当然不是。他和她情谊深厚，但仅此而已。

我觉得自己比她更为污浊，她的纯洁让我望而却步。再就是，我无法忘记查查。查查对我来说，可能就是永远的查查。

我是一个什么人啊？深情，专注，却又和另一个女人有了那种暧昧。我鄙视金钱的腐蚀，可是又常常并不拒绝、甚至是多少贪图物质方面的安逸。我嫉恶如仇，但在巨恶面前又不止一次地忍让和退步。我刚毅冲动死都不怕，但有时在得失之间又会反复权衡，屡屡贻误。我所钦佩并努力实践着的行动性格，不但没有严格地贯彻下去，实际上还差得远呢。

△书籍给予的丰富与单薄，在我身上得到了最恰切的体现。阅读使我变得视野开阔，使我更有勇气；但也正好反衬出经历的浅直和简单，这恰恰是多少阅读都不能弥补的。我在复杂的问题面前能够迅速给出答案，可是不久就会发现这些答案的浮浅。我没有曲折深远的经历给予的忍耐力，也没有这方面的智慧。冲撞、冲撞，这就成为最后的解决办法。

宁伽对他们这一批五十年代出生的人、特别是对他自己，给予了无情的剖析。他对自己作为概念接受下来的英雄主义、表演的欲望、批判而不自省的性格，以及复杂阅历和经验所带来的巨大能力、伴随这种能力的各种有效尝试，曾有过一些令人信服的表述。那些交谈的长夜给我多少启迪，真是愉快啊，真是激动人心。

我不是那个年代的人，可是我承认，自己是受这一代人影响最深刻的人。无论如何，我无法回避他们这一代人的影响。我和他们之间常常结为最好的朋友，并把他们当成榜样。可是我们既带有他们的部分弱点，却又没有他们的优点。对比之下我们显得更无力、更脆弱。我们很容易就接受并实践起更可怕的、赤裸裸的实用主义。我们可以不加掩饰地直取利益。比起他们，我们当中一些人盗铃从不掩耳。

△极端的实用主义几乎变成了我们的信仰。我在基金会、在我的同学聚会当中、在东部平原的经历中，都强烈地感受到了这一点。在有的人那里，这种极端实用主义甚至成为新的正义守则和个人伦理。只要不是实用的、极端实用的，就是不道德的。所以那些公然提倡公正、公然为社会不平等而愤怒的人，就成为一种不道德——至少他们是虚伪和虚假的，所以——他们不道德。没有人再相信牺牲、献身、为真理冒死一搏这类神话。

而同样是这一类人当中，却又会在一夜之间冒出一群“热血沸腾”的家伙，他们冲动起来了，并且不可遏制地愤怒了！但如果仔细听听，他们愤怒的理由却是那么浅薄和盲目。完全没有自己的见解，只是一种人云亦云的偏执而已，只是一种时髦而已。因为愤怒和呐喊也是现代社会特别是西方社会的一种时尚，他们决心要试上一把。胆小鬼的冒险只能是可笑的模仿，是格外平庸和安全的。

我没有宣布，但我一生都要退出他们的行列。我要脚踏实地走上一回。我的人生，没有更多的尝试机会。在迅速走向下流的并不弱小的群体里，我是弱小的。但我偏不顺流而下。

△老健他们的要求最简单也最质朴：保住自己的家园。有人以最堂皇的理由干着最卑鄙的事业。这场掠夺与合谋中，农民是最弱的一块肉，人人可以吞而食之。需要土地干坏事，就从农民手里夺。夺走了土地，剩下的一块存身之处还要毁掉。老健他们双手护住的不是已经夺走的那片土地，而是赖以存身的最后一块了，是极小极小的一块！

我亲眼看到的是这一幕——我正好遇到。我心里的淤愤与他们的暴怒对接一起，它们一碰，就炸了。我现在想起来都不后悔，我现在仍然还在叮嘱自己：再遇到再做，还要做！我和老健他们是朋友，我喝了他们的酒，吃了他们的饭，他们像对待亲戚朋友一样对待我，我对他们也要一片真心。这就叫以心换心。

老健他们并没有多少文化，却扳着手指给我算了一笔账——对农民的掠夺。一次掠夺、又一次掠夺、再一次掠夺……农民是土地上的人，而土地好比母亲；掠夺离母亲最近的人，这该是多大的罪恶？

我被这罪行所激怒，怒不可遏。我仅仅帮了他们一点，与他们一起讨还。不过是据理力争，温和地讨还而已。

然而，与这么大一片土地上的人一起温和地讨还，掠夺者就恐惧了。恐惧者使用了暴力——这一点必须记录下来。

△西部来人了。一次次彻夜长谈。我们分别得太久了。他被高地之风吹黑了脸膛，身体消瘦，可是一双眼真亮！上次见过的一个西部朋友也是如此：眼亮！

而东部的人油胖一些，眼睛却普遍没有我的朋友他们亮。这是一个真实的发现，让我难忘。

我们商量具体的迁居事项。不太麻烦，只要有决心就行。与多少人结伴而行呢？不需要。与我爱的人一起，这当然是人生最快乐的事情。如果没有，也只好这样了——与朋友在一起，也算是人生很快乐的事情了。

他说到了妻子能做一手极好的红烧土豆粗粉丝，冬天里一大盆冒着热气端上小桌的情景，让我馋了起来。好啊，这道主菜我们是吃定了。

说到羊，它们纯洁善良的脸，以及它们的牺牲。人类有永恒的悲伤和苦难缠着，就像人和羊的关系。

△打开电视，顺手就打开了。因为它的色彩和便捷你不可能回避。这是重要的发明，不可忽略的东西。可是我却在想怎样彻底戒掉它。没有办法，它伤害了我。只要一打开就是无聊的、无耻的调笑。粗俗成为理所当然和家常便饭。理由是“群众欢迎”。是的，群众永远欢迎——谁是群众？谁不是群众？当你需要群众的时候，群众就来了。你不需要群众，群众就消失了。

所有行恶者都善于使用“群众”二字。

人和世界就在这无边的戏闹和调笑中沉沦下去。我仇视电视这种器具，可是我又离不开它。我因此而更加仇视它。我对朋友说：我会把家里的电视机砸掉或扔掉。

我真的做到了。没有人能从我的居所、我的身边找到这种东西。它是有用的，我从来没有怀疑过。但是我们既然没有能力驯服这头猛兽，那也只好将它关在笼子里。

类似的还有铺天盖地的小报。它和电视一样，或者是它拙劣的模仿者，那些粗俗的艺人掉了一颗牙也会写上满满一大版，稍稍有点意义的思想和艺术却常常遭到嘲弄和歪曲。这些内容肮脏的读物简直是毫无顾忌和丧心病狂，因为它们已经自认为是商业物质主义利益团体中的一员。

未来肯定还会有更大的猛兽出现。我们以目前的能力而言，能够驯服它吗？不太可能。所以我们在未来，极有可能将自己暴露在最危险的生存环境里。

现在我们已经没有了十九世纪那样伟大的精神孤独者，并将彻底失去培养这种孤独者的土壤。

△我所听到的关于煞神老母和乌坶王的故事零零散散，而且大多来自于宁伽的转述。三先生的跟包说了一些。他仿佛有意让宁来系统地记录这个故事。这究竟在多大程度上是三先生的意思，我不得而知。那个深奥的老人与我们这一代已经有了交流障碍，这是很不幸的。本世纪最大的不幸，就是我们失去了与最深刻的传统衔接的机会和可能。我们都流于时髦的浅薄，像浮萍一样随肮脏的河水往前流啊流啊，什么都不知道。

三先生他们所代表的核心的价值，其实与神秘主义无关。这种感受世界的思维系统，与机械生硬的逻辑主义格格不入，并对其有巨大的杀伤力。所以有些黄口小儿最乐于嘲弄和最为迷惑不解、也是最为恐惧的，就是另一种思维系统。

为了自身的可转述性和通俗性，三先生他们拾起了那个乌坶王的故事。我不但没有以嬉戏的心情去轻薄它，反而愿意和宁一起去挖掘它、它简易浅直的外表遮掩下的所有蕴涵。

有一些符号是颇能引申和指代的。比如我的查查、那个家伙、我、基金会的女上司、原来的大机关、那个首长……所有人都在这个神话模型里时隐时现。

这个故事里有各种酒，今天也有各种酒。陶醉的场景一再上演，一代代都会如此，一直进行下去，一直走到最后的预言里去。

△那个集团的保卫部是凶残可怖的。我知道无数例子。我当然要竭尽全力与之周旋。它的存在和畸形成长已是某种必然。至于刀脸一伙与它的合作，更是合情合理的。它们之间没有什么区别。我还不至于像宁一度所期望的那样，受到正常和有效的保护。绝没那么简单。

所以更可靠的办法还是一个逃字。

他曾经以自身的例子来说服我。他的例子可以在这世界上复制吗？他的认识上的不彻底性，与他的复杂阅历形成了多么大的矛盾！

我可求助的人也有很多，比如基金会的二老板，比如另一些人。但我不会这样做。我正在做的事情，好像有意为了让人把我逼到高原上似的，其实完全不是。那个向往已经十分久远了。这不是孤注一掷，这是我亲手设计的生活。

△常常感到的愧疚，就是老健他们现在的处境。在很长的一段时间里，他们不能回到自己的家园了。这其中的部分责任需要我来负吗？我想是的。我在事情的一开始应该有更周密的设想、更好的建议。实际上我对现实的严重性估计不足。

老健他们很乐观也很有勇气地接受了目前的处境。这让人钦佩，却并不能减轻我的自责。苇子、老冬子，所有牵扯在这个事件中的人一次次出现在梦里。他们一生或半生就这样浪迹下去？何时才是个头呢？

他们与我不一样，因为我是一个人。我能够独行，他们不能；还有，他们有自己的一片土地。

宁这个家伙也有自己的一片土地啊！想到这里，突然也就明白了他与我到底有什么不同了……

△一遍遍看查查的录像。《锁麟囊》。不知道多少遍了。这不是人间的声音，这是一种酒。是的，人有各种陶醉，我找到了一种，不能自拔。她在那个世界里生活着，从头至尾地走下来。我极力想进入那个世界，一只脚跨了进去。那个世界用一根绳子拴住了我的脚，从此我就不再自由了。