视死如归

“我有一个朋友……”

总以这句话开头，并不是什么好事，一来没有那么多朋友好糟蹋，二来也没有那么多故事好糟蹋。

鸡汤喝多会腻，暖文看多了发寒，就算朋友的故事再精彩，读得久了，也起妊娠反应。

假如有这么个人，不是朋友，只是点头之交的熟人，平时碰到了打个招呼就擦肩而过。

然后突然有一天，你得知他死了……会不会有点儿想法？

这几天恰逢考研报名。

我想起去年参加考研补习班时认识的一个胖子，我忘记他的具体姓名是什么了，只是记得他的体型朴实刚健。

上课的座位安排，我俩是前后排，这个人说话很少，属于性子沉闷的类型，和我这种事儿逼尿不到一个壶里，所以我和他几乎没有什么接触。

我对他最深的印象就是这个胖子很喜欢吃东西。一顿早餐能顶我两三倍的量，上课偷偷摸摸吃，下课光明正大吃，做题的时候吃，休息的时候也吃，我很少见他嘴闲下。

2012年夏天，北京下了一场暴雨。那天我们还在上考研的专业课，下午淅淅沥沥，到晚上出教室的时候积水已经漫过膝盖了。

我没带伞，正为怎么回去发愁，就瞅见胖子蹲在教室外面，把书包里装着的各种吃食都拿出来，该系上袋子的都勒上几道，该封口的都小心翼翼检查一遍，然后点兵点将挨个数数放回书包里。外面的雨都连成了一道幕布，下得太大了，胖子站起身，又把自己的短袖脱了下来，把自己的书包裹住，然后用胳膊夹住书包，光着膀子冲进雨里。

肥硕的身躯在雨中笨拙不堪，但是胖子的面容却神圣宛如抱着炸药包冲向敌人碉堡的董存瑞。

除此之外，他好像就没有什么突出事迹了。考研那半年，大家都是忙忙碌碌的，自家人顾自家人。来了教室，也没什么太多的言语，撑死有题目不会做才前后左右大家一起聊聊看。

大概是到十一月底十二月初的样子，考研机构为了强化训练，让我们都住在安排好的宿舍里，一个人一间，外面有自习室，还配备了盥洗室。

我睡不着，去自习室做题。

那已经是半夜三点多钟了，我路过盥洗室的时候，看到胖子正端着个盆儿接水洗澡。水池旁边还放了一个凳子，胖子把手机搁在上面，放张学友的《她来听我的演唱会》。

水哗哗地流，顺着他凸起的肚子。

那应该是我最后一次注意到他。

直到今年年初，从其他人的口中得知胖子自杀了。

有人说他已经考了三年，这一次又没考上，还有人说他是和女朋友分手了，再加上家里也出了点儿事情，才选择了自杀。

我一开始听到这个消息，稍稍有些吃惊，虽然也急着问确切的原因是什么，但我知道其实心里已经没把这个当一回事儿了。或许是我冷血吧，胖子的死对我来说，只剩下谈资的价值。

六月份毕业的时候，我喝了很多酒，早上四点钟就醒了。

宿舍是在十二楼，我站在阳台向下望，大脑昏昏沉沉。

突然萌生出一个想法，跳下去好不好？

我又猛地被这个想法惊醒，觉得自己一定是疯了。

然后莫名地想到自杀的胖子。

我连他到底是哪个学校的，爱好什么，籍贯何处都不清楚。作为2012年考研大军中的一员，他只是不起眼的那一个。

我记得看过一本书，里面写着“结束自己的生命是一个人最大的也是最后的权利。”

我和他并不熟悉，甚至描述起他的事情来也因为信息的稀少而显得十分苍白，但他的自杀却让我明白自己所处的假想的纯白的学生时代，也可以鲜血淋淋。

我觉得所有死法里，跳楼算是刺激和痛苦都能达到最大的那种，你可以在人生中享受第一次也是最后一次超人的感觉，然后摔成一摊肉泥。

像是被踩烂的番茄，这真是一个很不好的比喻。

电影《草莓百分百》里有句台词：青春就是吃自己喜欢的食物，胖而短暂地活着。

这话不假。

我把胖子的事儿告诉了李少白，问他究竟一个人会在什么情况下选择死亡？

李少白不屑地说你别问得这么文艺了，一个人在想死的时候自然会去死。然后他就不再理会我，转身去写他的剧本了。

李少白是这个二十九岁大龄北漂文艺年青年的笔名，我和他是因为稿子上的事宜认识。我曾经问过他真名是什么，但李少白不愿意告诉我。

他的讯息，我也只是大致了解。

马上奔三，来自河北最着名的工业城市石家庄，自幼吸食工厂废烟，号称五谷不分五毒不侵，末流大学中文系毕业，北漂七年，尚未立业。

但是李少白说他其实有业，他是个剧作家。

他要写一个惊天的剧本，写出来之后就是扬名立万的时候了。那个时候已经没有人拦得住他，他将是震北京震纽约震伦敦的超级戏剧大师。

李少白说，莎士比亚同志几百年前就死了，现在谁也挡不住自己称王称霸的脚步了。

写了几行剧本，李少白对我说，晚上一起吃饭吧。

我说好，看着蟑螂从他的稿子边上爬过。

吃饭的地方选了中关村一家很小的馆子，在地下一层。我们点的涮锅，李少白还要了十瓶啤酒。

我们吃了一会儿，扯了一会儿，李少白挽起袖子让我看他的手腕。

上面一道道的全是伤疤。

我说这是咋弄的。

李少白说，割腕，我也想过自杀。你说人为什么自杀？不还是觉得没活头了么。我毕业以后一直想找个编剧啊，文字啊，这样的工作，可惜都没如愿。但是人总得活，我就先从保安干起，后来还在美廉美当过超市收银员，在中关村的办公楼里当打扫厕所的清洁工，在野鸡学校上课，跑保险，还拉过皮条。可那真不是我要的生活，我就想好好写一个剧本，被人相中拍成故事，这样大家就能看到我写出来的故事。

然而能力有限，没人相中，就只能拼了命混口饭吃。

我对李少白说，你就没想过回家？

李少白回答，我这个人毛病太多，但是回家啃老的事儿还干不出。

我和我爸妈说我在外面其实混得还行，温饱不成问题。有一年过年回家，实在没钱给他们买东西，我就去卖血。妈的，第二天我走路都打飘，但是还好挺住了，也没因为卖血染上艾滋病。我白天工作，晚上写剧本，到后来实在扛不住了，觉得整个人都要废了。

开始出现幻听和幻觉，那段时间还嗑药了。说实话，嗑药不是好事。躺在床上，明明所有一切都安安静静的，但就像是有人拿着锤子一下一下砸着正对着我的那面墙。

砸一下，心就颤一下。

明明知道自己闭着眼，但好像就是在睁着眼等天亮。

有时候太阳照进来，醒了，那砸墙的声音才不再有了。

但有时候，那声音遮住了太阳，我好像永远都无法醒来。

李少白说。

现在自己在北京过得再差，也能省下钱寄回去，如果在其他地方打工，肯定没有这么好的条件，李少白这么讲。

我说，你认识得不清楚，你是眼高手低，离开北京也许能过得更好，更稳定，你没把自己的方向把握好。

李少白说，你说的也有道理，但我已经把大把时间耗在这里了。明知道自己慢慢往下深陷，可是想拔脚也晚了。自杀的时候，我也想得挺多，我觉得赖活着终究不如好死。我把手腕拉一道口子，看着血流，很疼。但是我到最后也没死成，我觉得我不能死，我还有爹妈在，我死了，没人养他们。

所以我得活着，哪怕像狗，哪怕自己生活过得稀烂，哪怕吃屎，也得让他们过得好一些。

我们喝完酒出来，走过街天桥，李少白被风一吹，头有点儿晕，趴在天桥上干呕。

从鼎好大厦这边能远远看到李少白租住的楼房，就在北大南门附近。一间六个人，上下铺，一个月五百块钱。一个屋里三间房，一共住十几号人，共用一个厕所。

李少白现在的生活过得好一些了，他在一个广告公司负责出门跑宣传外加发小广告，还打了一份超市的零工，一个月能挣四千多。

他摇摇晃晃地站起身，张开胳膊像是在拥抱寒冷的空气。

他张嘴大喊，像是败犬的狂吠。

我看着他的背影。

将帅谁都想做，但却少之又少，大多数还是拼死拼活葬身此处的小卒。

站在这里，你能感觉到那种他妈的悲壮。